Cuando no puedo más.

Y ahora es cuando no me apetece estar para nadie, cuando no tengo ganas de hacer otra cosa que no sea llorar. Y no sé porque, pero no soporto la idea de que no me quieras en tu vida, que no quieras que yo forme parte de tus pensamientos. Me fastidia muchísimo que me ignores, que nuestra amistad vaya por ráfagas, que no sea un cariño constante. Yo hago todo lo posible por poder quererte como quieres que te quieran, pero si no recibo ánimos de nadie no puedo. No soporto que pases de mi por completo y le prestes atención a otras personas, que no me toleres tener conversaciones que hagan surgir celos, pero que tú si puedas tenerlas. No me gusta nada, porque yo lo que quiero es tenerte para mi, no quiero que me cambies por otra. Puede que yo no tenga ni idea del amor pero así lo siento y no sé si es amor o que pero sinceramente, siento demasiado fuerte como para que sea una simple y jodida amistad. Solamente te pido que me valores tanto como valoras a otras personas. Por favor.

Cuando me canso de todo.

A tomar por el culo.

Yo suelo ser una persona que se preocupa por los demás, aunque sea poco, sobre todo de quien me importa.

Pero fíjate tú, que no sé por qué me ha dado ahora, que cada vez me voy a preocupar menos de la gente que está a mi alrededor. Si me preocupo será lo básico, por puro respeto y por convivencia.

Y es que no me da la gana ser la típica persona que todo se lo calla y todo lo que le digan lo tiene que aguantar y asumir, que me parece genial que me pidan que viva de una manera, pero cada uno tiene sus formas de vivir y creo que yo también puedo tener la mía, ¿no?

Así que de quien yo quiera, me voy a preocupar, pero de quien no quiero, que no me venga pidiendo explicaciones.

Que para lo malo tiene que estar siempre todo el mundo pero para lo malo solamente quien interese.

Pues a mi no me da la gana, no.

Cuando me presionan.

Y el mundo sólo existe si yo quiero.

Hay gente que dice que soy egocéntrica pero es que para mí el mundo es mío. Que mi libertad acabe donde empieza la del resto no significa que no pueda hacer lo que se me permita. Yo creo que si no quiero saber nada del mundo, no hay nadie que me lo impida. Otra cosa es si yo estoy haciendo algo que le interese al resto y por ello no pueda dejar de lado al mundo.

Me ponen enferma esas personas que siempre te dicen cosas que tienes que hacer, que te obligan verbalmente a hacerlas. Si quieres que esté hecho, lo haces tú directamente en lugar de ordenármelo a mi, y si no puedes hacerlo es porque tendré que hacerlo yo cuando a mí me parezca el momento idóneo.

Me gusta que me digan en qué fallo, y que me den ideas de cómo mejorar, pero no que me digan que tengo que hacer algo estricto.

Todo lo que no me atrevo a decir.

Tuve oportunidades y no las aproveché.

Quiero tenerte enfrente y poder saber concretamente qué siento y porque lo siento así. Llevo tiempo reflexionando y me he dado cuenta de que desde que te conocí hasta hoy, podría decir que todo lo que he hecho o pensado, lo he hecho o pensado porque tú me has ayudado a hacerlo o pensarlo así. Te estoy agradecida por ello y te pediría que no te marcharas de mi lado.

Siento que ya no aguanto más sin verte, que necesito conocerte cara a cara y sentir. Si te veo, dejaré que todos mis sentimientos fluyan y hablen por sí solos, no pienso limitarme ni cortar un poco lo que siento. Creo que contigo puedo ser sincera a la vez que cuidadosa, que tú a pesar de todo sigues aquí, aguantando mis gilipolleces de cría y yo haciendo el tonto solamente por evitar reconocer algo que al parecer siento de verdad.

No sé si debo decírtelo todo así, de carrerilla y sin avisar, que posiblemente no deba hacerlo pero como soy así de masoca, pues lo hago.

Me gustaría no ser como soy y cambiar ciertas cosas que NO hice, me gustaría tener la capacidad suficiente como para pensar en qué momentos debo estar más contigo que de costumbre. No me considero una persona extremadamente empalagosa, aunque si me gusta cariñear. Esta noche quería escribirte y así lo he hecho, siempre con la esperanza de que esto te llegue y te guste, y que no haya una mala reacción después de leerlo por tu parte.

Porque te quiero, más de lo que a veces muestro, más de lo que tú te crees que te quiero.

Cuando las mentes a veces no dan a más.

Me la sudas tú, y todo lo que tú digas.

¿NO VES QUE SOY DISTINTA? Intenta dejarme ser tal como soy y no pretendas cambiar mi personalidad, mi forma de ser. Me siento especial y sé que soy única, y no es por egocentrismo ni mucho menos, pero sé que hay cosas que yo hago, que se me dan mucho mejor que a algunos de los que intentan hacerlo. Al igual que puedo ser peor en otras cosas.

Me parece perfecto que intentes ayudarme, darme consejos y que quieras hacer de mi vida algo genial, maravilloso, repleto de placer y diversión. Pero es MI vida, no la tuya, y si me equivoco en algo, es mi error y yo soy la que tiene que intentar corregirlo.

Que también me la suda que te vayas de fiesta con tus amig@s y te enrolles con el/la tí@ buenorr@ de la fiesta. Y también la resaca que tengas al día siguiente. Me la suda que tus amigos no te hayan llamado para salir o que te hayan llamado 30 para quedar, que me la suda lo que hayas comido. En resumen, ¡QUE NO ME IMPORTA TU PUTA VIDA!

Y si hablo contigo normal, totalmente amable e intentando no ser demasiado brusca, es porque en realidad tengo mucha más educación que tú, que me hablas de tu vida y ni siquiera te preocupas por cómo estoy yo.

Lo único que quiero decir con esto, es que hay fallitos tontos que hacen que cada vez que hablo contigo me inciten más a dejar de hablarte, a no querer ni tenerte en ninguna red social.

Exponólogos.

Llevo mucho tiempo sin escribir, y la verdad es que me apetece darle algo de cambio a esto. A pesar de querer seguir escribiendo tal como lo he hecho hasta ahora, me apetece cambiar tradiciones tales como empezar cada título de las entradas por "cuando" y cambiarlo por el tema principal de conversación. Esto no quita que siga haciéndolo de esa forma, está claro, pero sí que voy a variar un poco lo que escribo.

Estoy pensando en establecer un día a la semana para hablar sobre un tema, prepararme un buen argumento sobre el y poco a poco ir mejorando en el tema 'exposición'. Alguien habrá oído hablar/visto a los vloggers, que se dedican a hablar sobre un tema (la mayoría de las veces) en un vídeo. Bien, pues esto será algo similar, solo que seréis vosotros los que os tendréis que imaginar la voz y las circunstancias. En plan monólogo, pues igual. Pronto subiré una entrada con lo que he dicho. Chao :3.

Cuando es cierto lo que dicen.

Una poco a poco se va dando cuenta de que no es una broma, de que eso es real y que el deseo se hace superior a cualquier intento de evasión que puedas tener. Y te das cuenta entonces, de que en realidad estás deseando poder abrazarle en condiciones y poder escuchar un "te quiero" de su boca, algo que te haga sentir bien, que te saque una sonrisa tonta a pesar de ser algo sin importancia. Deseosa de estar con sus manos entrelazadas con las mías, caminando juntos cogidos de la cintura. Quizá suene demasiado ñoño pero es lo que poco a poco voy sintiendo.

Cuando no le temo a nada.

Nadie sabe nada todos piensan lo que no es, qué más nos da que sea una cosa u otra, lo que importa de verdad es que los dos nos sintamos cómodos y seguros. Es poder decir lo que siento sin miedo a que me rechace, que yo pueda saber que aunque no le guste lo que digo será sincero y me lo dirá, que siempre podré contar con el de una forma u otra. Tener el placer de poder hablar con el como si nos conociéramos de siempre, como si entre nosotros no hubiera pasado el tiempo y llevemos desde que nacimos unidos. Que la confianza en el otro sea lo que nos haga aguantar de pie, que podamos caminar sin temer a caernos, sonreír porque sí, amar sabiendo que soy amada.

Cuando te tienes que tragar lo que dices.

Sabes quién, qué, dónde, y cuándo, pero no sabes ni cómo ni por qué. Será que al ritmo que gira el mundo cambia tu forma de pensar. De tanto hablar te van a amargar las palabras cuando te las tengas que tragar. Aprendí a base de palmaditas en la espalda que no hay nadie cuando más lo necesitas, o más bien que no hay nadie nunca, que sólo eres tú el que con imaginación se crea su mundo. Nadie busca a nadie y no se dice nada. Todos queremos sentirnos acompañados pero nadie quiere acompañar. Tan solo el orgullo es el que siempre es recordado, las cosas buenas se recuerdan por un tiempo, las malas se recordarán por siempre. Ten en cuenta lo que dices antes de hablar, lo malo no es lo que digas si no lo que pueda cambiar.

Cuando en sus ojos veo más.

Y lo mejor y lo peor de mi vida hoy hacen balanza dentro de mi mente. ¿Por qué hoy? Sábado, fin de semana después de la fase de luna llena, todo se junta y todo se mezcla. Tu recuerdo pasa a mi lado, de pronto te tengo de frente. ¿Y qué? No pasa nada, absolutamente nada. Como en todo este tiempo. Llevaba casi 3 meses sin verte. ¿Y qué? Como si nos viéramos todos los días. ¿Qué consigo yo? Nada, de nuevo absolutamente nada. El tiempo me aburre bastante, y perderlo me pone nerviosa. ¿De veras crees que todo lo que hice fue porque me apetecía? Quería llamar tu atención y lo sabes, solo que tú no querías hacerme caso. Empieza a darte cuenta, no siempre voy a estar ahí (aunque quizá luego me arrepienta de decir esto). Y lo peor de todo esto, es que lo siento, de verdad siento eso que dudé sentir hace un tiempo, y que mi orgullo y mi extraña forma de ser me han negado tantas veces. Siento que quiero tenerte para mi, de mi mano.

