La salida.

Que la salida del año signifique sólo la llegada de algo mejor.

Este año empezó bastante mal para mí. Estaba muy perdida en general, e hice muchas, muchísimas tonterías, durante más de la mitad del año. 
Luego, empecé a aclarar mi idea de estudio, mi "plan de futuro", poco a poco. Muy poco a poco.
Hacia poco más de mediados de año, hubo alguien que me ayudó muy mucho a aclararme todo esto. Lo que quería hacer y, sobre todo, cómo quería hacerlo. Se puede decir que ninguno tenía previsto meter al otro en su vida todavía, pero así fue. Y me alegro por ello.

DosNueve

A lo largo de mi vida he conocido a mucha gente.

Bueno, "conocido"... He interactuado con mucha gente. Algunas personas han encajado conmigo durante más tiempo que otras, han llegado hasta "checkpoints" de la relación que otras no, etc. Pero sigue siendo mucha gente. Y tampoco me enorgullezco de todas.
Haciendo un repaso, todas las personas que he "conocido" tienen algo en común:

Ni siquiera es un buen día.

Estoy bastante fatigada, tanto física como mentalmente. Estoy cansada de tener que ir descubriendo a todas las personas y todos sus secretos cuando realmente no me importan una mierda (a veces, ni siquiera las personas).

Hasta otra.

Empiezo a estar un poco cansada de los formalismos convencionales y los comportamientos absurdos que algunas personas mantienen porque "es lo correcto" -a la vista de los demás, supuestamente- y no porque quieran ellxs.

Emocional.

Últimamente estoy tan desconectada de la escritura que me asombro. 
Últimamente estoy tan sentimental que me emociono con una sonrisa cualquiera.
Las cosas van encajando poco a poco. Despacito, eso sí, pero van encajando, que es lo que importa.

Y... ¡sorpresa!

Escribo esto en medio de un ataque de ansiedad, que ha comenzado mientras intentaba dormir. Me tiemblan las extremidades y me palpita bastante fuerte el corazón, estoy hiperventilando y me empiezo a marear. Y lo escribo (sin gafas y todo) porque nunca me había pasado con la posibilidad de escribirlo mientras me pasa.

El momento justo

Siempre he dicho que cada unx tenemos nuestro momento. Es un momento que realmente nunca sabes cuándo va a llegar, ni por qué, tampoco a qué va a venir. Pero llega, y justo cuando llega sabes exactamente qué debes hacer, qué sentir, cómo actuar. 

Y pasa lo mismo con el amor. Todxs hemos pensado alguna vez "no pienso volver a enamorarme de nadie, paso de que me vuelvan a hacer daño"... Y cuando llega la persona a la que parece que hemos estado toda la vida esperando, se nos olvidan todas esas palabras, y de repente nos encontramos con que somos esclavxs de un sentimiento que no podemos controlar, y tampoco queremos hacerlo. 

Y sabemos que no es como el resto, que esta vez es diferente... porque te ves de aquí a 10 años siendo igual de felices que ahora, e incluso imaginándote las posibles futuras discusiones y viendo cómo se solucionan prácticamente solas por cómo sois, por la complicidad que tenéis y por todo lo que sabéis de la otra persona. 

Es algo tan bonito como inexplicable, la comodidad de estar cerca de tu pareja, la tranquilidad que sienten estando juntxs, la calma de volver a veros. No hay prisas, no hay nervios, nada. Es todo como debería ser.

Los envidiosos, lejos.

Estos días estoy experimentando nuevas sensaciones sobre muchas cosas, cosas que a lo mejor ya había sentido antes, pero no a este nivel. Nunca me había conocido tanto alguien, ni había visto a las personas tan directamente, que a veces mirando a los ojos puedo saber qué llevan dentro.

Si la felicidad existe, debe ser esto.

Después de algún tiempo vuelvo a coger el teclado, aunque reconozco que no he dejado de escribir en todo el verano. Tengo ganas de volver a escribir algo y que quizá alguien lo lea. 

Estoy en un momento absurdamente bonito y divertido de mi vida. Es un momento en el que tengo la balanza tiritando de tanto subir y bajar. Es un momento que estoy disfrutando en alma y cuerpo, y soy completamente feliz a pesar de todo. Es un momento que compensa todo lo que he vivido durante el último año. Dicen que lo bueno se hace esperar.

Qué ilu.

Me ilusiono demasiado rápido. Y así me va.

He puesto la mente demasiado deprisa en qué podría conseguir antes que en ver qué he conseguido, no sé disfrutar de los momentos que me brindo yo misma porque siempre estoy pensando en qué pasará mañana. Y eso no me favorece en absoluto.

Siempre sabes cómo hacerlo.

Siempre sabes cómo hacerlo, y siempre has sabido. Empezaste irrelevante, y puede que acabes siendo vital. Arriesgas, lo intentas, vives, te desvives por quien lo vale, te valoras y te conoces.

Estoy rota, no vacía.

Ya no soy la que era.
Hace un tiempo, escribía cosas útiles, cosas que me servían para salir de mí misma, expresarme y contar lo que siento.
Pero ya no.

A veces lo que baja también sube.

Mi vida se torna extraña, pero preciosa.

Estoy experimentando cambios brutales en mi desarrollo, hace días estuve hablando sobre esto y me reafirmo en mi opinión.

He perdido.

También te escribo a ti, porque sé que te debo mil disculpas. Disculpas que nunca he sabido pronunciar, que nunca me he atrevido y de las que, en cierto modo, nunca he sido del todo consciente.

Un poco de ayuda.

Al principio pensaba que todo era culpa mía, que siempre había hecho las cosas mal y como resultado había alejado de mí todo lo bueno que podría rodearme.
Ahora pienso que no podría estar más equivocada.

En qué pienso cuando escribo.

Quieres saber en qué pienso cuando escribo...

Cuando me pongo a escribir en el blog, normalmente ni siquiera miro las palabras que voy escribiendo hasta el momento de la corrección. A mí se me asemeja a tocar una canción extremadamente rápida en un piano. Toco las teclas, sé cuál debería ser el resultado pero apenas me fijo en lo que estoy haciendo, porque no tengo tiempo de ello.

En el fondo no pido tanto (2)

Sé que pido bastante, pero en el fondo no pido tanto. 
Y a cambio, quiero tener a mi lado a alguien a quien despertar por las mañanas con un beso. A quien abrazar mientras hace el desayuno. Con quien caminar de la mano por la calle. A quien llevar a la ciudad a tomar algo. A quien hacer fotos sonriendo e imprimirlas para mi cuarto. 
Alguien a quien

Frustra...qué?

Os creéis con derecho a manejar todas las vidas que os parece, haciendo que las personas os ofrezcan cosas que en realidad no queréis, sólo por disfrutar del placer de que una persona esté casi a tu servicio, como si te debiera algo. No sois más que nadie, ni nada, simplemente sois vosotrxs.