Caídas.

Voy a necesitar varios días, quizá semanas, para reponerme como persona y como amiga, ya que parece que estoy perdiendo el control sobre mi y mi subconsciente. Se me están olvidando mis principios y ya no tengo organizados mis fines, ni siquiera sé si quiero estar donde estoy, ni si puedo hacer algo por cambiar éste estado de ánimo.


Se mal interpretan mis palabras y mis actos ya no contienen mensaje, hace tiempo que mis palabras dejaron de sonar y ya nadie supo lo que quería yo decir.

Abismo.

Hace tiempo que estoy luchando conmigo misma y contra mí para saber quién soy y qué quiero. Después de ese tiempo he llegado a la solución de mi posición y mi poder, y con mis escasos recursos mentales he podido aclararme lo que quiero. Después de aclararme lo que quiero me he dirigido triunfante por la alfombra roja hacia el fin que anteriormente me había propuesto. Con tal mala suerte que, a mitad del camino y mientras pronunciaba las primeras palabras de mis deseos, encontré un obstáculo que, al no visualizarlo hizo que me cayera al suelo. Con tal mala suerte que inmediatamente a continuación de dicho obstáculo había un infinito abismo que me llevaba al eterno sufrimiento que hoy vivo.

Lugares...

No sé quien soy. Todo lo que voy a escribir se resume en eso. Hace ya varios meses que no me reconozco, no sé porque me pasa lo que me está pasando.
Ya no me sirve nada de lo que antes me servía para animarme y poder ser capaz de sonreír por mi misma, saber que todo irá bien y no tener que preocuparme por "qué pasará mañana". Y la verdad es que de momento prefiero no pensarlo, distraerme y distraer a los de mi alrededor para que el tema no de más vueltas, pero no voy a poder estar así mucho más tiempo. No me estoy dando cuenta de la ayuda que me están ofreciendo porque soy una cabezota y una orgullosa, y pido perdón por ello. También he de decir que me cuesta aceptar ayuda de gente que sé que siempre ha estado ahí para todo, me hace sentir culpable en cierto modo.


Por otra parte, me alegra ver a los míos felices, con su vida y sus cosas, cada uno tiene su forma de vivir las cosas. Y yo al parecer no tengo lugar aún.

200.

Con ésta son 200 entradas en este blog. A día de hoy no sé porqué sigo aquí después de todo, la verdad es que saco ganas de donde no hay. Mil veces me he planteado dejar esto de lado para dedicarme exclusivamente al cuaderno, pero me gusta escribir aquí y pensar que alguien lo lee de forma interesada y por gusto...
Aun así, he de añadir que escribo en mi cuaderno de forma personal. Le cuento aquello que me come la conciencia para ver si después, al leerlo de nuevo, me ayuda a aclararme un poco. La verdad es que hasta ahora ha sido el mejor psicólogo que he tenido, incluso me atrevo a decir con total seguridad que supera con creces a la propia música.

Cambios muy pronto.

Llega un momento en la vida en el que algo que ha estado ahí mucho tiempo, cambia. Se va, desaparece, o simplemente se desplaza en tu lista de cosas muy importantes, casi vitales. Bien, pues ese momento me ha llegado... Sinceramente no tengo ni idea de cómo afrontarlo, ni siquiera sé si quiero que cambie. Pero sé que quiera o no es algo que ya está hecho y es imposible que cambie.

Solo son sueños, siempre.

Hace tiempo ya que llevo pensando que todo lo que tengo a mi alrededor es casi tan raro como yo misma. No entiendo las contradicciones que me presentan ciertas personas. Ciertas personas como él. 

Sin sentimientos.

Es un hecho más que un sueño, estás presente en mi vida como quien no quiere la cosa, hace tiempo ya que vivo del calor de tus ojos y la comodidad de tus brazos. Y si de repente me faltas me desespero, es tan simple que me preocupa la complejidad de la idea.