Cuando no se ni qué es.

Siento que se me acelera el corazón si me da una perdida, y que me deja sin aire si se acerca. No sé qué me pasa ni por qué, es todo demasiado raro para ser real. Sin embargo, parece que lo es. Parece, todavía no hay nada claro y dudo que se aclare algo en alguna ocasión. Convivir con lo poco que se sabe es lo apropiado para situaciones como esta, supongo. Desde luego, no seré yo quien se preocupe demasiado por este tipo de relación.

Cuando el tiempo busca más.

Dame razones por las cuales odiarte, no puedo permitirme sentir lo que siento, no eres quien creo y aun así digo que te conozco. Dime las cosas claras no te andes escondiendo, sabes que al final nos veremos las caras y será ahí cuando te arrepientas. Puede que no haya sido todo lo que tú buscabas, pero al menos puedo ser parte de lo que encontraste, no porque algo que encuentras no te guste, signifique que no sirva. Solamente te pido que observes bien lo que tienes antes de buscar más allá, que está muy bien no conformarse con poco pero quizá te pases coleccionando.

Cuando hay demasiado punto final.

Y sigo con mi jodido problema de estar enamorada de alguien a quien no he visto nunca, alguien que no me pertenece, alguien que probablemente nunca quiera estar conmigo. Pero diga lo que diga, sigo enamorada. Y es algo que no puedo evitar. Cuando escuchaba su voz por teléfono se me aceleraba el corazón, y cuando me decía "te quiero" conseguía frenarme en seco. Y de pronto, cuando mejor estaba todo, algo cambia. Ya no es nada. Ya quedó vacío ese hueco que yo ocupaba. Aun así, cada vez que veo su foto recuerdo su voz, imagino sus manos al piano y mis manos en su pelo. Pero ¿y qué? Como si esto importara. Como si algo fuese a cambiar después de decir esto. Cuando algo se acaba, se acabó. Y a veces no queda sitio para debatir nada.

Cuando hablo de alguien como él.

Hoy, como me apetece, voy a contar una historia. Es una historia, en realidad, común, pero bastante curiosa. Un día estaba yo en twitter, con el típico rollo de yo te sigo tu me sigues, todo guay. Entonces apareció entre mis followers un chico bastante cool, con su foto sexy, y que me gustaba lo que escribía. Le di followback y pues, cuando me vino el aburrimiento, le dejé un DM. Me contestó, hablábamos poco, lo básico. De pronto, un día, le dije que donde se metía, que ya no me quería. De esto que me contestó que era yo quien no hablaba y que él sí que me quería. Bueno poco a poco me empezó a gustar y, ¿a que no saben qué? Él a mi también. Mientras estuvimos hablando por messenger, intercambiando nuestras fotos de perfil, y demás. Y bueno, como es un soso hablando, tampoco tenemos mucho tema de conversación a día de hoy, pero me sigue encantando su foto supersexy, y la forma en la que escribe.

Cuando las ideas te dan vueltas.

Pues he decidido tantas cosas en tan poco tiempo que a veces dudo de si me estoy comportando como es debido, respecto a la forma de pensar y actuar. No hay nada mejor que pasar el fin de semana con quien quieres, haciendo lo que quieres y que te gusta. Y las locuras de la noche, ¿qué? No podrán arrebatarme ninguno de los momentos especiales que hasta ahora he tenido, y ninguno de los que pueda tener más adelante. Seré un poco pesada pero, aunque suene un tanto cansino, sigo mi lema cada vez más a menudo, y me da igual que a algunos no les guste nada de nada. Así que, CARPE DIEM.

Cuando aprecio a las personas.

No sería la primera vez que mirándote a los ojos viera en ti algo más que amistad. Las noches que hemos pasado juntos no nos las quita nadie, no me arrepiento en absoluto de nada que haya pasado contigo y es más, volvería a repetirlas una y otra vez. Puedo asegurar que el roce hace el cariño, tanto cariño no puede ser normal después de tanto. A pesar de todo lo sentido y por sentir, es posible amar sin llegar a sentirse pareja 100%, y en eso consisten los "mejores amigos". Un "mejor amigo" es aquel que te conoce, sabe como eres, te quiere y a pesar de saberlo todo de ti, no se cansa de estar contigo, aquel que siempre te apoya y te anima cuando más lo necesitas, que se ríe contigo (y sin ti) y que te valora lo suficiente como para afrontar tus problemas como suyos propios. Un "mejor amigo" es alguien que siempre va a estar contigo aunque no esté presente. Siempre en tu mente.

Cuando empezamos a querernos.

Las vueltas que me da la cabeza son horribles cuando llegan días como hoy, en los cuales todo parece ir en tu contra y todo te afecta directamente. Me gustaría que me pasaran tantas cosas que no puedo hacer que pasen, que me desespero cuando intento imaginármelo. Tanto he soñado con que tu boca esté a tan solo un centímetro de la mía, que tu cuerpo pueda notar el roce del mio, que he llegado a la conclusión de que te necesito más que nunca, más que a nadie, más que a nada. Te necesito a ti.

Cuando das el estirón.

Hoy me apetece escribir, escribir cosas que me están pasando desde hace poco. Hace relativamente poco, decidí cambiar definitivamente. Iba a dejar de tener prejuicios con la gente, intentar hacerme amiga de gente a la que en mi vida hubiera podido acercarme, y empezar a dejar a un lado a la sociedad envidiosa que para ganarse su fama tienen que hablar mal de otros quedando ellos mismos como victimas, con la consiguiente táctica de dar pena. Voy a empezar a ser clara y sincera, dejar los tabús a un lado y sacar mi lado más auténtico, el menos hipócrita posible. Bienvenido seas nuevo yo.

Cuando lo complejo se simplifica

Una sonrisa y un par de palabras, nada de rosas y velas. Lo mejor viene en frascos pequeños, dicen. Yo te veo y me veo, digo que cosa tan absurda, yo por ti y tu por otra. Pero me gusta, me gusta que nos veamos así, pensar en qué somos y decir qué tontería. Ya está bien de echarle la culpa al destino que el pobre ya tiene mucho encima, cojamos los papeles y organicemos nuestras vidas a nuestro gusto, y no como podría un amigo ordenar nuestro cuarto. Son estupideces el decir "ya no te quiero" o "ahora si que te quiero". En verdad tampoco importa tanto, no hemos de preocuparnos por quién se fue, sino por quién vendrá.

Cuando ocurre.

Tenía un largo texto triste y conmovedor que escribir, pero he decidido que no voy a hacerlo. Estoy renovando energías y ahora avanzo en lugar de estancarme a cada escalón, tanto que parece que voy en escaleras mecánicas. Empiezo a tener claras las pocas ideas que tengo y poco a poco y con varias personas completamente necesarias para mi a mi alrededor, empiezo también a perder miedo y ganar confianza en mi misma. Estoy dejando atrás a aquella muchacha que me caía tan mal y que no me gustaba en absoluto, aquella patética negada de la vida, que no sabía otra cosa que quejarse y sufrir por todo. Lo único que me hace falta es tiempo, música, un par de amigos y sonrisas, muchas sonrisas. Me dan igual todos aquellos que quieran destruirme o bajarme la moral, si no quieres estar en mi vida ni siquiera se te ocurra estar en ella de pasada. Ni se te ocurra, en serio. Por cierto, aunque siga enamorada, no voy a mirar a ninguno más salvo el que se me presente en ese momento. Y quien no lo vea bien que me lo diga que yo se lo explico. CARPE DIEM.

Cuando quiero volver a la normalidad.

Necesito que me necesites. Quiero que me quieras. No me dejes ahora que es cuando más me haces falta. Puedes irte lejos si quieres, pero no servirá de nada. Siempre voy a tenerte en mi mente y mis pensamientos. Cuanto más lejos te vayas más fuerte se hace tu recuerdo en mi memoria. No servirá de nada que intentes alejarme, no funciona cuando he dejado que mis sentimientos vayan contigo.

Cuando te pones a pensar.

Bueno, y después de tanto tiempo sin coger unas palabras prestadas del teclado, me he dispuesto a sacar algo bueno de lo que soy capaz de sacar. Lo lógico sería que os hablara de lo mismo, el amor, el desamor, las amistades y las traiciones. Sin embargo os voy a hablar de la forma de pensar y actuar que estoy teniendo en este tiempo. Después de 5 días de apenas no dormir, y estando con varias personas con distintas actitudes, a una le da por pensar cómo actúa ella. La cuestión está en que me he dado cuenta de que estoy cambiando, quizá no se pueda decir que estoy madurando, pero sé que lo que si hago es fijarme más en que no me gusta como soy. En cuanto al amor, puedo ser muy cariñosa y romántica, puedo enamorarme pero también puedo olvidarme de esa persona en 1 o 2 semanas, me resulta bastante fácil alejarme de las personas que no me quieren a su lado. Lo malo de eso es que soy muy indecisa y me cuesta mucho decantarme por una sola persona, y eso me lleva a que ciertas personas se enfaden conmigo. En el fondo yo me siento culpable, ya que parece que utilizo a las personas para mi propio bien. Luego está el tema de las amistades. Últimamente soy muy selectiva, sincera y directa con los amigos, y eso a algunos no les gusta. A mi me da igual que les guste o no, soy como soy y quien me quiera debe quererme tal como soy. La familia, bueno, la familia se está dando cuenta a mi ritmo de que estoy creciendo, que ya no soy la niña que no salía por las tardes con sus amigas a la calle, que ahora tengo más o menos independencia para moverme tanto por las calles como por los medios de transporte, tengo suficientes recursos para sobrevivir sin problemas aunque fuese un día. La forma de pensar que tengo es que solamente he de preocuparme por mi misma, mi vida y mis problemas, y así los problemas de los demás no me afectarán personalmente. Supongo que aunque no me gustara mi forma de ser de antes la gente debería comprender mis cambios aunque les molesten en cierto modo. Es lo que hay.

Cuando cambio.

