Agárramela que me crece.

Os voy a hacer un pequeño resumen de lo que ha sido mi 2013, porque a mi me da la gana hacerlo, y si no queréis enteraros basta con que dejéis de leer aquí.

Mi 2013 empezó siendo un año un poco raro. No sabía exactamente cómo estaba funcionando mi vida y en realidad parecía que no me correspondía nada de lo que me estaba pasando y de lo que estaba haciendo. Lo bueno buenísimo que saqué de aquello es que me rodeé de muchísima gente, todos diferentes y de nuevos entornos. Eso sólo me sirvió realmente para una cosa: Reafirmarme en mi pensamiento de que la gente es idiota.

¿NAVIDAD? Los cojones...

Como todo el mundo lo hace me he visto en la obligación por culpa de la presión de grupo de escribir un testamen de lo que considero que debería mencionar:

LA ÉPOCA NAVIDEÑA, ESE GRAN DESCONOCIDO.

La navidad es un acto por lo general religioso, que todo el mundo adora por lo bonito que es todo. Las luces de navidad de Madrid (made in Corte Ingles o similares), los puestecitos de la plaza mayor (mercadillo de toda la vida), lo rico que sabe el bocata de calamares (como cualquier otro día a quien le guste), etc. 
¡Me parece genial que todo se tome con felicidad y alegría! De hecho, hasta este 24 de Diciembre yo también me lo tomaba así. No tan religiosamente, pero sí que era un día para pasarlo con la familia a la que llevas un año sin ver, como poco. Con primos, tíos, abuelos...

Tu vida y tú.

Y lo necesario a veces no es abandonar, sino descansar cuerpo y mente. No somos máquinas ni mucho menos y gracias a eso sigo aquí. No todo es lo bonito, lo malo también tiene que suceder... Lo bello de eso es estar ahí para hablar y para escuchar también, para dejar que tu cuerpo sienta lo que tenga que sentir y después de haberse dejado hacer, pensar en todo lo que aporta, en todo lo que te ha gustado sentir.

Hoy, más que nunca.

Y hoy, más que nunca, te quiero. 

Te quiero con tus más y tus menos, con tus noches de rabietas y tus días de mimos, con todas las veces que me has hecho reír y las que me has visto llorar. 
Te quiero por tu manera de ser y por como soy desde que te conozco, por que muchos cambios que tenía que hacer en mi vida no los habría hecho si no hubieras aparecido tú. 
Te quiero porque me comprendes, porque sabes que cuando estoy mal, estoy mal y punto. Porque me apoyas y me ayudas cuando en realidad me hace falta y porque cuando algo falla, me lo dices. 

Dar menos de lo que querría dar.

Últimamente tengo la sensación de que no estoy siendo yo, de que no me comporto como me gustaría. No sé si es el tiempo, las circunstancias o simplemente un estado emocional pasajero, desde luego está ocupando demasiado tiempo en mi cabeza como para no tener que darle importancia. Me gusta mi vida, me gusta mucho lo que hago y cómo lo hago, por tanto no debería estar tan descontenta conmigo misma. A lo mejor es que me exijo demasiado y no soy capaz de todo, pero hay una cosa muy clara, y es que no me encuentro a mí misma donde querría estar. Siento que me estoy fallando, que me autotraiciono, que hay cosas que nunca dejaría de hacer que ahora he dejado de hacer, aunque solamente sea por un tiempo...

Tiempo.

El tiempo es el único y absoluto dueño de todas las decisiones que he tomado en toda mi vida, incluso de las que ni siquiera quise o pude decidir. Algo que siempre he asumido sin querer intentar entenderlo es que quiera o no el tiempo es quien lleva mi vida en sus manos, yo no soy capaz de controlar todo lo que me rodea como si fuese mío de veras. Partiendo de ahí, me ha quedado bastante claro que a veces las decisiones no son las que yo querría, pero son las que más probabilidad de hacerme bien tienen, aunque sea solamente a largo plazo. Estoy orgullosa de estar donde estoy a pesar de todo lo malo, y con todo lo bueno, sigue siendo todo trabajo costoso de tiempo, paciencia, ganas y voluntad.

Recuerdos retenidos.

Era jueves noche, al día siguiente había que madrugar. Pero eso no me importó en absoluto. Estaba en Madrid, en una zona que ni siquiera recuerdo, sólo sé que había un montón de gente esperando para ver un concierto y me estaba muriendo de sed, pero tampoco importaba. Miré hacia mi izquierda y durante un instante recorrí aquel garito en el subsuelo tan extraordinario. Todo eran luces que variaban de color e incluso había una zona VIP, separada por pequeños paneles en los que se leía claramente las siglas 'VIP' y a su alrededor lucía todo el resto del panel. También había dos barras en los que una caña de cerveza era como decir "¡QUIERO CAVIAR!".

Los pasos en falso necesarios.

