Estoy en un atasco de inspiración muy grande. Últimamente no atino a nada y tengo por costumbre echarle la culpa a la Luna llena.
No estoy a gusto conmigo misma, con la manera que tengo de actuar, de pensar y de comportarme. Tampoco estoy a gusto del todo físicamente. Es lo que tiene cuando sabes que puedes hacer algo por cambiarlo y sin embargo no lo cambias.
Me estoy frustrando porque parece que todo empieza a ser culpa mía, y no me gusta nada como está cambiando mi vida.
Echo de menos muchísimas cosas de las que hacía antes y que ahora no hago, que ya se me ha olvidado lo que sentía cuando las hacía. Me sentía bien conmigo misma, son momentos pequeños en los que era feliz, era absolutamente la dueña de mi vida, de ese momento, y de mi estado anímico. A veces me gustaría tener 15 años otra vez, volver a vivir todo lo que viví, más intensamente si cabe, y seguir recordándome lo buena que era y es mi vida cuando soy así de feliz. En cambio... Ahora ya no sé lo que me hace feliz y lo que no, ni siquiera sé si escribir me hace bien o mal, ni si quiero ver a la gente a la que veo a diario en la calle, o en el bar, en el bus, etc.
No es que mi vida se esté arrutinando, yo pienso que es al contrario, que la falta de rutina es que me está haciendo esto, la falta de progresos con todo, el querer crecer para dejar de una la adolescencia retrasada que tengo y poder "ser mayor" con todo lo que implica, y a la vez, no querer dejar de ser una cría a la que se le permite todo simplemente por serlo, sin tener que dar explicaciones más que a mis padres para que no se preocupen. Ser 'libre', aprender todo lo que tenga que aprender y más, hacer lo que el momento me sugiera y me apetezca...
Echo de menos tener a una persona que esté igual de loc@ que yo que me siga el juego y que siempre se quiera reír conmigo, por cualquier chorrada. Investigar tonterías que no llevan a ninguna parte pero que nos mantiene ocupad@s. Quejarnos todos los días de lo mucho que tenemos que estudiar y no hacer más que eso, quejarnos, hasta el último momento. Que me lleguen mensajes de "eh, baja" y al bajar que me diga "me aburría y me apetecía salir...". En fin, que echo de menos ser y comportarme como una cría otra vez, disfrutando de cada momento como lo hice... Y saber que puedo seguir haciéndolo siempre con cabeza, y que no lo hago, me pone de los nervios.
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