Las veces que he arriesgado mi credibilidad en la palabra por proteger a otros, para el resto no parecen ser visibles. Solo les importa su propia vida y sobrevivir a la sociedad. Cuando esa gente se ve sola, recurren a mí, piensan que yo les voy a sacar del apuro en el que estén metidos y que luego me podrán dejar a un lado. Lo que esa gente no sabe es que algo, bueno para mí, malo para ellos va a llegar. Pronto conocerán a la verdadera persona que llevo dentro. No sé si será agradable pero sé que todo va a cambiar porque me lo merezco, y porque se lo merecen. Ya es hora de preocuparme por mi.

Cuando buscas realidades.

Las veces que he arriesgado mi credibilidad en la palabra por proteger a otros, para el resto no parecen ser visibles. Solo les importa su propia vida y sobrevivir a la sociedad. Cuando esa gente se e sola, recurren a mí, piensan que yo les voy a sacar del apuro en el que estén metidos y que luego me podrán dejar a un lado. Lo que esa gente no sabe es que algo, bueno para mí, malo para ellos va a llegar. Pronto conocerán a la verdadera persona que llevo dentro. No sé si será agradable pero sé que todo va a cambiar porque me lo merezco, y porque se lo merecen. Ya es hora de preocuparme por mi misma.

Cuando algo es importante para ti.

Ahora me pongo a pensar y la verdad es que el mundo da muchas vueltas, la gente que creías conocer ya no es tan conocida para ti, y aquello que veías imposible poco a poco lo vas haciendo más alcanzable. La cuestión aquí es currarse lo que quieres de verdad y lo que en verdad más valoras. Lo más importante es no olvidar aquello que te hizo feliz, tan sumamente feliz que jamás podrías olvidarlo. Ahora bien, en cuanto aquello que te hizo feliz te deje tantísima marca como para convertir un gusto en obsesión, lo mejor sería que te olvidaras de aquello para que no te causara muchos problemas.

Cuando estás cómoda.

No hay mayores palabras que un silencio entre dos personas que son como uña y carne. Amigos con los que tener confianza a la hora de salir, gente que te dice lo que piensa intentando no hacer daño, y gente que te miente con tal de fastidiar. Lo peor de las mayores palabras es, que cuando quieres callar algo hacia esa persona, es prácticamente imposible que no se dé cuenta. Los abrazos de los amigos con los que tienes confianza son demasiado sensibles. Ten cuidado corazón, a quién decides escoger para enamorarte esta vez, que tus errores los pagas más tarde.

Cuando le conoces [modo 1ª persona]

Lo mio es irónico, le digo que le quiero, que siempre voy a estar ahí, que me gustaría estar con él, que hay canciones románticas que me recuerdan a él, y me como el coco con sus problemas con el único fin de ponerme en su situación para poder ayudarle,y él lo único que hace es decirme lo mucho que la quiere a ella, que es su vida y que jamás van a separarse y blablabla. Yo ya no sé que hacer, parece que no se da cuenta de todo lo que intento hacer por él a pesar de la distancia, que me gustaría pasar con él momentos inolvidables ya que para mi él es una persona especial, que jamás he conocido a alguien como él, y probablemente no lo haga nunca. No quiero perderle ni como amigo ni como algo más, no quiero olvidarme de las probabilidades que tengo de que me dé un abrazo en cualquier momento, de que con su sonrisa me alegre el día. Aunque siempre puede que me esté equivocando y no deba luchar por él, pero si no lo intento, nunca lo sabré.

Cuando resurge de la nada.

["Quiero que me llames para decirte algo". Mierda. ¿Qué pasa ahora? Joder... Y yo pensando que te había olvidado.]

La gente cambia, tanto que a veces me asusta lo que tenga que venir después. No sé nada, soy una desconocida en este pañuelo de mundo. Si el mundo es un pañuelo nosotros solo podemos ser... bueno, eso. De tanta gente tuviste que elegirme a mi, tuviste que poner tus ojos encima mia. No entiendo tu empeño en algo de lo que ni siquiera estás seguro. Y claro, luego está ese momento en el que ¡ZAS! lo sueltas todo. ¿Y qué hago yo? Pues nada, que voy a hacer. Lo único que puedo hacer es, o hacer caso, o ignorar el mundo. Voy camino de la segunda opción.

Cuando aparece una nueva sensación.

Hoy he sentido la mejor sensación de mi vida. Jamás nadie me ha hecho sentir así. Hay detalles que por pequeños, insignificantes e inútiles que parezcan, a veces pueden ser enormes para una persona, tanto que puede hacer que aparezca su sonrisa más costosa de sacar, la sincera. Una llamada, unas notas al teclado, unos timbres de voz perfectos, un poco de imaginación y una risa cariñosa. Un par de historias graciosas, otra seria para calmar, pero siempre manteniendo el buen tono, un nombre junto a otro, cosas absurdas que decir, atontamientos por los "te quiero" y varios enrojecimientos a lo largo de la conversación. Sólo bastan dos personas con cierto cariño y mucha confianza, es suficiente para tener un buen día por una llamada perdida. [Te quiero]

Cuando dependes.

¿Y qué más me da? Siempre he estado sola y porque lo esté durante más tiempo no voy a morirme ni nada similar. Necesito estar sola por un tiempo más que nada para aprender a estarlo, para independizarme un poco de la sociedad. Me influyen demasiado las personas que están a mi alrededor apoyándome cada día y apoyándose en mi cada vez que lo necesitan. La cuestión es que no me molesta demasiado, pero siento que necesito la compañía sí o sí todos los días para no estar "marginada", cuando yo en realidad soy una niña solitaria, y siempre lo he sido. Agradezco la compañía de muchos, aunque solo necesite la de unos pocos de vez en cuando.

Cuando mi felicidad empieza por A.

Que la única persona que me importa ahora mismo, me diga que me hace sentir mal me hace sentirme mal, porque se siente culpable de algo que ni siquiera pasa. Y que me diga que ha intentado lo que menos deseo ahora mismo, me hunde en la mismísima soledad. Tan solo con pensar que podría perderla en menos de un segundo me hace sentirme culpable, culpable de no saber qué hacer cuando está de bajón. Las ganas que tengo de ver su sonrisa y sus ojos alegres no lo sabe nadie, pero nadie. Nadie se hace una idea de lo que importa esa persona en tu vida. Soy de las que dependen de una persona cuando ésta se hace demasiado importante es su vida, aunque después me cueste algo volver a ser independiente, sé que no estaría mal a su lado, que en verdad podría ser yo y no fingir nada. Por eso amo a esa persona.

Cuando no puedo hacer nada :(

Intento quitarme de la cabeza la idea de que algún día voy a estar a su lado. Pero es que no puedo, es que sigo teniendo la esperanza de que algún jodido día pueda estar junto a mi, porque le quiero, es más, en cuanto a lo que conozco, lo amo, lo amo como jamás amé a nadie, es la persona que, además de mi propia familia, me importa más que las que aparecieron en mi vida. Me muero cuando deseo estar a su lado aún sabiendo que no puedo. Lo único que nose queda y que nos medio-une, es el hecho de mirar la Luna en el mismo momento, juntos en lugares separados, un punto en el común cielo de la Tierra. Joder, puta impotencia que no me deja hacer nada. OLVÍDALE, me dicen, NO SÉ HACERLO, contesto. No ahora. No a él...

Cuando estás sola.

La impotencia de que esa persona no te coja la llamada, el no saber qué está ocurriendo. En realidad sabes que la cosa está mal, pero no sabes cuánta gravedad tiene. Joder, te desesperas no sabes que hacer apenas te preocupas de lo que estás haciendo tú. Entonces piensas que esa persona es más importante que cualquier otra que haya pasado por tu vida, jamás has sentido algo así hacia nadie. Y te planteas tus sentimientos. Le amas pero no puedes decirlo aún, apenas le conoces no sabes como es, puedes esperar cualquier cambio de su parte. Tienes miedo de que algo cambie bruscamente y puedas quedarte sin él. Haces lo posible por evitarlo... no puedes, lo tiene todo en sus manos, tus sentimientos, tu corazón y toda tu mente está en sus manos, sin miedo se lo diste todo... todo.

Cuando se te acerca lo peor.

En este momento me pienso las cosas. Joder, sería un cambiazo la experiencia, no podría aguantar y entraría en una depresión bastante grande. Me hundo con las palabras de su boca y no puedo aguantarme las ganas de llorar. No sé como pueden haber llegado a este punto tras 22 años, que se dice pronto... Son lo más importante para mi, no quiero en absoluto aceptar esa elección, y voy a intentar por todos los medios que no se rompa algo tan fuerte como puede ser eso. Pero claro, hay cosas que no están en mis manos, y que son ellos mismos los que tienen que entender y darse cuenta.

Cuando tengo que esperar al tiempo.

Mi cabeza le da muchas vueltas a todo. Tiempo. Tan sólo 22 días de límite, alguno más quizá.. En el momento en que sepamos qué se siente al estar juntos, en la misma habitación, en el mismo lugar y ambiente, entonces quizá podramos ver qué queremos en realidad. Una propuesta mejor, una inesperada visita durante mis escasas vacaciones. Playa, noche, mar... suena bien. Sería un honor para mi la oportunidad de tenerle cerca sólo para mi, algo que no salga de aquel lugar, que sea un secreto entre la playa él y yo... Una de las cosas más bonitas que podría tener la oportunidad de hacer. Pocas veces puede que me pase eso, al menos hasta dentro de 2 o 3 años. La impaciencia es superior a mi.

Cuando no mido las palabras

Supongo que me merezco el trato que me dan, ya que yo no soy especialmente cuidadosa con lo que digo. A veces se me escapa y a veces lo digo adrede, lo único que se es que muy pocas veces me arrepiento realmente de algo que haya dicho, y si lo hago no vuelvo a recordarlo en ningún momento puesto que me arrepiento. Las veces que me equivoqué al hablar y decir algo raro a la persona equivocada, me vi negra para poder explicarme. Puede que lo único que deba hacer es dejar de depender de lo que la otra persona piense de mi y si me equivoco, reconoceré que lo he hecho y me disculparé, y no negaré nada que haya dicho/hecho. Aunque también he de reconocer que los he cometido gordos, gordos...