Nadie puede decir que nunca haya dado un paso en falso y NADIE puede decir que no haya sido necesario.
El día a día y la rutina (o la falta de ella) hacen que todo lo que te rodea varíe, o incluso uno mismo, y es algo que ni se puede evitar, ni es bueno evitarlo. A veces no somos conscientes de lo que estamos viviendo y por tanto, de las cosas que hacemos mal a la vista de los que más queremos y los que más presentes están en nuestra vida. Todos deberíamos pararnos a pensar qué es lo que estamos haciendo y cómo, para que nadie se sienta ofendido (que no es que haya que estar pendiente de todo el mundo siempre, sino de que se cree un aura de buen rollo con los nuestros) y tengamos la fiesta en paz. No todos somos/son capaces de llevar una vida más o menos a la orden del día, hay sentimientos y situaciones que nos hacen perder el control y lo damos todo por algo que no sabemos cómo va a ser... también es algo que tiene que pasar, es una de las pocas cosas que dan emoción a la vida.

Al fin y al cabo, hoy por hoy...

En días como hoy y después de tanto tiempo sin escribir puedo decir que lo único y exclusivo que me apetece escribir es lo mucho que me gusta mi vida a pesar de sus baches y las mil maneras que tengo de poder mejorarla. Pero no sé, quiero dejar de escribir sobre ese tema y poder comenzar a escribir algo un poco más lleno y consistente, algo que no sirva sólo para mi desahogo, para aliviar mi necesidad inexplicable e insaciable de escribirle al mundo entero. Soy la típica niña que no tiene muy claro lo que ha venido a hacer, pero que está dispuesta a saberlo por los medios que haga falta.

Vuelvo a tener miedo...

¿Sabes lo que se siente al sentirse sinceramente querido?

Hace tiempo que reflexiono sobre algo: ¿Seré sinceramente querida, o será un querer temporal, por largo que sea? ¿Podemos querer sinceramente, quiero decir, sin dejar nunca de querer, pase lo que pase?
Yo, desde hace muchos meses me siento querida por alguien ajeno al cariño familiar y lo que proporciona, pese a que no me guste hablar de ello por no ser pesada, no puedo evitar 'fardar' de ese querer nunca.

Habladurías.

Hay un día, el día 'clave', en el que te replanteas todo lo que tienes en tu vida. Esta semana me ha llegado el día clave. Me ha influido bastante negativamente, por el hecho de pensar en cosas que tengo y que puedo perder. Me ha convertido en una miedica, en una persona que vive por y para mantener lazos estrechos con personas cercanas, en lugar de pensar en vivir la vida simplemente con esas personas. Me sienta fatal imaginarme a cualquiera de esas personas marchándose de mi lado, especialmente imaginármelo a él marchándose, huyendo. Digamos que últimamente no me estoy portando demasiado bien y no me gustaría nada que eso afectara a todo lo que tengo, aunque irremediablemente lo haga.

Miedo aferrado.

Para todo hay un límite y a veces no sabemos dónde está. En mi vida llega un punto en que no soy capaz de ceder más y todo lo que tengo a mi alrededor se me avalancha encima como una montaña que se derrumba. La diferencia de esas veces es que al parecer yo soy fuerte, y digo al parecer porque a veces no lo soy. De hecho no soy fuerte. Simplemente es un "escudo" protector que me inventé de cría para evitar que los insultos y las putadas que me dedicaban con cariño no me llegaran a hacer daño.

Autoculpa, supongo.

Esa necesidad irrevocable de escribir cuando fallas, cuando algo falla o cuando cometes el descuido de, como no hay otra, cometer un error. Todo se activa con un clic como cualquier interruptor, algo que hace que empiece a funcionar, una palanca, un soplido, una palabra, una canción... Todo funciona por el mismo mecanismo. Lo que vivimos no es más que lo que guardamos para el recuerdo y la experiencia, y cuando recuerdas cosas que pudieron ser malas pero aprendiste a mirarlas por el lado bueno sonríes, hasta que vuelve a producirse una situación así y... no termina igual.

Al pie del cañón.

Desde el primer día al pie del cañón, incluso mucho antes de que tú te dieras cuenta. Cada vez que hablabas de ella algo dentro de mí se marchitaba, sin quererlo siempre andaba dándole vueltas al tema sin tener por qué. Sin embargo seguí, confiando en que todo aquello terminaría por acostumbrarme a la situación. Pasaron los meses, aumentó la confianza y las ganas de saber más, más de ti, más de mi y de lo que había fuera. Me diste la luz necesaria para tener ansias de explorar. Se me iba la cabeza de vez en cuando, tenía mucha presión encima, mucha tsnr imposible de resolver, muchas ganas de ti... Aún con todo eso, seguí al pie del cañón. Te vi llorar, te vi reír, te vi asquearte, y sonreír despacito...

Jum.

ESTOY ASQUEADA POR NO PODER SACAR MI AHOGO DE NINGUNA MANERA.

Fines fieles.

