Me tienta el teclado cada vez que lo rozo, cuando las cosas van mal no puedo evitarlo, hay que empezar a asumirlo...
Y qué le hago si estos días no soy yo, si no hago más que pensar en cosas que antes ni se me pasaban por la cabeza. De tanto insistir, me va a pasar factura y voy a volverme loca (más), porque me vuelven loca ciertas situaciones vividas y ciertos gestos que me gustaría desmentir si es algo habitual o no, ya que me hace polvo cada vez que sucede.
Me hago mis pajas mentales como nadie, creo que nunca había estado tan así por nada, ni siquiera cuando he tenido problemas graves familiares o de salud y tal. Me doy miedo pensando y planteándome este tipo de cuestiones, como si está bien lo que estoy haciendo o debería dejar de intentarlo por la situación en la que están las cosas. Soy una persona que piensa que si alguien quiere algo tiene que ir a por ello cueste lo que cueste, pero cuando es la hora de decírmelo yo a mí misma no me salen ese tipo de consejos, sólo me sale sentir miedo y transmitir ese miedo a todo mi entorno. Creo que cualquier día de estos voy a perder la cabeza sólo de pensar si coger pan congelado o de horno de leña.
Soy una enferma mental a la que le gusta que le salgan las cosas bien, no estoy segura de mí misma nunca, pero parece que sé disimularlo. A veces me da muchísimo miedo el rechazo de ciertas personas por el valor sentimental que le pongo a las cosas, porque no es lo mismo hacerle una broma a un desconocido y que se ofenda a que se ofenda un colega. Me da rabia pensar que puedo perder una oportunidad genial, que puedo vivir otro tipo de cosas y no lo quiero aprovechar, pero ahora mismo sólo pienso en una cosa y cada día que pasa pienso más en ello: No soy una chica de vivencias express, me gusta demasiado pensar las cosas y vivirlas durante bastante tiempo, creerme que nunca va a acabarse algo que me gusta.
Conmigo no va eso del Carpe Diem.
Sin embargo, estos días estoy haciendo todas las cosas que yo misma dije que no creía que fuese capaz, salir un poco de mi zona de confort y arriesgar lo emocional en algunos momentos. También es verdad que no me acordaba de lo mal que se pasa con algunas cosas, el estrés que causa no saber cómo está la cosa, si está yendo bien o a las personas de tu alrededor no les está haciendo ninguna gracia.
En definitiva, ya me jodería que por miedo me quedara a medias y sin saber que hubiera pasado si hubiese hecho todo lo que tengo en mi cabeza.
Y me joderá, porque soy una cobarde.
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