Cuando no sé quién soy

No es típico en absoluto cuando al intentar ser feliz ocultas las razones por lo que no lo eres sólo para que los que son infelices puedan sentirse mejor. De todas formas probablemente no cuente lo que me pasa porque soy una niña, solitaria y auto-marginal, que no se fija ni en defectos ni en otras cualidades positivas de sí misma, que le importa una m***** lo que esté pasando dentro de su alrededor y se fija más en lo exterior, en lo que hay fuera de su vida. Las personas que caminan por la calle con la cabeza mirando hacia el suelo probablemente no quieran ver a nadie, y probablemente también estén escuchando música con unos auriculares que les aíslen del mundo. Pues esa persona soy yo, solo que yo no voy mirando al suelo porque no quiero hablar con nadie, simplemente miro al suelo porque me parece que en él hay cosas mucho más interesantes que las propias personas, que lo que sus palabras intentan decir. Considero que todos somos libres de decir lo que queramos, pero respetándonos unos a otros. Y creo que las mejores palabras son las que no decimos, el verdadero mensaje está en lo que callamos. Quizá debamos escuchar más al silencio que al propio sonido.

Cuando los imanes se repelen.

Mi forma de pensar se está renovando, antes pensaba que el amor a través de internet no era real y que sin ver a la otra persona no se puede amar. Y sin embargo no sé si pensar que me estoy equivocando, pero lo que sí sé es que algo hay, que no es del todo mentira. Yo sé que siento pero no sé qué es lo que siento. O quizá si pero no quiero pensarlo. No quiero sentirme culpable y por eso quizá intente no escuchar a mis pensamientos, por eso quizá intente no hacer caso a mis sentimientos. Pero no todo sale siempre bien, puede que algún día me equivoque y también puede que te arrastre conmigo.

Cuando te sientes mal.

No hay nada peor que la impotencia de no poder ayudar a una de las personas más importantes en tu vida, y que por no ponerla peor, piense que no quieres hablar con ella o que te lo tomas mal. Lo único que quiero es poder ayudar a la gente que me importa, porque si esa gente está psicológicamente feliz, a mi el resto no me importa, solo me importan las personas más cercanas y en realidad es lo único que quiero. Espero que esas personas sepan esto y sepan también que odio que me mientan cuando me dicen cómo están. Solamente busco ayudar, no que me tomen por una madre ni nada por el estilo.

Cuando no sabemos ni lo que queremos

Muchos queremos que la ficción supere a la realidad porque ésta es demasiado hipócrita. Sin embargo, queremos que las cosas que nos pasen sean REALES y junto con ellas las personas. Nos volvemos locos si alguien importante para nosotros nos dice lo que siente por nosotros, y ahí preferimos vivir la realidad. En resumen, con todo eso quiero decir que en realidad, los hipócritas somo los que queremos vivir una ficción pensando en lo real.

Cuando es difícil.

Todo cambia con un poco de sinceridad de parte de ambos, estamos más expuestos a que el otro juegue con nosotros, pero si tenemos confianza se supone que no debería de importarnos. Hoy el día es muy raro, estoy a base de supuestos y todavía no he pensado nada en seguro. Estoy bastante preocupada porque no sé si es correcto lo que estoy haciendo, parece que ya no es igual nada y me preocupa perder esa picardía que tenía con él. Él. Poco a poco se hace más importante en mi mente y aún no entiendo porqué. Se supone que a mi la gente que llega a mi vida pero que no está presente día a día conmigo, cara a cara, no debería importarme tanto como los que sí lo hacen, sin embargo él es más importante que muchos de los que están aquí conmigo. Aún no creo que a través de una pantalla sea tan fácil todo. Sólo sé que me importa porque al fin y al cabo es una persona que comparte muchas cosas conmigo y quieras o no eso cuenta. No me disgusta, todo hay que decirlo, pero tampoco es que sea lo más maravilloso que tengo porque cuesta eso de sentir y no poder expresarlo. Es muy difícil.

Cuando te ves tan solo.

Son más de las doce. Estoy andando por una calle ascendente con los auriculares puestos, escuchando nuestra canción. Mis dos acompañantes me son ante todo fieles, no como los seres humanos, que jamás te puedes fiar. Ellos son la luna y la música. Es lo único que dudosamente pueda dejarte solo en alguna ocasión. Camino mirando al suelo, así como sin prisas. Miro al cielo y la veo, casi llena. Sonrío, ya tengo un recuerdo más gracias a ella. Se podría decir que es la que rige los acontecimientos que deben pasar en mi vida. La música acompasa el ritmo de mis pasos, así no pierdo el compás de la canción. De pronto sonrío. Qué estupidez.

Cuando el centro te agobia.

Las horas pasan y con su tic tac el tiempo se pierde, el mar está tranquilo y en el cielo se ven las estrellas. No hay de que preocuparse, la playa está sola y la arena fresquita, se oye la música de la verbena de fondo. La brisa de la noche ayuda a refrescar el ambiente húmedo y salado. Tras unos momentos se deja de oír la música de fondo para escuchar el nítido sonido de una guitarra española al compás de las olas, con acordes suaves y agudos, con la finura de las estrellas de esta noche. Ahora tan solo cierra los ojos, escucha y limítate a soñar.

Cuando le conoces [PARTE 5]

Parece que va mejor, miras las cosas desde otro punto de vista. La gente te anima y sobre todo él, hace que te sientas mejor contigo misma. "Bueno, al fin y al cabo, que pase lo que tenga que pasar". No sabes si hacerte caso y apartar la mirada de lo que pueda pasar, o estar más pendiente del exterior que de ti misma. Él te apoya, te anima e intenta evadirte. Te das cuenta y piensas que si algo malo puede pasar ahí fuera tú tendrás apoyo emocional por su parte, te quitas un poco de agobio de encima. Recuerdas la llamada telefónica. Hacía mucho tiempo que no sonreías de esa forma cuando alguien te llamaba por teléfono, fuera por el motivo que fuese. Y él lo hizo, él consiguió en poco tiempo algo que muchos no pudieron lograr. Vuelves a sonreír. "Es tan atento conmigo que muchas veces odio los kilómetros y todo lo que les acompaña" piensas. Qué felicidad más tonta.

Cuando le conoces [PARTE 4]

Amanece y sabes que no va a ser igual a partir de ahora, aunque tampoco sabes como va a ser en realidad. Te levantas deseosa de hablar con él, por eso coges tu móvil, conectas el Wi-Fi, y te conectas. No está, aún es pronto. Esperas, intentas aguantar pero te vuelves a dormir, entonces cuando te acuerdas de que estabas conectada coges el movil. Sí.. ahí está, te ha saludado. Te despiertas automáticamente como si te fueran a dar un millón de euros. Empiezas a hablar con el y notas que el ambiente está mucho más agradable (aunque sea a traves de una mini pantalla). Te gusta hablar con él, ya no os preocupais mucho por la cortesía de preguntar qué tal. Entonces recuerdas, ese "te quiero" que tanto significo para ti, esa canción que te dedicó, todas las conversaciones que habeis tenido, todo. Poco a poco, palabra tras palabra, vas notando como se hace más profundo, como se hace más sincero el ritmo de la conversación. Sabes que puedes contar con él. Fantaseas un poco cerrando los ojos y soñando con que él está a tu lado, sonríes. La situación ahí fuera no está bien, pero él te hace olvidarlo por un rato. Puede que esta vez no esté todo tan bien ahí fuera...

Cuando le conoces [PARTE 3]

Él te sigue hablando, poco a poco la conversación va tomando forma y tú te olvidas de lo que estabas pensando. Entonces sale el tema de tu tablón, que al parecer ha notado que se trata de él. "¿De verdad piensas eso de mi?". Está confuso, no es el momento adecuado para dejar que su mente maquinee, así que le confiesas. "En realidad, no es así todo lo que pienso...". No sabes si te cree pero por si aún no se ha quedado tranquilo, le ofreces escribirle a él directa y personalmente. No sabes qué vas a decirle, solamente piensas en que tienes que tener cuidado con lo que escribas porque a veces puede hacer daño. Intentas escribir lo más cariñosamente posible para que no se sienta incómodo al leerlo, y no sabes si lo consigues, pero sigues a ello. Entonces omites una parte, sí, esa parte que en realidad quieres decir pero que no dices por puro respeto a su situación, porque quizá no sea el momento adecuado, piensas. Entonces él habla contigo, él mismo te dice: "quiero que me lo digas, creo que lo necesito....". Le preguntas que si está seguro por segunda o tercera vez, no quieres que nada cambie y de hecho le avisas de que puede cambiar algo. Él te vuelve a decir que sí, y entonces te preparas. Se te pasan mil cosas por la cabeza pero tienes que seleccionar. Se lo sueltas, así como si nada importara. Entonces se calla, no te escribe, no te contesta. Empiezas a asustarte. "¿Sé habrá molestado?". Te llama por teléfono. Tan solo quiere que escuches y te lo dice. Aceptas, y escuchas. Te tiembla todo el cuerpo y tu corazón está para echar carreras. Silencio, suspiras. Qué abrazo le darías ahora mismo. Vuelves a suspirar, entonces él, con todas sus ganas, te lo dice. "Te quiero". Te paralizas, e inconscientemente sale una lágrima de tu ojo derecho. Sí, del derecho. La secas e intentas mantener la respiración constante. No puedes y te ríes en silencio, no puedes hacer ruido. No te esperabas en absoluto que fuera a tener esa reacción. Te encanta que te hable, no quieres dejar de hablar con él. Pero sabes que eso le está costando dinero y para que tú estés hablándole por el ordenador y él esté hablando solo, pues le dices que cuelgue. Te pregunta porqué. "Porque te vas a gastar mucho dinero". Entonces te dice "el amor no entiende de dinero". Sonríes, es perfecto, piensas. Al fin y al cabo cuelga, y seguís hablando. Hasta las 6 de la mañana sin parar de hablar. Sabes que tu vida empieza a cambiar a partir de ahora.

