Los cinco puntos cardinales.

Necesito deshacerme de todas las cosas que me hacen ir para atrás en lugar de avanzar, y estoy empezando a tener claro cuáles son esas cosas y qué debería hacer, y aunque sé que va a ser difícil de la ostia, voy a intentarlo.
Lo primero es desintoxicarme de toda esta mierda de redes sociales e Internet, salvando la aplicación de Whatsapp que es la que actualmente utilizo para hablar con los míos sin tener que gastarme un pavo (sí, soy una tacaña y no llamo a nadie ni por su cumpleaños) y a lo sumo este blog, que también intentaré sacarlo de mi cúmulo de drogas. Estoy observando desde hace tiempo que me hace demasiado daño, y sobre todo también a la gente de mi alrededor.
Cuando salgo con una sola persona, dependiendo también la persona que sea, es casi inevitable que en los silencios se saque el teléfono móvil. Y cuando salgo con varias personas, siempre hay al menos una que está con el móvil o al menos quiere estarlo, y muchas veces de esas soy yo la que lo hace o piensa. Nos llega demasiada información y muchas órdenes, tareas y compromisos a miles, sin querer apenas, y no somos capaces ni de darnos cuenta ni, si nos diésemos cuenta como en mi caso, evitar caer.
Lo segundo es vivir mi puta vida. Parezco una marioneta imbécil que lo único que hace y quiere hacer aunque no sea por voluntad propia es seguir el camino, el horario, la ruta y rutina, no salirse de lo establecido e irse a la cama prontito. No digo que esté mal ni que quiera ser por completo una antisistema, pero me cansa demasiado depender de otras personas que no son ni serán superiores a mi en ninguna de mis situaciones personales, y en las laborales sólo para sacar el trabajo que haya que sacar adelante. Ni un ápice de ego quiero.
Lo tercero es encontrarme a gusto, con el mínimo nivel de preocupaciones posible, estableciendo un nivel de vida que para mi sea adecuado, el que YO y sólo YO considere. No quiero sentirme culpable por no salir un viernes o por querer ver una película en pijama un domingo. Quiero tiempo para mi, encontrarme (por filosófico que suene) empieza a hacerse necesario y buscar un parón que me frene para poder seguir caminando. Sé que hay personas de mi vida que no aceptarían demasiado esto, implica que en muchas ocasiones no dé lo que esperan y es lógico, yo también me rayaría. Por eso escribo esto, porque quiero advertir a todo el que le pueda interesar que la cosa va a ir así en ya; si me quieres ver, escuchar y relacionarte humanamente conmigo (hablar y echar el resto, no malpenséis que yo ya lo he pensao') va a tener que buscarme, venir a mi (salvo que yo quiera ir por mi voluntad y no por mi culpabilidad) y yo tendré disponibilidad para el que quiera. Creo que todos los implicados en ésto saben dónde vivo e incluso conviven conmigo. Nada más que añadir a este punto.
Lo cuarto y muy importante para mi es sentirme querida. Cuando varias personas me quieren, siempre me apoyo más en la persona que más me ocupa emocionalmente, dejando un poco de medio lado al resto. Cuando esta persona que más me ocupa emocionalmente abandona, o se ausenta, es normal que el resto de personas no quieran acudir a mi llamamiento (yo no lo haría), pero me sale inconscientemente hacer eso y me siento fatal después. No lo hago con mala intención y sé que en el fondo les necesito a todos por igual. Perdonadme, intentaré que no vuelva a pasarme algo así.
Y lo quinto. Necesito volver atrás. No muy atrás, pero sí hasta un punto en el que empecé a considerar que mi vida me iba genial, en todos o casi todos los aspectos. Estoy volviendo a caer en un abismo bestial y ni siquiera me estoy dando cuenta. Se está empezando a acabar la idea de apoyarme en otras personas para salir del agujero que llevo tiempo cavando para mi, no estoy viendo puntos de apoyo suficientes a mi parecer y cuando lo digo tiembla todo de nuevo. Los terremotos estos emocionales que empiezo a tener de nuevo no me traen ninguna esperanza sino al contrario, me atormentan más cada día que me mantengo sin dormir o estar ocupada.