¿Quieres saber por qué? Te diré por qué. Desde siempre he odiado ser una persona dependiente de otra en la mayor parte de los aspectos, y es muy nuevo para mi esto de sentirme pertenencia de alguien. Me gusta la idea de volver a sentir algo que no sea odio o rencor hacia una persona con la que tengo mucha confianza y mucho respeto, pero me jode saber que cada vez que lo pienso dependo más de esa persona porque hace que me sienta realizada.
Esto es, siento miedo hacia el compromiso, pero a la vez siento la necesidad de comprometerme parcialmente. Me siento una niña sintiendo cosas así y no puedo hacer otra cosa que no sea soportarlo e intentar vivir con ello, no puede ser muy difícil y si he sido capaz de superar otras comidas de olla más complicadas como intentar abandonar una relación de amistad por un simple pensamiento estúpido que no lleva a ningún lado soy capaz de soportar la idea de que aquí tengo un dilema que no se solucionará en dos días ni de coña.
Necesito tener a alguien que me aconseje y me ayude de vez en cuando, que me de pistas de por donde puedo caminar o al menos donde debería intentar palpar para poder continuar. El problema está en que yo misma he ido avanzando en esto hasta tal punto que sólo yo sé como he de seguir o como no he de seguir, porque nadie o casi nadie habría sido capaz de llegar hasta donde estoy yo sin rendirse.
Cosas como esa no sé como tomármelas, no sé si he sido fuerte o he sido estúpida, no sé si me merece el esfuerzo o simplemente he malgastado tiempo. Y como siempre, no hay nadie que me pueda dar una pista.
Necesito saber si estoy avanzando o simplemente estoy dejándolo todo al futuro, al tiempo, esperando a que llegue y que pase.
Y si, me molesto yo misma por pensar lo que pienso como lo pienso y cuando lo pienso, porque no me gusta no tener claras las cosas... O tenerlas demasiado claras y saber que quiero lograr cosas que no se pueden lograr. Me estoy echando a perder sólo por pensar tanto en cosas que no tienen tanta importancia como cualquier otra...
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