Cuando el despertador es oportuno ;)

Si hay algo más bonito que las palabras, son los hechos. Déjate llevar por la situación y olvida tus ideales, mantén contacto constante con sus ojos y no te olvides de su sonrisa, esto provocará la tuya y poco a poco iréis avanzando, mano a mano, cada uno con sus "cosas", que se dice, con sus diferencias del resto. Pronto verás cómo la realidad de tu vida se difunde y tu mente se centra en sus labios, te acercarás a él y puede que susurres algo. No te importa, ahora mismo no te importa nada más que su rostro y sus manos, manos que van acariciando tu cuello, nuca, bajando por la espalda poco a poco. Esas manos te cogen por la cintura y sin darte cuenta estás debajo suya, sonríes y te sonrojas. Entonces ahí es cuando tu despertador suena.

Cuando le conoces [PARTE 2]

Ahora que ya has pensado en lo bueno y lo malo, te decides a tomar una decisión. Te tiemblan los dedos y la mente no te responde. "Bueno, esperaré a que quiera hablarme", piensas. No vas a poder y lo sabes, pero aun así aguantas. Esperas durante una hora, y aun sabiendo que él puede que se marche en breves, mantienes tu orgullo bien alto. Al fin te habla, pero no le preguntas nada. No sabes que reacción tendría y por tu cabeza pasan mil cosas. Lo único que tienes claro es que estás dispuesta a hacer lo que esté a tu alcance para que él sea feliz, aunque no te necesite a ti para ello, por eso te callas. Bueno al menos sabes que fue él quien te hablo, eso significa que al fin y al cabo algo le importarás. Te quedas paralizada y no sabes que decirle. Crees que lo dejarás para otra ocasión, para cuando consigas tener más valor.

Cuando le conoces [PARTE 1]

Y de pronto, te dice te quiero. Tú por supuesto le crees, y le dices que tú a él también. Entonces pasa, poco a poco vais gustándoos cada vez más. Pero hay tres problemas gordos, entre otros bastante menos importantes. Primero, está la distancia, ese gran enemigo al que tanto odiamos, que no os va a dejar veros a menudo. Entonces él te dice: "no, si yo tengo coche, por eso no te preocupes". Vale, dejas de pensarlo. Segundo, está la edad. Aunque digan que la edad no importa tu sabes que es mentira, que en realidad varía mucho de una relación entre dos personas de la misma edad a una entre dos personas de distinta edad, y más si son más de dos años. Tercero, está la novia de él. Si, así sin más te enteras de que tiene novia. "Vale", piensas, "no importa, al fin y al cabo se verá con el tiempo si le importo yo más que ella". Pero sabes que te estás engañando. Sabes que ella, estando más cerca, para él es mucho más accesible. Además, es su novia desde antes de conocerte a ti, que eso también influye. Ahí es cuando te planteas si deberías o no luchar por él. Aún no has mirado los pros y los contras, y es lo primero que deberías hacer. Cuando los mires, seguimos.

Cuando siento.

Y de pronto ves que con un simple "estaba preocupado por ti" te hacen sentir culpable. Entonces piensas, primero en que es verdad que no le has informado de nada de lo que hoy iba a pasar, después por otro lado, piensas que tampoco tendrías porque decirle nada, ya que al fin y al cabo simplemente es tu amigo. Y ahí es cuando pasa. Te das cuenta de que lo que se llama amistad está avanzando inesperadamente, y que quizá tanto entendimiento quiera decir algo. Yo no digo nada pero la noche del 13 hay Luna llena.

Cuando la sociedad te manipula

La sociedad me ha hecho asquearme, me ha enfadado con el mundo entero y solamente veo mis razones. En realidad no necesito a mucha gente para salir adelante, con un simple empujoncito me basta para seguir. En realidad soy medio auto-suficiente, tan sólo me queda aprender unas cuantas cosas básicas y podré valerme por mi misma. Tengo que tener cuidado con cosas que estén rotas o a punto de romperse, cosas que haya podido recuperar tras romperlas y tal. Por lo demás, podría decir que TODO ESTÁ BIEN.

Cuando la familia te apoya.

La gente se sorprende de que prefiera quedarme sola en mi casa con mi familia a salir con mis amigos para ir al cine, a un parque, etc. Lo único que pasa es que de vez en cuando necesito un poquito de apoyo familiar psicológicamente aunque ellos ni siquiera sepan que me están ayudando. Para mi no hay nada mas importante que mi hermano, y a continuación mis padres. Los mejores momentos de mi vida los he pasado y los pasaré con ellos, por muy importante que sean el resto de personas sé que mi familia no me abandonará como pueden hacer los otros.

Cuando tu almohada se vuelve en tu contra.

Me desvié de mi camino, lo sé. Por suerte he tenido el valor de frenar a tiempo, despedirme de todo lo que a mi ha llegado y volver a quedarme SOLA. Realmente estoy mejor estando sola, sinceramente no necesito a nadie para sentirme bien, me basta con poder hablarme a mi misma sin que nadie me mire raro ni hablen de mi. Aunque tampoco me importa lo que hablen de mi, la envidia les corroe y sus vidas son tan amargadas que se dedican a hablar de alguien que en realidad no es nadie. Entonces yo me he dado cuenta de que no merece la pena luchar nada más que por tu madre, tu padre y tu hermano/a si tienes. Tus amigos van y vienen, y la pareja llegará cuando sea necesario. Y mañana me como el mundo.

Cuando se calcula la media de algo.

Los sentimientos por suerte o por desgracia es lo que nos hacen cambiar nuestro humor. Si un día te levantas de malas, normalmente todo lo que te digan te sentará mal, pero si llega alguien que es la persona a la que estuviste animando tú y le cuentas lo que te pasa, pues probablemente esa persona intente ayudarte en todo lo que pueda. Entonces es ahí donde se demuestra todo, ahí, en el peor momento, es cuando deben decirse las cosas, es cuando se debe hablar. Lo duro es afrontar esas palabras, pensar y pensar en ello. Hay que vivir la vida, si, pero también hay que mirar las consecuencias de todo. Dame tiempo, algo así como poco más de media hora tras verte.

Cuando hablan de mí sin saber.

Odio esperar al tiempo, la lluvia cuando estoy sola. Me gusta que me miren y sonrían y bailar mientras limpio con la música a tope. Soy de las de rap, aunque me gusta todo, salvo en fiestas, que prefiero algo bailable. Me encanta que me den cariño y me acaricien por todo el cuerpo, los besos en el cuello y las guerras de miradas. Me enamoran los niños rubios con ojos azules y un poco más altos que yo, que me hagan reír y me sienta cómoda con ellos. Aunque en realidad me terminan gustando morenos con ojos marrones profundos aunque con las mismas cualidades. Tengo mil defectos, que en realidad es lo que tú tienes que descubrir de mí.

Cuando las palabras suenan fuertes.

Estos días he estado pensando. ¿Por qué nos cuesta tanto ser nosotros mismo? Vivimos fingiendo una personalidad y una forma de ser, respetamos un protocolo de sociedad que nosotros mismos provocamos y nos quejamos de que no tenemos libertad. Nosotros mismos hemos impuesto unas leyes que no interesan en realidad, y aún así no cumplimos. Ayer me llamaron borde, varias veces y varias personas. ¿Qué pasa, no te gusta? Pues nadie te ha mandado hablarme, y si lo haces es porque simplemente te gusta mi forma de ser. Y si no te gusta, te sientas ahí y esperas a que me importe. Y si quiero ser yo lo soy.

Cuando alcanzas la personalidad adecuada.

Cuando llega el momento de cambiar, te asustas. Pero una vez que cambias y lo piensas, piensas en que quizá puede que te hayas equivocado, o puede que realmente sea lo que necesitabas. Yo, he cambiado. De ser una romántica enamoradiza a vivir la vida como quiero, a salir con quien me apetece y cuando me apetece, a tomar decisiones por mi misma y no depender de nadie. Desde entonces, las cosas me van mejor, mis ideas están mas claras y la gente se muestra como es estando conmigo. Luego me dicen que quieren ser como yo, les digo que no se esfuercen en parecerse a nadie y que sean ellos mismos.

Cuando te vi de nuevo.

Lo único que no quería era que volviera a pasar, te considero como mi hermano y no quería que me pasara esto. Me pides que imagine, me me imagine a tu lado. ¡Pues claro que me imagino! Siempre he estado soñando con ello. Lo que no quiero es pensarlo demasiado. Prefiero que me cuides, como hiciste aquella vez, que me digas lo que hay y que me asustes, aunque me hagas llorar, siento la necesidad de que me vuelvas a prestar tu atención por un tiempo, otra vez. Con tal de volver a escuchar que me amas, soy capaz de cualquier cosa. Porque yo, también te amo. Y quizás más de la cuenta.

Cuando te traicionan por... 1258575 vez.

Hoy, como siempre, tengo que agradecer a las personas traicioneras, pues al menos veo de qué manera me traicionan y después puedo devolvérsela de la misma forma, para que prueben de su propia medicina. Lo que más odio en este mundo es que no me valoren por lo que valgo, que no sepan lo que en realidad soy y que me tomen por alguien que puede ser tratado como basura. La gente que está a mi alrededor lo está porque yo he querido. Si no saben valorarme, una servidora se va de su vida, desaparece, en plan… ¡POF! Y ya no está. Lo que necesito es únicamente una persona que me demuestre que merece la pena seguir siendo social y que en esa persona sí que puedo confiar. Lo que no me gusta en absoluto es tener que confiar en quien no confía en mí.

Cuando me sacan de mis casillas.

Quién sabe si merece la pena seguir con una amistad que te defrauda, que no siempre haces lo que te gusta hacer, sólo por la felicidad de la otra persona. En una amistad se supone que son los dos componentes los que deciden una u otra cosa, los que saben lo que hacer juntos para que ninguno de los dos esté incómodo. En este caso te has equivocado. No soy como te piensas y confié demasiado en ti, lo sé, pero como no hay vuelta atrás prefiero dejar las cosas como están y limitarme a un "- hola, ¿que tal? + Bien, ¿y tú? - Bien, gracias." en lugar de tener una amistad en condiciones. Cuando me des razones para que esto vuelva a ser como era, entonces, pensaré y diré: Tenías razón, perdona. Mientras tanto, búscate la vida.

