Dos añitos...

Llevo desde el 2010 con esta mierda. Y parece que fue ayer cuando empecé. En verdad tampoco recuerdo exactamente el motivo por el que empecé, pero no me importa. Probablemente si leo entradas de tiempo atrás lo recuerde, como recuerdo cada uno de los momentos que plasmo en mis textos. Pero el pasado está algo lejos como para querer tenerlo ahora.
Simplemente me gusta lo que hago y no lo hago para gustar ni con la intención de que me lea todo el mundo, simplemente he visto en la escritura toda mi vida y no dudo que siga siendo así hasta que mis manos no me permitan escribir. Es una forma de vida, como para algunos lo es cantar, o la calle. Para mi el papel es mi confidente y no un amigo de la calle en quien confiar, es alguien que jamás te traiciona y no le duelen tus palabras.

El boli a veces falla eso es cierto, pero siempre quedarán recursos y sino, escribo con lágrimas que yo aquí dentro tengo tinta pa derramar y no gastarse, parece mentira que tras casi dos añazos siga en esta mierda soltando palabras como si no hubiera un mañana. He crecido y mis textos conmigo, mis palabras quizás ya no sean las mismas pero si lo es mi mensaje, que es lo que importa.
Y pasarán los años, y todo esto seguirá aquí, habrá prueba presente de que todo esto existe y que siempre hay un recuerdo al menos tras cada uno de los textos. No escribo para gustar, escribo para desahogarme y soltar todo lo que le soltarías tú a tu mejor amigo cuando vas borracho en una fiesta. Es lo mismo solo que después no hay nadie que te recuerde nada de lo que te puedas arrepentir.
Simplemente son formas de ver las cosas, tú verás mejor contarle tus problemas al primer tonto que veas, otros prefieren llamarlos psicólogos, o sencillamente no contar sus problemas. Si una persona no cuenta sus problemas termina enfrentándose a sí misma y provocando un bucle infinito que estalle y salpique a todos los que tengan alrededor. Y eso es lo que pretendo evitar yo escribiendo, no salpicarle a nadie con mis problemas.
No lo veo como necesidad tampoco, las cosas como son, pero desde luego es algo que de vez en cuando no me viene mal, y que me ayuda a descubrirme a mi misma. Muchas veces hasta que no escribo lo que siento no sé ni lo que de veras siento. Y es así como me conozco. Porque no sé si sabrán que para conocer a los demás primero tienes que mirarte a ti mismo...
Los tiempos cambian y poco a poco mi forma de pensar también, mi mente va tomando forma decidida y muchas de las cosas que antes decía dejarán de sonar de mi boca. No es para nada malo, aunque si puede tener sus represalias a la hora de meterme aquí. Muchas cosas que antes callaba no las voy a callar y puede que revolucione a la gente que me pueda leer. Pero es lo que hay, es como soy y no voy a dejar que niñat@s ni gente "adulta" me censure, aquí las cosas claras.
Escribir me ha sacado de muchas, me ha ayudado a mantener la calma, a liberar mi alma cuando lo necesitaba y a manejarme con la sociedad esta que tenemos más pacíficamente. 


Sin embargo, no me considero escritora (no de novela ni cuentos, simplemente escritora) y no me lo consideraré ni aunque saque un libro alguna vez en mi vida (venga, voy a seguir soñando) ya que no me veo con las cualidades que puede tener un escritor hecho y derecho. Y la verdad no sé si me gustaría autodenominarme así, no me llama la atención que la gente me distinga por lo que hago, me gusta que me distingan por cómo soy.
Y no podré agradecer a toda la gente que hasta ahora me ha apoyado y me ha animado a seguir en ello, ya que muchísimas veces he decidido abandonar esa faceta que también entretenía y gustaba a algunos otros. Quizá hubiese gente que se ofendiera con algunas cosas mías, pero desde luego todo lo que haya escrito hasta ahora son cosas mías personales, sin ánimo de ofender a nadie, y suelen ser cosas sobre mí y no sobre nadie.
Nunca me han gustado los prejuicios y aprendí a no tenerlos, no quiero que la gente se piense que soy lo que escribo ni mucho menos, lo que escribo son tan solo situaciones, no personalidades.
A los que quieren verme caer, vuestra solución no es que sea complicada, es que simplemente no existe. No tenéis más recursos para intentar hacer que caiga, y jamás me podréis quitar esto, por tanto es tan inútil como gritar en el vacío. Si os molesto, tan solo dejar de leerme, y si no podéis, pues suicidaos, yo que queréis que os diga.


A los que todavía no me conocen, no quiero aparentar ser nada, simplemente esto es una entrada que me autodedico por todo este tiempo que llevo usando mis palabras para sentir, por la mentalidad que he tenido a la hora de hablar, y de decir todo lo que haya tenido que decir. Las cosas no cambian fácilmente y ésto no va a cambiar jamás si es posible.


Bless.