Supongo que soy estúpida y cobarde, por actuar así, por dejar que las emociones me coman los momentos. Ya no sé ni quién soy y las dudas me comen. Es cierto que a veces busco el perdón, pero si yo misma traiciono no sé qué coño busco. Tengo la sensación de que sólo mis palabras son las culpables de tantos momentos malos, de tantas cagadas y tanto mal rollo con todo el mundo. De mi dependen muchos sentimientos ajenos y eso me carga, eso me culpa y me recuerda que soy yo la principal culpable del cansancio, de que todo lo que sucede a mi alrededor esté mal.
Me siento responsable por completo de mis actos, tal como quería, sólo que con un pequeño gran fallo: las consecuencias no sólo las sufro yo, sino que implico a más de una persona que no tiene ni por qué hacerlo.
Supongo que hay momentos de la vida en los que una tiene que decidir a quién enfadar primero, no se puede tener contento a todo el mundo y siempre va a haber alguien que no esté de acuerdo con tus decisiones y tus elecciones. Supongo que será normal, que la gente se meta en mi vida para opinar sobre cosas sobre las que no pido ninguna opinión. Bastante me ha costado fortalecerme como para que venga una persona completamente ajena a mi día a día para decirme lo mal que lo estoy haciendo. Solamente busco lo mejor para mi procurando no hacer demasiado daño en mi entorno, nadie se merece mi desprecio y no me parecería justo que por mi culpa alguien se pueda sentir mal.
Soy muy defectuosa y tengo la cabeza hecha un lío, siempre me he exigido más de lo que tengo sin haber cuidado siquiera lo que ya tenía, perdiendo por el camino tantos y tantos detalles, tantas personas maravillosas y tantas vivencias que podría haber tenido...
Supongo que algunos lo llamarán karma, otros merecido... Yo no sé, sólo sé que estaba claro, se veía venir y empiezo a asumir que soy así por naturaleza, tiendo a alejar a las personas que más me han dado para darle todo a quien no lo valora... O sí.
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