Loneliness.

Por un día estoy completamente a gusto. He sido capaz de hacer todo lo que me había propuesto hacer sin tener que discutir, gritar o aclarar que ya iba. Me cuesta mucho seguir una rutina pero lo estoy intentando con todas mis fuerzas.
Hoy me he sentido sola. Y no me ha disgustado en absoluto. No quiero decir con esto que quiero estar completamente sola para los restos... Estoy muy feliz como estoy, pero necesito tener mis horas/días/semanas sola. Me apetece mucho levantarme y poder plantearme cambiar de vida, no tener que pensar en nada más que en mí (toma egoísmo) y poder hacer las cosas a mi ritmo, sin que nadie dependa de si lo hago o no, ni le pueda dar razones para enfadarse o no querer hacer cosas conmigo sólo porque voy 'a mi bola'.
A veces me agobia la sensación de que si no hago una cosa que se me asigna ya sea por pura convivencia o por cualquier otro motivo, voy a dejar a todas las personas que implica sin algo que les hace falta realmente, y que sólo yo puedo proporcionar. Sé que no es así y que, en teoría, no debería agobiarme por el tema. A lo mejor me agobio porque me hacen sentir que fracaso cada vez peor porque se supone que cada vez tengo que hacerlo mejor por la experiencia, pero no aprendo rápido últimamente y no me salen bien las cosas ni a la primera ni a la tercera.
No sé como acertar ni conmigo ni con nadie, cada vez que hablo la cago más y ya no sé que hacer para dejar de encontrar problemas por todas partes y ser capaz de encontrar una solución, ya sea a uno o a todos los problemas y problemillas que se me echan encima. No quiero pensar que soy la pobre tortuga o el pequeño caracol que tiene que llevar todo lo que tiene encima para no ser dependiente, porque yo también llevo personas con sus respectivos problemas, a lo que se sumarían los problemas en conjunto provocados por la convivencia y las muchas horas en compañía del otro. Eso me lleva a pensar que con muchas de las personas de mi alrededor debería cortar de raíz, para que no me influyan tanto bien sus problemas o bien los problemas que puedan surgir a partir de una relación de cualquier tipo. No doy el paso porque en el fondo hay muchas personas a las que no quiero perder ni dejar ir, porque las quiero mucho más de lo que me puedo imaginar y lo que me llevaría a echarlas no sería que me haya cansado de ellas o que ya no las quiera, sino porque son personas que van a tener mucha más mierda encima con la que yo les aporte con mi mundo, y prefiero no cargar a nadie con eso y cuando esté todo limpito y bien ordenado, volver, intentar que los que de verdad me quieran y quieran seguir en mi vida me entiendan, me escuchen y sepan perdonarme. Que comprendan que si me voy es porque el problema soy yo y no esas personas o la situación. No puedo exculparme de cosas que sí tengo culpa, como de tratar mal a personas a las que quiero una y otra vez y conformarme con pedir perdón, pensando y estando segura de que así se arreglan las cosas. Me jode muchísimo decirlo pero nada de lo que me ha salido mal desde el primer dia se ha arreglado, pese a haber pasado meses e incluso años. Y si estoy destinada a estar sola, quedarme sola y, como dicen algunos, con 40 gatos... Pues tiempo al tiempo, que él dice que se encarga de encontrarnos a todos un sitio en cada mundo propio.

Espero que esta soledad tan deseada no cause ningún inconveniente a nadie. Y si lo busca, que se acostumbre rápido si quiere seguir aquí de verdad.