Cuando las decisiones se toman en frío.

A veces pienso que me equivoqué al decir que no volvería a enamorarme de ti. Tenía que intentar auto-convencerme de que ya te había olvidado y no podía volver a sentir lo que sentí en aquellos días. Ahora estoy viendo que vuelvo a caer en la trampa y ésta vez sin salida y arrastrando a alguien más tras de mí. Creo que quizá me esté emparanoiando y lo único que quieres es hacerme creer que sientes algo por mi de nuevo. Sólo te pido que me dejes las cosas claras y que no vuelvas a jugar conmigo, no quiero volver a pasar por lo mismo. Cuídame, confío más en ti que en mi propia mano, puede que me equivoque pero sea como sea me equivocaré igual. Son decisiones que no se toman a la ligera y que puede que estén mal planteadas, pero sea como sea aquí el que guía siempre es el corazón y la palabra no hace caso a lo que la lógica opine. Porque sólo amo a una persona por vez, y ésta vez me está resultando difícil.

Cuando las ideas no están del todo claras.

Si tuviera que definirme con un solo objeto, me definiría como la Luna. La Luna tiene una cara oculta que nadie ve, pero que nadie querría ver. Quedaría muy feo que siempre se viera la Luna al completo, pues ya nos acostumbraríamos y no nos sorprendería ver la Luna llena ni nada de eso. Pues la gente cuando muestra su personalidad la muestra igual que la Luna sus caras, de forma que siempre hay algo que no muestra. Hay personas que hacen que otras muestren lo que no quieren mostrar. La mayoría de la gente tiene una cara oculta buena y otra mala. Suelen ser personalidades que asustan al resto. De ahí las mentiras. Todos mentimos por necesidad de adaptarnos a la sociedad que nosotros mismos hemos creado a base de principios y filosofías. Todos pensamos que hacemos bien ocultando nuestros lados "secretos" y haciendo ver a los demás que no tenemos nada que ocultar. Las mentiras tapan algo mucho más gordo, la verdad. La mentira te hace sufrir un rato, luego se olvida. La verdad, si duele, no es fácil de olvidar. Por eso la gente prefiere ser para sí mismo en lugar de darse a conocer al completo en el mundo exterior.

Cuando las cabezas están indecisas.

Las cosas están destinadas para realizar una función en la vida de alguien. Quizá estemos abusando demasiado de los privilegios que hoy tenemos por alguna buena acción de algún antepasado. El amor se trata de cumplir tradiciones que nuestros familiares y nuestra propia experiencia nos van aplicando. Tenemos que tener cuidado con no ceñirnos demasiado a la tradición porque puede que haya detalles que hagan de tu relación un desastre. Tampoco pienses lo que pasará en el futuro porque a veces puede que estés más tiempo pensando que disfrutando del momento. Las personas que están a tu alrededor son importantes, pero lo más importante es lo que más tiempo tengas en tu mente, eso que cada vez que estés triste te haga sonreír al recordarlo, que cuando quieras llorar te anime a superarlo. La felicidad de uno mismo es mucho más importante que la del resto. Al fin y al cabo cada uno tiene su lugar.

Cuando las historias son reales.

C: Oye, mañana vente con la amiga del otro día.

M: Sí, a ver si C. consigue algo con ella.

N: Vale, yo la traigo, pero no quiere con nadie...

M: ¿Ni conmigo siquiera?

N: No...

M: Pero eso es porque estoy contigo...

N: No, es porque no quiere con ninguno.

M: ¿Y con J?

N: Con J. si, pero tiene novia...

M: Y yo también tengo novia.

N: Mentira, tú no tienes.

M: Si, si, es una tal... N...

N: Ah, ¿si? No conozco a ninguna

M: Pues mira, es así un poquito bajita, lleva unas gafitas rosas y moradas, lleva brackets, tiene unos ojos que te mueres y besa muy muy bien...

C: ¿Está buena?

M: Para mí sí, ella decía que era fea y eso, pero no sé donde lo ve...

N: Pues a ver si me la presentas algún día... Enhorabuena :)

M: Búscala ya verás... :D

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Porque a veces no necesitamos nada para saber lo que sentimos realmente. Las circunstancias son lo suficientemente inteligentes para que pase lo que debe pasar y en qué momento debe pasar. Agradezco al tiempo y a las circunstancias por hacerme ese favor tan grande y cambiar mi vida al completo. Sin esos dos elementos básicos de la vida no podría haber superado lo que pensé que no superaría nunca. Adoro a la gente que está ahora conmigo y, aunque a veces extrañe a quienes estaban conmigo antes y ahora no quieren verme ni en pintura, la nueva compañía hace cada rato más fácil para olvidar el pasado.

Cuando la realidad supera a la ficción

Hasta que no esté en tus brazos, hasta que no sepa con total seguridad que soy tuya, entonces no podré decir que eres mío. Solo sé que si esto sigue así vamos a llegar lejos, muy muy lejos. Tan lejos que nos vamos a olvidar del mundo y vamos a ser tú y yo. Puede que sea yo sola la que exagere y piense que esto va a ser genial, pero la verdad es que tiene muy buena pinta. Me alegro de ser mejor que ella en esto y que estés así conmigo... En realidad te quiero más de lo que digo quererte.

Cuando las cosas se hacen sin pensar

No hay vuelta atrás, esté bien o mal ya está hecho. No le des vueltas a algo que no tiene sentido. La vida no se te va a parar por un pensamiento incoherente, ni por un hecho mal realizado. La vida sigue y si sonríes lo ves todo más fácil. Cuando ya no puedas más, siempre habrá alguien que te recuerde qué es lo que estabas haciendo, lo que estabas pensando. Las cosas no me gusta planearlas, salen mucho mejor improvisadas. Hoy ya no me queda imaginación que echarle a nada, así que mejor pienso un poco más y luego te cuento ;).

Cuando pienso en el origen. [AntesDeLasDoce]

Un último deseo. Veamos, este blog, le empecé a escribir por una causa. Me pasó algo que tan sólo una persona (involucrada en la acción), la Luna, yo y otra persona más, ajena a todo, sabemos. Sobre todo, la que más sabe el porqué es la Luna. Ella me vio, supo lo que pensaba lo que quería en ese momento. Hoy quiero pedir un deseo, antes de que sea más tarde. Aún no me he asomado a la ventana para ver la Luna, porque hoy no me interesa. A mi me interesa ver la Luna llena. Quiero pedir, deseo desear que ese sueño que yo soñé, ese "algo" que me faltó, que desde entonces no he sabido vivir sin ello, esa... sensación que me hizo sentir, regresara. Quiero que regrese, que vuelva para verme, que toque mi puerta y diga "vengo a verte, vengo a ti". Habrá gente que piense que estoy diciendo bobadas, pero en realidad este blog, tiene mucho significado para mi. Lo empecé a escribir creyendo que esa persona que debe regresar lo leyera e intentara comunicarse conmigo de alguna forma. También creía que un día me lo encontraría por la calle y hablaríamos, quedaríamos y nos veríamos tranquilamente, sin prisas. Entonces podría hacer mi sueño realidad, podría terminar algo que el destino, el tiempo y las circunstancias no me han dejado acabar jamás. Porque extraño más que nada esos ojitos azules.

Cuando la cabeza le da vueltas

Porque lo sientes pero sabes que no es igual, porque lo conoces pero no va a ningún sitio. Es una de esas veces que simplemente es el capricho, el "por qué no". Luego te das cuenta de que no sirvió de nada y si fue todo como tú pensaste entonces, bien, lo has hecho muy bien. Eso sí, REZA, aunque seas ateo, para que las cosas te salgan como tú pensaste, porque sino lo llevas claro luego. Quizá no sea tan grave y esté dramatizando mucho, no se, pero me da que tampoco me estoy equivocando demasiado en lo que digo. Vale, puede que no sepa cómo va y que esté metiendo la pata, que los que tengan experiencia me vean como a una simple novata, vale. Pero si no fuese porque he tenido, y tengo oportunidad de saber cómo es, puede que este texto no estuviera escrito. Me habría callado como hasta ahora y no hubiese vuelto a comentar nada.

Cuando reaparece la gente.

Las personas son importantes en nuestras vidas. Con ellas pasas mucho más tiempo de lo que pasas en realidad contigo mismo. Son capaces de hacerte cambiar de opinión con sólo insistir un poco en que lleva razón. También nos hacen ver las cosas de un modo distinto. Hay quien dice que la vida está hecha para morir y que todos vamos a terminar igual, y que por mucho que se esfuercen va a ser igual y no va a servirles de nada. Otros creen que no van a morir nunca y derrochan cada momento que tienen sea para lo que sea. Los hay también de los que saben que se van a morir algún día, pero que creen que si existe la vida antes de la muerte es por algo. Alguna razón tiene que haber para que sea así. Cada uno tendrá que ser, aunque en realidad no quiera, de una forma distinta, como si nos hubieran programado para que cada persona tenga su propia función en lo que hacen llamar vida. Luego están los que pasan de todo, los que no se comen el coco pensando en por qué las cosas son de un modo u otro, hacen lo que les apetece hacer en el momento (usando el coco claro) y no dependen de nadie. Para mí, esos últimos son los más vividores.

Cuando me comparo con la Luna.

