Miradas e imposibles.

De un tiempo a esta parte han cambiado muchas cosas. Una de ellas, que ya no me miras igual que antes. Ahora tu mirada esta llena de cariño y has dejado a un lado la tensión. Me gusta verte por como me miras, es algo que desde siempre me ha fascinado. A día de hoy si me faltaras dejarías un vacío que sólo tú podrás llenar siempre. Después de mucho pensarlo me queda claro que no podré odiarte nunca, no sería capaz. Hemos vivido tanto que la confianza es impresionante y me alegro de haber llegado hasta aquí juntos.

Necesidad de superación.

Tengo necesidad de superación. Siento que estoy estancada y quiero avanzar, tengo hambre de progreso y es algo que no consigo sentir. No me gusta nada sentirme parada, me siento inútil y me infravaloro como persona. No quiero ser la típica chica de adorno, no me gusta nada la sensación que tengo de que no soy capaz de dar un paso adelante sintiéndome segura y de manera independiente.
Me gusta sentirme sola y sin embargo si me faltas ya no me hace tanta gracia. No recuerdo el tiempo que llevo así, sé que mucho, y he sido capaz de construir (aunque no me haya servido de nada) sobre tus cimientos.

Que se me olvide todo.

Y que se me olvide todo. La gracia está en que se me olvide todo. En que seas capaz de parar con tus manos en mi cintura mi mente, que seas capaz de apagar cualquier pensamiento que no seas tú. Que sea capaz de lanzarme a por todas contigo y que no me importe perder, que me guste tantísimo jugar porque me asegura que sigues ahí. A veces me arriesgo demasiado, pero siempre me vale el esfuerzo. Que yo con tenerte cerca lo tengo todo incluso cuando no estás. Que yo me sobro contigo porque me haces ser grande, pero sabes que tú eres el único capaz de dominarme, de atraparme entre tus dedos...

"A veces te echo de menos.

A veces sueño que te tengo en mis brazos, que te acaricio despacio el pecho.

A veces me gusta creer que te puedo ver entre la niebla de los sueños, que soy capaz de tocarte cuando realmente ni siquiera estás. 

A veces quiero pensar que tú también me echas de menos, y que tú también piensas en mi. 

A veces te deseo más que nunca y como nadie, incluso a veces soy capaz de imaginarte perfecto a mi lado. 

A veces la realidad supera a la ficción cuando estoy contigo, cuando me abrazas. 

A veces lloré por ti. 

Sólo a veces".

¿Quieres un por qué?

¿Quieres saber por qué? Te diré por qué. Desde siempre he odiado ser una persona dependiente de otra en la mayor parte de los aspectos, y es muy nuevo para mi esto de sentirme pertenencia de alguien. Me gusta la idea de volver a sentir algo que no sea odio o rencor hacia una persona con la que tengo mucha confianza y mucho respeto, pero me jode saber que cada vez que lo pienso dependo más de esa persona porque hace que me sienta realizada.
Esto es, siento miedo hacia el compromiso, pero a la vez siento la necesidad de comprometerme parcialmente. Me siento una niña sintiendo cosas así y no puedo hacer otra cosa que no sea soportarlo e intentar vivir con ello, no puede ser muy difícil y si he sido capaz de superar otras comidas de olla más complicadas como intentar abandonar una relación de amistad por un simple pensamiento estúpido que no lleva a ningún lado soy capaz de soportar la idea de que aquí tengo un dilema que no se solucionará en dos días ni de coña.

Retales.

Es tiempo de cambiar, marcar una pausa, empezar a luchar por una sola causa. Sonreír por que me espera y no querer volver atrás.
Quisiera ser capaz de andar sin oír mis pasos, aprender a hablar sin exigirme demasiado.
Está claro que necesito darme un respiro, no puedo ser tan pesimista y negativa conmigo misma y debería pensar un poco en mi antes que en el resto. Consigo valorar a los demás pero no a mi y es eso lo que he de cambiar. Tengo que lograr cumplir mis sueños sin prisa pero sin pausa, andar sola y verme segura. Saber que soy suficiente para mi misma y que en realidad no necesito nada más.

Cosquilleos.

A veces me paro a mirar hacia atrás simplemente por el hecho de observar todo el camino recorrido hasta hoy, y la mayoría de las veces me admiro por estar donde estoy y de la manera en la que estoy. Jamás me habría imaginado que tú hubieses hecho que todo esto sea de esta forma y no de cualquier otra, que tú eres la persona que me hace destacar por lo que soy y no por un maldito nombre. Y casi siempre me río de lo estúpido que fue el comienzo de todo esto. Ni siquiera podríamos llegar a imaginarnos que fuésemos a vivir tantísimo de tantas maneras.

Cambios y recompensas.

Me gustaría ser capaz de escribir, aunque me gusta saber que no puedo porque estoy bien. Me siento bien porque después de mucho tiempo hay hechos de los que me enorgullezco a pesar de no ser míos, y me enorgullece saber que he sido capaz de ayudar a una persona con su mente sin llegar a manipular como hasta ahora parecía que estaba haciendo.
Lo que sí que me gustaría escribir es la respuesta a la pregunta: "¿Y ahora qué?", esa que siempre resurge de vete tú a saber donde... Quiero pensar y me gustaría creer que todo o casi todo seguirá como hasta ahora con cierto toque de cambio,

Sigo siendo YO.

Es cierto que en todo este tiempo he tenido altibajos que muchas veces me han hecho dejarlo todo y seguir mi vida en paralelo, pero también he sabido parar cuando debía, pensar con la cabeza fría y aprender a mirar siempre con la cabeza bien alta. Porque muchas veces la ocasión lo merecía, o simplemente porque yo misma pensé que lo merecía he querido pisar fuerte y dejar un recuerdo inolvidable en alguien en quien de verdad creí.

Soy de las típicas que no saben qué hacer con su vida pero intentan solucionar las vidas de su alrededor, que da consejos como si fuera aquí la supersabia del momento