Facta non verba.

Me he dado cuenta de una cosa.

Y me ha cambiado todo.

Supongo que ya no pueden perdonarme.

Supongo que soy estúpida y cobarde, por actuar así, por dejar que las emociones me coman los momentos. Ya no sé ni quién soy y las dudas me comen. Es cierto que a veces busco el perdón, pero si yo misma traiciono no sé qué coño busco. Tengo la sensación de que sólo mis palabras son las culpables de tantos momentos malos, de tantas cagadas y tanto mal rollo con todo el mundo. De mi dependen muchos sentimientos ajenos y eso me carga, eso me culpa y me recuerda que soy yo la principal culpable del cansancio, de que todo lo que sucede a mi alrededor esté mal.

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      Después de la vida sin escribir, vengo a llorar mis penas como vengo haciendo (parece) desde hace ya un tiempo.

      Me he estado fijando en que en muchas ocasiones me gustaría tener menos razón, no acertar con ninguno de mis pensamientos y creerme lo que me digan sin rechistar, pero el mismo tiempo es el que me demuestra que eso sólo haría que todo doliera el triple de lo que ya duele de por sí.

      Me jode mucho que ahora, cuando todo debería estar bien, cuando queda poco para que termine el año, todo son festivos, ilusión, (falsas) esperanzas de que el nuevo año va a ser el definitivo para dejar ese vicio que tanto nos consume... Es cuando peor está todo, sin embargo, es cuando más cómoda empiezo a estar yo.

En otoño..

Para mi el otoño es como un domingo eterno, donde ataca la resaca del verano, ves como todo a tu alrededor va cambiando de color a algo más serio, marrón, gris, amarillo... En otoño te planteas la vida, piensas en lo que haces mal para querer cambiando, pues tienes unos meses preciosos para decidir qué cambiar y qué no. Empiezas a extrañar a personas, te extrañas a ti cuando tenías el verano a tus pies, algunos colegas que marcharon y, sobre todo... A familiares que ya, por desgracia, no están.

Ahora que he vuelto

Ahora que he vuelto a ser una niña, que vuelvo a estar rodeada de pequeños seres que aún no saben lo que sé yo (tampoco es que sea muy lista, pero parte inocente sí que tienen más que yo) y que la mayoría ven raro tener pareja o no salir con mil amigos por la tarde, me hace pensar si de verdad he crecido tanto o si me gustaría más estar en su época, no por tener menos preocupaciones, sino por verme igual que se ven ellos entre sí.
He pensado mil veces en volver a tener 15 años, o al menos hacer lo que hacía con 15 años, vivir como aquella época.

No me juzgues por las maneras.

No sé para qué coño me molesto en escribirte nada si no me sirve de una puta mierda.
Estoy hasta las narices de discutir cada 2 o 3 días por tonterías que al final acaban haciéndonos más daño del que pensamos, y no debería ser así.

Fragmento.

"Durante esos cinco días de ingreso en el hospital, Roberto y yo, a pesar de algún que otro momento incómodo, nos convertimos en los mejores amigos. Siempre lo habíamos sido, la única diferencia es que ya no teníamos sexo. y durante esos días hubo momentos en los que pensé que por qué no nos conformábamos con eso, nos llevábamos bien. Él era atento, inteligente, buena persona, divertido, me cuidaba, me llevaba al baño, aguantaba mis cambios de humor, me animaba. Había dejado aparcado su trabajo para estar conmigo. ¿Qué más quería pedirle a una pareja? Pero a la vez, el hecho de haber estado a las puertas de la muerte -vale, puede que no a las mismas puertas, pero convengamos en que si no me hubieran llevado al hospital de urgencia, tal vez ahora no estaría aquí, y si eso no son las puertas de la muerte, al menos es la antesala- me hizo ver que la vida podía ser demasiado corta, demasiado imprevisible como para andar conformándome. Si íbamos a estar aquí un tiempo indefinido, tal vez mucho, pero tal vez poco, mejor intentar exprimirlo al máximo. Nada de conformarse. Es terrible que nos tenga que pasar algo de vida o muerte para darnos cuenta de que cada día es un regalo, y que tal vez mañana no estemos aquí, y que por eso mismo tenemos que intentar vivir de manera intensa."

(Fragmento del libro "No culpes al karma de lo que te pasa por gilipollas", de Laura Norton.)

Desfogue.

Tengo unas ganas increíbles de escribir, pero ni siquiera sé de qué. Estoy como enrabietada, deseando sacar algo que tengo dentro, con ganas de aporrear el teclado como si no hubiera un mañana y de estrujar el boli hasta que me duelan demasiado los dedos. El caso es que no tengo nada que decir, nada que no haya dicho ya, nada que (por suerte o por desgracia) me coma la cabeza. Es mucho tiempo el que llevo sin contar nada nuevo, sin sorprenderme a mi misma haciendo cualquier locura, yendo hacia ninguna parte y no sabiendo ni dónde estoy ni para qué me quedo.

Hay que aprender a pedir cuando hace falta.

Con todo este barullo que he formado durante el fin de semana me he dado cuenta de que en realidad me gusta mucho descubrir cosas nuevas sobre mí y sobre las personas que conviven o pasan mucho tiempo conmigo.
He descubierto que tengo límites, límites que desconocía e incluso creía no tener. He descubierto que en realidad la gente a la que quiero me importa más de lo que pensaba y que realmente hay veces que necesito un abrazo como si de agua se tratara estando en un desierto.