Es tan lindo como mirar la Luna llena con alguien de confianza, ahí redondita y blanca, siempre mirando con su misma cara. El problema no está en mirar la Luna, el problema empieza cuando pienso en la otra cara de la Luna. ¿Por qué siempre muestra la misma cara? Vale, puede que sea por nosequemovidas de la ciencia y a mi eso me importa una ******. A lo que quiero llegar es, ¿todos nos comportamos como la Luna llena? ¿Mientras nos miran mostramos siempre la misma cara, pero en realidad tenemos otra, oscura, que no conoce nadie? A nadie le gustan los cambios, nadie quiere ver cambiar a alguien. Después nos autoculpamos si da la casualidad de que una persona ha cambiado cuando nosotros hemos llegado a su vida, cuando nosotros la acabamos de conocer. Entonces ahí es cuando pienso en la otra cara. Quizá todos necesitemos cambiar cada tiempo. Yo, yo después de 6 meses que dije que iba a cambiar, aún no he querido pegar el cambio brusco. Tan sólo por el "qué dirán". Pero ahora, ahora todo me da igual, que digan lo que quieran decir porque oyen lo que les interesa oír, yo se lo que hago y porque lo hago y no tengo porque darle explicaciones a nadie. Nadie le pide explicaciones a la Luna de porque siempre muestra la misma cara. Olvídensen de mi y búsquense una vida.

Cuando empiezo de cero.

Volviendo a empezar... Hola, después de tanto tiempo sin dedicarme a una de las cosas que más me gustan de lo poco que hago, pues una no sabe ni qué escribir. Han pasado muchas cosas. Entre ellas que empiezo de nuevo. TODO, todo de nuevo, todo de cero, cambiando a mi antojo sin que me importe la opinión de nadie, empezando a moverme por mi propia voluntad y no por las palabras de otras personas. Todo desde el principio, de forma diferente. Qué más me da a mi lo que haga fulanito o menganita, en realidad me viene dando lo mismo. El caso es que alguien tiene que ser tan chusma de meterse en la vida del resto y involucrar así a personas que no tienen ni una pizquita de culpabilidad. Que cada uno viva a su antojo, aquí nadie dice nada y todos hacen lo que creen hacer bien. No seas uno más.

Cuando la situación cambia de manos

La verdad esque nunca me había pasado, no me había dado por mirar la situación desde este punto de vista. Ahora entiendo que no soy la única y que las cosas pueden cambiar en cualquier momento. Un año... un año es lo que me queda para estar contigo como sea, ese es mi objetivo. Quedan cinco días para que sea TU DÍA y que no te importe nada más que tú mismo. Sé egoísta por una vez al año que te lo puedes permitir. Es normal que estés así, pues yo también lo estuve. Después de pensarlo decidí que no merecía demasiado la pena y que debía cambiar mis lágrimas absurdas por sonrisas para animarte a ti, hacer que sonrías conmigo.

Cuando estas en la línea límite

Me levanto cada mañana sin pensar, sin mirar a ningún sitio. Las cosas que hago son cosas que no necesito pensarlas para ejecutarlas. Me quedo parada. Se me ha olvidado todo, se me ha olvidado mirar, hablar, tocar, sentir, comer, beber, bailar. Se me ha olvidado sonreír, llorar, querer, amar. Se me ha olvidado olvidar, y también recordar. Hoy es empezar de nuevo, ser nueva de nuevo, tener todos los miedos, andar sin saber adónde vas, no ver los colores del día, ni de la noche, no saber nada de nadie, y que nadie sepa nada de ti. ¿Sabes que me ha pasado? Me ha pasado que te he perdido, que ya no estás tú, hablándome de todo lo que el mundo contiene, de cómo son los colores, y lo más importante, ya no tengo tu mirada alegre constantemente encima, ni tu sonrisa sincera que me servía de ejemplo para seguir. No, ya no estás. Ya no me queda nada para hacer, ya solo me queda yacer tranquila en un lugar en que no haya NADA, ni nada ni NADIE. No necesito más que una persona, y ya no está... No quiero compañías absurdas, dejadme ir, dejadme estar aquí, donde estoy... Ojalá tengan razón y sólo sea un sueño.

Cuando no quieres estropearlo

Quiero decirle que le quiero, es más, que le amo, que no puedo estar sin él. Quiero decirle que desde que estoy con él soy distinta, mejor que antes. Quiero decirle que sin él ya no sé que hacer, que sin esperarle siempre no es igual nada. Quiero decirle que ÉL es mi vida, es lo que más quiero, que por él lo daría todo sin ninguna duda. Quiero decirle lo importante que es para mi, lo bien que me siento cuando estoy con él. Quiero decirle lo mucho que me gusta la lluvia cuando voy cogida de su mano, empapándome entera, solo por estar con él. Quiero decirle que sus besos superan a cualquier cosa que haya probado y que son la causa de mi locura, que sus ojos son los que me animan y me muestran su lado más tierno. Que si, que quizá no sea el chico perfecto, pero, ¿sabéis que? Prefiero que no penséis que es perfecto, así puede quererme sólo a mi en lugar de tener que compartirlo. Que si, que también puede que no sea la mejor persona del mundo, pero lo que importa es que a mi, me trata como a una reina, mejor que si fuera famosa o rica, despertándome con sus llamadas estúpidas solo para asegurarse de que pienso en él nada más levantarme, que me venga a buscar a las tantas de la noche, que me acompañe hasta casa aunque sea muy tarde, haga frío o llueva, tenga un hambre atroz o algo parecido, que me demuestre que me quiere como nunca lo hizo nadie y que me haga sentir diferente, única, a cada segundo que estoy con él, con sus palabras. No es un "qué guapa estás hoy", ni un "ese vestido te queda genial", más bien es una de "da igual lo que lleves puesto, sea un vestido o una camisa ancha, me pareces igual de bella". Quiero decirle que no tengo palabras para decirle todo lo que le quiero decir, sin que suene demasiado cursi. Me da igual, que suene como quiera, es lo que siento. Creo que estoy enamorada.

Cuando lo ves todo genial

Lo bonito de sentirse bien, lo perfecto de ser imperfecto, lo genial de la confianza... Es lo único que me ayuda a ver las cosas de buena manera. Estoy en fase de yo que se qué, y no esque me guste especialmente estar así, pero no puedo evitarlo, lo siento. Ahora es cuando de verdad siento algo, cuando me doy cuenta de que esto va en serio, de que hay muy pocas cosas que lo pueden estropear. Ahora puedo decir que de verdad soy, que existo por fin. Ahora puedo decir que soy feliz.

Cuando se marcan las diferencias

Que cuando una persona quiere a otra y no está segura de si ocurre lo mismo al revés, surge el miedo, las dudas, el "¿debería o no?" y otras muchas cosas. Sin embargo, cuando esa persona está segura de que es mutuo, surge el amor. ¿Qué entendemos por amor? En mi opinión, el amor es aquello que se siente cuando no es necesario decir a cada momento lo que sentimos, cuando con las miradas se dice más que con las palabras, cuando no es necesario hablar porque no hay silencios incómodos... El amor es algo que no se conoce, pero que todos hemos sentido alguna vez. Hay dos tipos de amores; cuando estás enamorado, y cuando solo te gusta alguien. Cuando solo te gusta alguien, piensas todo el tiempo en esa persona, quieres estar siempre con ella, necesitas sus besos, abrazos y caricias, etc. Cuando estás enamorado, no esperas estar con esa persona todo el tiempo, aunque sí piensas mucho en ella, no son tan necesarios los besos, abrazos y caricias, porque tan solo uno de cada uno dice mucho más que cualquier cosa, las palabras no son necesarias porque parece que ambas personas tienen telepatía y no necesitan decir nada para comprenderse. El amor es bello, si es correspondido, claro.

Cuando te extraño demasiado

No hay más tiempo que el que estemos dispuestos a esperar. Es triste despertarse, mirar por la ventana y ver que hay un buen día, pero al mirarlo con los ojos tristes es como un día nublado y oscuro, de esos en los que no tienes ganas de nada y solo quieres llorar. Es muy simple y no hace falta pensarlo mucho... Se acabó y tienes que empezar de nuevo. Ahora bien, ¿por qué deprimirse? Sigo pensando que las cosas van mejor con una sonrisa en la cara. Quedarnos hasta tarde en silencio, oírte respirar mientras duermes, cerrar los ojos y tocar tus manos, sentir tus labios cerca de mi... No cambio nada de eso por nada del mundo. Ojalá te pueda recuperar algún día.

Cuando el agua no fluye

- ¿Qué nos ha pasado?
+ A mi me han contado que el amor es como una rosa... Si no la cuidas, se seca y poco a poco va perdiendo sus pétalos.
- Pero nuestro amor no ha sido así...
+ ¿Que no? Cómo se nota que no nos has prestado demasiada atención... Es más que eso, accidentalmente hemos querido absorber más cantidad de agua de la que se nos permitía y por avariciosos nos hemos quedado sin agua, así que poco a poco nos hemos ido secando, como la rosa...
- ¿Y que podemos hacer?
+ Esperar a que un jardinero corte otra rosa y la ponga junto a nosotros, para volver a renovar el agua y poder seguir viviendo.
- ¿Cuándo pasará eso?
+ Eso sólo lo sabe el destino. Así que por el momento creo que lo mejor sería que dejaramos de consumir agua mientras no haya, y cuando haya consumamos la mínima posible, lo mínimo para sobrevivir.
- ¿Puedes dejar de hablar metafóricamente y decir sin tapujos lo que intentas expresar?
+ Que no podemos seguir fingiendo que nos queremos mientras no lo hacemos, no podemos seguir diciéndonos "te quiero" sin que sea verdad ni darnos besos inexpresivos y quién sabe si compartidos. Hay que poner fin a esta angustia que provoca el cruce de miradas que, aunque no lo parezca, dice mucho más de lo que te piensas de tí y de tus acciones, y de mí y las mías. Si quieres, para no estar tan mal, podríamos sincerarnos, sin rencores...
- ¿Sincerarnos? ¿Estás loca? Mejor que no, si hay algo que no debamos saber mejor que siga así... No hay mejor regalo que el de la ignorancia. Además no sería capaz de ser totalmente sincero contigo...
+ ¿Por qué? ¿Acaso hay algo que me ocultes?
- No que te oculte, porque si piensas un poco ya lo sabes, pero mejor que no sepas o que ignores antes que sufrir por algo que ni siquiera tiene que ver contigo. Por eso mismo tampoco quiero saber nada sobre ti...
+ Yo no tengo nada que ocultarte. ¡Por eso mismo salía contigo! Aunque parece que soy la única que no oculta nada en cuanto a este tema...
- Oh, vamos, ¿en serio quieres que te cuente?
+ Es lo que me gustaría...
- Está bien. ¿Quieres que te cuente que siempre te he querido y siempre voy a quererte, que aunque ahora me esté conteniendo, cuando llegue a mi casa o quizá a aquella esquina, voy a llorar por haberte perdido, por ser tan estúpido de creerme que no hacía falta cuidar demasiado esta relación porque nos entendíamos mejor que nadie? ¿Quieres que te cuente que pensaba que eramos distintos al resto de parejas, que jamás caeríamos en la rutina, que todas las mañanas despertaríamos juntos sonriendo, y prepararíamos el desayuno juntos, y lo haríamos todo juntos? Si quieres que te cuente eso, yo te lo cuento...
+... no sabía que te importara tanto.
- Es que tú no sabes NADA de mí. Ahora me alegro de haberlo dicho. Ojalá cambies pronto.

