No voy a ser yo la que de el paso hoy.
Las cosas que me pasan me las espero hasta cierto punto. Llevo tiempo queriendo cambiar y se me hace todo muy difícil, tengo muchas ganas de ser yo sin tener que ser como soy ahora, sino siendo como de verdad me quiero sentir. Siempre me ha gustado pensar que soy una persona fuerte, valiente, que sabe lo que hace y por qué, independiente (en muchos aspectos) y que no necesita nada para considerarse feliz. Sin embargo ahora estoy en un punto en que no me queda nada de todo eso que siempre me ha gustado pensar que soy, y me hace sentirme muchísimo más débil, más cobarde, menos alegre y sin ganas de nada.
No quiero saber de donde viene todo por si acaso lo encuentro y no me gusta lo que sea, pero sé que todo viene del mismo punto (por huevos tengo que ser yo el problema) y aunque todo lo que tengo es todo lo que me gustaría tener, no estoy conforme con ello, es como si todo lo que tengo lo tuviera porque se lo he quitado a alguien, porque lo he forzado para tenerlo o cualquier cosa así. Me siento como si lo que tengo no me correspondiera a mi como tal, sino que es robado de otra vida bastante mejor y más organizada que la mía.
Tengo un serio complejo de vida, me gusta lo que tengo pero no estoy a gusto con ello, probablemente porque tengo un dilema moral-mental que no me deja clasificarlo como mío para que pueda disfrutarlo, así que ahora mismo estoy en una encerrona mental que nadie más que yo ha construido así como nadie más que yo puede destruir. He encontrado cobijo en una cárcel psicológica, culpándome así de todo lo malo que me pase y le pase a los míos. No sé que hacer para salir de aquí sin causar más problemas a nadie. Y es que volvemos a lo de siempre, si quiero salir de aquí de una, tengo que hacer daño a alguien sin otra opción visible, tendría que alejarme de todo ser querido que se me permita (no soy tan independiente) y lo mejor sería no contarle a nadie las razones ni el por qué ellos, sería más fácil a la hora de seguir con sus vidas, aunque no con la mía. Es un estado mental/emocional bastante jodido si quiero satisfacer a todos al mismo tiempo que a mí. Y eso me hace sentir muy egoísta.
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