Mejor así.

No hay nada mejor que terminar siendo yo el ogro que quiere putear a los demás, que lo único que hace lo hace por su propio bien, egoísta, sutilmente manipuladora y para nada empática. Parece ser que lo único que se hacer es joder al personal, como si mi vida no fuese bastante problema para mí y tuviera que causarle problemas a los demás para sentirme mejor.

He aprendido que por muy mal que te pongan, muy mal que piensen de ti... a pesar de lo horriblemente mal que crean que te has portado... la única persona que puede decidir sobre si eso va o no a hacerte daño, eres tú misma. Y eso estoy haciendo yo, porque ya me he cansado, porque justificar no vale de nada, porque diga lo que diga, no hay más ciego que el que no quiere ver. Entiendo que no veas mi punto de vista igual que yo, pero no eres nadie para tratarme mal sólo porque no lo entiendes y no quiero cambiar para adaptarme a tu puta moldadura.

Es posible que en un futuro me arrepienta de haber tomado ésta y no otra decisión, que piense en qué habría pasado si hubiera hecho una cosa en lugar de otra... Puede que no, eso no lo sé. También es posible que a corto plazo me sienta horriblemente mal, me tengan que recoger la autoestima del subsuelo porque ni siquiera puedo hacerlo por mi misma. Sí, es posible todo eso. Pero eso sólo podemos saberlo con tiempo, y no perdiéndolo, sino viviendo cosas que jamás voy a volver a vivir, porque jamás voy a volver a tener 20 años y una vida como ésta. Jamás.

Que te vaya bien, al contrario que tú, yo no te odio, ni te guardo rencor ni siento que me duelan tus insultos. Sé muy feliz porque te hace falta, realmente te hacía falta una despedida. Sé que no va a ser fácil porque es mucho tiempo viviendo cosas increíbles, pero te quedan muchísimas cosas increíbles por vivir, y eso no te lo puede quitar nadie.

Hace tiempo escribí sobre este final. Me arrepiento de haberlo borrado porque ahora es el momento ideal para comparar cómo se veían las cosas antes y cómo se ven ahora, qué cosas han cambiado en mí y mi forma de observar. Me habría gustado tener la oportunidad de darme cuenta de cosas que nunca me van a decir y nunca voy a saber preguntar. Pero las decisiones de la vida se toman y punto, no puedo estar pendiente de si lo que decido hoy me va a hacer arrepentirme mañana. Sólo sé que si lo hice es porque tuve una muy buena razón para hacerlo.

Ahora no quiero sentir que habría sido mejor quedarme quieta, decirte que no quiero seguir, desaparecer mucho antes de todo esto. No quiero sentir que he tirado todo este tiempo a la basura por completo. No quiero sentir que no sirvo para nada después de ti, que no habrá ninguna otra manera de sentirme bien tanto sola como con alguien el resto de mi vida. No quiero tener cargo de conciencia sin tener razones. Y mucho menos después de todo lo que piensas, de todo lo que se ha dicho, de lo que se opina y no se dice... No estoy preparada para soportar tal carga, no quiero tener que pensar que soy una mierda más en el camino que has arrastrado en la suela del zapato mucho tiempo.