No sé como llamar a esto.

Estoy en un atasco de inspiración muy grande. Últimamente no atino a nada y tengo por costumbre echarle la culpa a la Luna llena. 
No estoy a gusto conmigo misma, con la manera que tengo de actuar, de pensar y de comportarme. Tampoco estoy a gusto del todo físicamente. Es lo que tiene cuando sabes que puedes hacer algo por cambiarlo y sin embargo no lo cambias.

Vida cíclica

Entiendo la vida como cíclica, inevitablemente los sucesos van repitiéndose en la historia sin cesar y lo único que lo varía es el intervalo de tiempo que hay entre uno y su siguiente o su anterior.
Sin querer vamos haciendo las mismas cosas, tanto es así que en un punto de tu vida, madurez o vejez, como quieras, se repite lo que hacías o querías hacer cuando apenas andabas. Esto afecta también a las relaciones, que a veces nos comportamos como unos verdaderos críos y sin embargo, está normalizado.

Cada uno a lo suyo

Desde las 18:30 del 06 de Mayo del 2014 he estado reflexionando sobre todo lo que me rodea. Y me he sorprendido pensando en lo que la familia puede llegar a significar para mi. 

Ya vale.

Si quieres escribo sobre lo mucho que te quiero. Sobre lo que te echaría de menos si llegas a irte algún día. Si quieres te hablo de mis miedos, de mi inseguridad porque soy poca cosa, porque no doy lo que debería o porque no te hago sentirte en el cielo cuando deberías sentirlo. Si quieres, aunque esté enfadada, me calmo y sigo contándote lo mal que me sentiría si sé que te vas porque piensas que yo no te quiero, o que no quiero seguir con esta relación.

Situaciones de impotencia.

Dadas las circunstancias, tengo que escribir sobre el asunto como buenamente pueda.
Por un momento imagina que te dan la siguiente noticia, acerca de un ser querido rozando la muerte: "Va a fallecer. Probablemente fallezca durante 6 u 8 años depende de su conducta en el cielo, pero tarde o temprano podrá verle".

Loneliness.

Por un día estoy completamente a gusto. He sido capaz de hacer todo lo que me había propuesto hacer sin tener que discutir, gritar o aclarar que ya iba. Me cuesta mucho seguir una rutina pero lo estoy intentando con todas mis fuerzas.
Hoy me he sentido sola. Y no me ha disgustado en absoluto. No quiero decir con esto que quiero estar completamente sola para los restos... Estoy muy feliz como estoy, pero necesito tener mis horas/días/semanas sola. Me apetece mucho levantarme y poder plantearme cambiar de vida, no tener que pensar en nada más que en mí (toma egoísmo) y poder hacer las cosas a mi ritmo, sin que nadie dependa de si lo hago o no, ni le pueda dar razones para enfadarse o no querer hacer cosas conmigo sólo porque voy 'a mi bola'.

Vida hurtada.

No voy a ser yo la que de el paso hoy.

Las cosas que me pasan me las espero hasta cierto punto. Llevo tiempo queriendo cambiar y se me hace todo muy difícil, tengo muchas ganas de ser yo sin tener que ser como soy ahora, sino siendo como de verdad me quiero sentir. Siempre me ha gustado pensar que soy una persona fuerte, valiente, que sabe lo que hace y por qué, independiente (en muchos aspectos) y que no necesita nada para considerarse feliz. Sin embargo ahora estoy en un punto en que no me queda nada de todo eso que siempre me ha gustado pensar que soy, y me hace sentirme muchísimo más débil, más cobarde, menos alegre y sin ganas de nada.

De buena mañanita

Hoy como un día cualquiera, me apetece escribir. Aunque parece más bien una necesidad lo quiero entender como un capricho.
Es un gran día como otro cualquiera, las cosas últimamente no son fáciles pero cada vez veo más claro lo que quiero tener en mi vida. Soy consciente de todo lo que conlleva, las ganas y el esfuerzo que me va a suponer en cuanto empiece a funcionar, pero también soy consciente del pedazo de premio que me llevaría si todo me saliera bien, de lo grande que me vendría todo si no fuese porque me considero lo suficientemente madura como para asumirlo. En el fondo aunque diga tantas cosas tontas, sí sé qué es lo que quiero tener en mi futuro, cual es la vida que yo quiero tener.

Los cinco puntos cardinales.

Necesito deshacerme de todas las cosas que me hacen ir para atrás en lugar de avanzar, y estoy empezando a tener claro cuáles son esas cosas y qué debería hacer, y aunque sé que va a ser difícil de la ostia, voy a intentarlo.
Lo primero es desintoxicarme de toda esta mierda de redes sociales e Internet, salvando la aplicación de Whatsapp que es la que actualmente utilizo para hablar con los míos sin tener que gastarme un pavo (sí, soy una tacaña y no llamo a nadie ni por su cumpleaños) y a lo sumo este blog, que también intentaré sacarlo de mi cúmulo de drogas. Estoy observando desde hace tiempo que me hace demasiado daño, y sobre todo también a la gente de mi alrededor.

Endeudada

Me siento terriblemente culpable de no haber escrito nada desde que acabó el año, tanto en mis proyectos personales como aquí, en el blog.
Tengo una cosa que explicar, especialmente a una persona en concreto que ya sabrá quien es, y lo explico porque a mí me da la gana y no porque nadie me pida explicaciones.