Cuando las palabras no dan más de sí

+ ¿Sí?
- Hola
+ ¿Qué quieres?
- No es necesario que me contestes de esa forma, sólo quiero saber cómo estás...
+ Estoy bien, gracias por preguntar. Adios
- ¡Espera, no cuelgues! Tengo más cosas que decirte...
+ ¡Pues no quiero oírlas!
- Sé que me porté mal y que cometí un error pero...
+ Ni pero ni nada. El ser humano cae constantemente en los mismos errores... Si lo hiciste una vez lo volverás a hacer. Es ley de vida. No intentes cambiar algo que todos sabemos que va a seguir asi durante miles de millones de años, tantos que quién sabe si habrá una alternativa como la hay ahora.
- Pero... Sabemos perdonar y tenemos sentimientos...
+ ¿Ves? Ya estás con tus peros, siempre estás igual. Te conozco demasiado como para que me digas que no es tu intención y que no lo haces adrede, porque sé que no es así y tus excusas ya no sirven conmigo
- No te enfades, sólo quiero que me perdones...
+ ¿Para qué? Dejame adivinar... ¿Vas a celebrar que he aceptado tus disculpas con una borrachera en el bar que parece una cueva con tus amigotes para después decir cosas indebidas con la excusa de "iba bebido" para que te vuelva a perdonar y así constantemente? Creo que está muy clara mi respuesta. ¿No? Adiós.
- ¡Basta! Mis amigos me han abierto los ojos, me he dado cuenta de que eres una mujer maravillosa y me siento como un estúpido inútil por no haberte tratado bien... Verás, si aceptas mis disculpas iré a verte, te daré la mejor noche de tu vida, llevándome conmigo bombones y una botella de champán, además la luna me ayuda, blanca y entera, bonita como tú aunque sin quitarte el puesto, sin nubes en el cielo para que las estrellas puedan ver como nos convertimos en uno, tocándolas de mil formas posibles, juntos, perdidos en esas sábanas de seda que guardabas para las ocasiones mas especiales... Para mí, si me perdonas, todos los días serán especiales porque todos estarán acompañados por tí. Perdóname mi vida, sé que pensarás que soy un estúpido o que estoy chalado por todo lo que he dicho... [inserte monedas para continuar..] te quiero mucho...[pipipi, pipipi...]

Cuando las palabras van más allá

No me he fijado nunca en los detalles de las cosas. Me empecé a fijar hace poco, cuando me importaba más los segundos y terceros planos que el primero. Aprendí a valorar, desde entonces, que no hay que dejarse llevar por el exterior, sino que hay que fijarse en el interior, de todo. Lógicamente habrá cosas a las que no se les podrá aplicar esa regla... Mientras tanto, podremos utilizarla en la mayoría de los casos. Lo mejor es cuando por fin ves que algo de tu vida va bien. ¿El problema? Que cuando empieza, cuesta que no acabe. El ser humano, por naturaleza, es avaricioso. Y si es avaricioso, también es infiel. Y por tanto, si eres infiel, tu vida irá como una montaña rusa. Cuesta subir, pero cuando subes no quieres bajar. Entonces es cuando bajas, deprisa y sin frenos, y cuando piensas que vas a estrellarte, hay algo que te eleva, que te lleva mucho más arriba que de costumbre. Cuánto más arriba llegues, más grande será la caída. Piénsalo, y me cuentas.

Cuando la vida da vueltas

Es genial ver como la gente que se distanció de tí hace mucho tiempo, vuelve, sin darte cuenta. Es muy divertido ver como puedes recordar cada instante de tu vida solo con ver a una persona. Esa sonrisa que no te saca nadie más que esa persona con la que has vivido tantos momentos... todos geniales. Entonces es cuando empiezas a mirar hacia atrás en el tiempo. Hoy he vuelto a saber de tí, a recordar tu nombre, a saber qué eras para mí, de nuevo. Gracias ^^

Cuando no queda claro.

Es, cuando no es, y no es, cuando es.

A menudo tenemos que pensar las cosas más de dos veces para saberlo, o también buscamos soluciones alternativas. En mi caso, la primera. Pero es mejor pensarlo, intentar averiguarlo por mis medios, que llegar, buscarlo, saberlo y olvidarlo. Al menos sé que lo he pensado... Recuérdeme que recuerde, pero que recuerde sin dolor, sin penas. Me gustaban todos nuestros momentos, pero no quiero extrañarle tanto como hago. Es tanto, que ya me he acostumbrado a la forma en que me trata, y ya no me importa que lo haga... Es más, lo considero una identidad... También me gusta notar que realmente le importo, aunque sea un poco. Sé que va a decirme que siempre le he importado, le diré que es por cumplir, y me dirá que a ud. no le gusta decir las cosas por cumplir... Tan solo una cosa más: Te quise, te quiero y te querré.

Cuando estoy sensible (;

Es llamar y esperar respuesta. Es mirar sus fotos una y otra y otra vez. Es amarle aunque esté con otra. Es pedirle consejo a sus amigos. Es pensar constantemente en él, sin importar el momento. Es no dormir hasta tarde por recordar todo lo que habéis pasado juntos. Eso es estar enamorado. El amor para mi es algo de lo que todos hablan y ninguno sabe, algo que no existe para el ojo humano. Sin embargo, los nervios antes de salir, las miradas confiadas que depositan el uno en el otro antes de darse esos dos besos llenos de palabras, de rozar sus manos nerviosas aún, intercambiarse unas cuantas palabras que, al fin y al cabo, no llevan a ningún lado. El tiempo se para al mirar a los ojos de esa persona y tus pies se elevan al tener contacto físico con ella. No se puede evitar. Maldigo la distancia y a las terceras personas. Maldigo sus sonrisas cuando tenía afrontado que no iba a volver, y por su culpa me vuelvo a ilusionar. Maldigo los momentos que pasamos y no deberíamos haber pasado... Pero al mismo tiempo no me arrepiento de nada, es más, volvería a hacerlo, de hecho, lo volveré a hacer. Porque yo sí que le quiero.

Cuando tengo a la perfección personificada cerca

No me arrepiento de haber pasado un 4 de enero tan sumamente especial, y siento admitirlo, pero fue el día más perfecto que pasé. Tú tan cerca de mí, tan interesado en saber que pienso, tus manos acariciando las mías y mis dedos rozando tu cuello, eres tan perfecto que entiendo que no quieras estar conmigo. Luego está él, ahí tan vergonzoso donde le ves, capaz de hacer cualquier locura en cualquier momento. Él con sus expresiones perfectas, sus anécdotas graciosas, y sus historias tristes, ahí está para sacarte una sonrisa en tu peor momento, para hacer de ti alguien superior. Los 10 minutos que estuve con él, no los cambio por nada, pero por NADA. Y contigo... Es una verdadera lástima no poder hacer lo que se me pasa por la cabeza cuando estás cerca, un día de estos se me va a cruzar el cable y no voy a ser yo la que me controle. Y te juro que te pediré perdón, pero no me podré resistir. Eres tan... mágico, tan deseable...

Cuando no puedo más..

Ella es tu mejor amiga, ¿no? Luego me dices que lo sientes que estabas fatal y que bla bla bla, ¿Sabes qué? PASO. Pensaba que tendrías un poco de cabeza y la usarías para pensar, pero veo que NO. Me duele y mucho que le hayas hecho lo que le hiciste a mi amiga, pero más me duele que encima te vayas arrastrando por miedo a quedarte SOLO, te conozco y creo que muy bien, y sé que vas pidiendo perdón como si de vivir se tratara, te vas arrastrando detrás de los demás como un puto LAMECULOS. Y estoy MUY SEGURA de todo lo que estoy escribiendo aquí, asique más te vale MIRARTE AL ESPEJO, Y PREGUNTARTE POR QUÉ COJONES ERES ASÍ, tú no eras así cuando te conocí. Ahora si quieres saber algo de mí, te buscas la vida, porque ahora si que tengo claro que NO VOY A HABLARTE. Ale y cuéntale tus penas a tu amiguita.

Cuando se consigue lo deseado

Buenos días/buenas tardes/buenas noches. Espero que hayáis pasado una buena velada, que hayáis disfrutado con vuestros familiares/amigos, y que no os hayáis atragantado con las uvas, ni equivocado en los cuartos. Me pasaba por aquí para desearos un año repleto de experiencias positivas, de muchas sonrisas y buena compañía. También quería dedicar esta... hm... como llamarlo... ¿Primera declaración del año? Pues eso, dedicarla a un hombrecillo que me encanta. A pesar de que esté lejos, como es muy majoso y tal, vendrá a verme siempre que pueda (estoy segura) y esque es mi maestro, que me enseña muchas cosas (demasiadas, no penséis mal) y por eso le quiero tanto, aunque no se lo diga. No sé si leerá esto, pero por si acaso no diré nada comprometedor. Tengo ganas de verle, por fin, junto a sus siameses (no se despegan para nada -.-"), ¡POR FÍN! Ni se imagina las ganas que tengo de saber que es real (jajaja) y de poder charlar con él cara a cara. Y aunque diga que no, tiene unos ojos PRECIOSOS. ¡Ahí lo dejo! (;