Me das nostalgia.

Después de un año y algo sin tenerte cerquita hoy te he visto, por fin. Llevaba esperando para verte mucho tiempo y más después de hablar contigo un tema bastante delicado, y me he quedado con ganas de más, así que ya quiero volver a verte prontito. 

Tenía muchas ganas de verte de nuevo pequeño, de verte sonreír y de picarnos como en los viejos tiempos. Y es que un año y algo sin incordiarme es mucho tiempo, tú mismo lo has dicho. Tenía muchas ganas de abrazarte y no soltarte, de saber de ti, de que me hables de tu vida. Me encanta que estés aquí y

No soy una buena persona.

Ojalá fuese más fácil entenderme. Ojalá todo fuera fácil.

No sé por qué, cada dos semanas buenas tengo una mala. Pero mala, malísima. No me reconozco, no entiendo por qué actúo así y no sé qué narices se me pasa por la mente. No entiendo nada de lo que está pasando, y aunque culpe a mi querida amiga la menstruación, hay cosas que no tienen excusa. Hay cosas que por mucho que diga que no suele ser así, forman parte de mí, no puedo evitarlo. Me gustaría reconocer algunas de esas cosas cuando aparecen para saber qué decir o cómo reaccionar ante ellas, y no parecer gilipollas como parezco algunas veces.

Vive ahora.

Me paso la vida aburriéndome de las cosas que hago. Lo dejo todo a medias.

Las sensaciones son lo peor que nos puede pasar, se adelantan a los sucesos y se equivocan demasiadas veces. Nos fiamos mucho de lo que nuestro instinto nos transmite, de la mala espina que nos da algo que aún no ha pasado, y así nos va.

No hay palabras para esto.

GRACIAS.

Gracias por aparecer en mi vida, por presentarte sin avisar y ponerlo todo patas arriba. Gracias por sacarme una sonrisa con tus tonterías y tus seriedades, por saber cómo hacerme reír, por querer que me sienta bien. Gracias por quedarte conmigo aquella noche de sábado mientras volvía a casa tarde, aguantándome y cuidándome incluso mientras me miccionaba mucho y tenía hambre.

Renunciar.

Y qué si estoy inspirada por ti. Y qué si todo en mi vida está patas arriba y no me importa. Mirando a los ojos de la gente me di cuenta de que no puedes elegir en qué momento vas a encontrar lo que pasaste la vida buscando por todos los lugares y rincones. Nunca sabes cuándo te va a tocar feliz y pocxs saben vivir en la felicidad cuando les llega el momento. 

Por eso yo escogí no dejar que pasara el tiempo, para no desaprovechar las oportunidades que me puedan venir. Y menos mal.

Attitude.

Sé que es tarde, que hay luna (casi) llena y que no debería escribir.
Nunca se me ha dado demasiado bien no hacer lo que no debo, así que por eso estoy aquí...

"Y eres una oportunidad de las que no se dejan pasar en la vida"

No puedo explicar con palabras lo que me está pasando estos días. Quizá sea que tenía muchas ganas de volver a ilusionarme con la vida, o quizá simplemente ha sido casualidad. Como tú dices, una bonita casualidad.

Tampoco quiero ponerme en plan empalagosa porque siempre que me pongo así doy asco, pero

Creo que me sobraba.

Llamadme ingenua por todo este tiempo, pero no puedo más.

Como buena ingenua, he aguantado de todo sin preguntas, he callado detalles que a la mínima me salpicaban a mí desde fuera. Y ya me he cansado.

Asúmelo.

Nuria, asúmelo. Entiendo que sea difícil asumir que de un día para otro eres completa y absolutamente libre, que puedes apostar por lo que quieras, que puedes (y debes) arriesgarte.

He soñado que.

Hoy he soñado algunas cosas que siento la necesidad de plasmar. 

He soñado que tomaba café. Un café que sabía a gloria, dulce y cremoso. Parecía salido del edén. He soñado que lo bebía y me sentía grande, enorme. Que crecía y podía hacer casi cualquier cosa después de tomar ese café. 

He soñado que bebía cerveza, con limón.

¡Cobarde!

Me tienta el teclado cada vez que lo rozo, cuando las cosas van mal no puedo evitarlo, hay que empezar a asumirlo...

La suerte.

Me quiero morir. 

No sé ni por dónde empezar, está siendo todo tan extraño que quiero desaparecer y no saber de nadie y que nadie sepa de mí en dos o tres semanas. No quiero comer, apenas duermo bien, no me concentro en nada y solo me agobio y le doy vueltas a todo.

Más fuerte que nunca.

Cada vez que miro atrás, veo que vale la pena seguir caminando, aunque el camino no sea precisamente de pétalos de rosa y moqueta suave.

Cada vez que te miro a los ojos veo en ti alguien que me enamoró, alguien que me está enamorando y alguien que, espero, me enamorará cada día, cada semana, cada mes y cada año. Porque es mucho tiempo disfrutando y lamentando uno al lado del otro y sería una pena que eso se perdiera.

Más máscaras de mil caras.

Nunca había experimentado la sensación de haber convivido con una persona completamente desconocida que pretendía ponerse una máscara de mejor amigx, o al menos de colega, y sin embargo tiempo después se ha desmantelado la situación al completo y a lo grande.
Parece mentira que al final más de una persona haya tragado con situaciones y palabras innecesarias, que a día de hoy vamos demostrando poquito a poco lo escasamente reales que fueron y son.

No es egoísta ser feliz.

Recuerdo cuando escribía mucho, soltaba las palabras en el papel como si no me costara trabajo soltar la tinta del boli en el folio. Hablaba sobre mi vida, sobre mis frustraciones, mis objetivos, mis trabas y problemas. Me movía por el teclado como si fuera una parte de mí, sin pensar, sólo dejando fluir todo lo que saliera de mí en ese instante.

Des-sonrisa.

Tengo una sonrisa, grande y fuerte, que mantengo cada vez que alguien mira. Me gusta llamarla la sonrisa de la rendición.

Mejor así.

No hay nada mejor que terminar siendo yo el ogro que quiere putear a los demás, que lo único que hace lo hace por su propio bien, egoísta, sutilmente manipuladora y para nada empática. Parece ser que lo único que se hacer es joder al personal, como si mi vida no fuese bastante problema para mí y tuviera que causarle problemas a los demás para sentirme mejor.

¿Leemos?

Adoro leer. Mucho más que escribir.

Pero no adoro leer y ya. Adoro leer mientras escucho música. No prestar atención a la melodía y concentrarme en las palabras que estoy leyendo. Eso hace que cada fragmento de libro se relacione de manera directa con una canción o un fragmento de ésta. Adoro leer un pasaje romántico con una canción que habla de destruir, o un pasaje triste con la canción de Pharrell Williams 'Happy'. Me encanta salirme de lo establecido de vez en cuando, encajando canciones que no pegan ni con cola con ciertos personajes o historias.

Estoy lista.

Y se acabó, no voy a darle más vueltas.

Durante dos semanas me he comido la olla por hacer las cosas de forma suave, tranquila, de forma que todo el mundo salga satisfecho de algún modo con los resultados, pero parece ser que no me ha servido de nada. En el fondo de todas las personas se esconde una base, una esencia, una parte de la conciencia (buena o mala) que esa persona conserva desde que nace hasta que muere.

Impotencia máxima.

Llevo un tiempo sin escribir y la verdad es que lo echo de menos, aunque eso significa que todo va bien y por eso no me hace falta escribir. Sin embargo, yo no termino de creerme que eso sea así del todo.