Sé que es tarde, que hay luna (casi) llena y que no debería escribir.
Nunca se me ha dado demasiado bien no hacer lo que no debo, así que por eso estoy aquí...
Soy un desastre emocional con patas, y no puedo hacer nada por evitarlo. No hay semana que pase completa sin tener un bajón o sin balancearme en la cuerda floja. Creo que es algo imposible que yo me mantenga estable en un punto, o al menos en un intervalo fijo. Soy tan montaña rusa que a veces me da miedo que por un movimiento o un pensamiento haga cambiar toda mi vida otra vez, para mal.
Supongo que me vienen bien los cambios, pero desde hace un mes y medio están cambiando muchas cosas muy de golpe, quizá muy de extremo a extremo, y no me hago a la idea de lo que tengo entre manos. Ya no tengo la misma capacidad que tenía de no dejar que me afectaran tanto las cosas, ahora soy frágil. Me estoy descubriendo un poco y a la vez me descubro al mundo, y no me siento demasiado segura con ello. Supongo que forma parte del proceso, que es un paso más para la reconstrucción de mi yo muerto. Habrá que vivir para ver los efectos.
Mientras tanto, me gustaría confiar en mi y pensar que aunque las cosas a veces vayan torcidas, soy capaz de orientarme y ubicarme, de estar tranquila y de vivir las cosas con la calma suficiente como para no tener que arrepentirme y a la vez aprovechar todas las oportunidades que se me puedan presentar. Me gustaría tener la fe de que nada va a salir mal y, si sale mal, que voy a tener la capacidad de tomármelo con calma y reaccionar de buenas maneras.
Agradezco a mi actitud positiva todo lo bueno que ha traído y que está por traer, por todas cosas bonitas que he podido vivir gracias a ella. Gracias a ver siempre el cielo claro, gracias a que los escalones se hacen más pequeños cada vez, y las cuestas menos cuestas. Ya sólo me falta tener esa actitud positiva todo el tiempo, y no sólo cuando todas las cosas están en orden.
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