Todo es ponerse y escribir. Si mi vida fuera otra cosa que escribir, no sería mi vida.
Hay cosas que son tan simples como eso, coger un papel y un boli y escribir. Escribirle a tu madre, a tu profesora que se marcha del instituto, a tu pareja, a tu hijo o incluso a ti mismo. A mi parecer, es una medicina casi similar a la terapia del psicólogo, teniendo en cuenta que pocas personas te conocerán como te conoces tú. Aprovechando esa ventaja que le llevas al resto del mundo, aconsejo que amplíes aún más tu sabiduría y explores todo lo que puedas sobre todo lo que te gusta o te gustaría

Felicidad.

Créanme cuando digo que en el mismo momento que descubres cual es el factor que te atasca el camino en la vida, aprendes a cubrir tus errores con nuevas experiencias y girar tu comportamiento en torno a unos principios y a unos aspectos de tu vida que con el tiempo van tomando más importancia que otros, que se hacen más grandes y ocupan más tiempo que otras.

Mwen renmen ou.

¡Te quiero! Me veo haciéndome grande gracias a ti. Tengo tanto por lo que agradecerte que creo que me falta vida para hacerlo. Para mi no hay nada más grande que ver cómo ha sucedido todo desde el primer momento hasta hoy, a mi me parece increíble y después de tanto tiempo después sigo sin creérmelo.
Por mucho orgullo que tenga y muy gilipollas que sea me has enseñado cuándo tengo que parar con algo y cuándo hablas de broma, cuándo sé que me gusta y cuándo me molesta. Me has dejado claro que esto no es sólo para uno y aunque a veces me de miedo hacer las cosas por miedo a que se acabe todo, hay que arriesgarse para poder tener lo que pedimos ambos.

Aprendizajes

A veces creo que no escogí bien mi forma de vida desde el principio. Supongo que las cosas salieron así por las situaciones clave que lo hicieron así, pero también dudo que eso no se pudiera cambiar. Estoy cansada de aguantar a las mismas cabezas no-pensantes que aguanto, todo porque tienen todo lo que quieren y no piensan en lo que puede pasarles mañana.
Cansada estoy de ir enseñando nada a nadie, no quiero seguir haciendo lo que me sale sino hacer lo que yo quiero realmente hacer. Se trata de filtrar y seleccionar todo lo que me gusta de veras y eliminar lo que sobra, lo que no quiero para mi.

Ansias de.

Me siento libre, en muchos aspectos me gusta el rumbo que toma mi vida. No todo es fácil, pero si acompaña la paciencia y el buen tiempo. Toco madera, pero ha llegado a mí una buena racha en esta etapa, deseosa de salir a flote después de mucho tiempo.
Aprender me hace grande y estoy aprendiendo lo que nunca habría imaginado, estoy dando la cara por cosas que jamás se me habían pasado por la cabeza y viendo las cosas de forma completamente diferente.

Vida limpia.

Me siento débil y pequeña, como rota, aunque mi conciencia está tranquila sé que hay algo que me perturba... Nadie hasta ahora ha tocado mi orgullo y ahora, además de tocarlo me ha "manchado" con algo que ni siquiera es cierto.
Podría haber dicho que me jode abandonar, pero es que no es eso lo que me jode. Como bien he dicho miles de veces sé quién soy y donde estoy, y que ningún niñato va a venir a cambiar algo de mi vida. Tengo claro con quien me junto y por qué estoy con ellos.

"Inmadura"

Intenté evitarlo, ¡lo juro! Por todos los medios posibles intenté evitar que mi mente cerrara el círculo. Mi intención no era la que finalmente se mostraría, en absoluto... Sin embargo he llegado a la conclusión de que eso es algo que no se elige. Nadie puede elegir de quién se enamora.

Hasta la...

Estoy hasta la polla.
Hasta la polla de hacer las cosas bien. Hasta la polla de buscar donde no hay para poder tener esperanzas de algo. Hasta la polla de hacer las cosas por mi y por lo que más quiero sin tener ningún tipo de ayuda. Hasta la polla de que todo lo que hago se vea reflejado en el lado malo sin quedar reflejado siquiera en lo positivo.
Estoy hasta la polla de que la gente confíe en un lado positivo de mi que NO hay.

Algo simple pero...

Debería ir todo bien y sin embargo me falla algo. Me falla el hecho de estar haciendo algo que para mi mente no me corresponde, el hecho de vivir en un sitio que, a pesar de vivir con mi familia, para mi mente tampoco me corresponde. Me apetece ser una chica de mi edad, sin quehaceres laborales y sin problemas por retrasos o por faltar a clase un día. Por otra parte me gustaría poder labrarme mi porvenir y ser capaz de sacar recursos para poder vivir por cuenta ajena, trabajaría para ello si pudiera.

Preguntas y claves.

Nunca quise más, nunca busqué más.

La clave que me ha llevado hasta aquí y a ser quien hoy soy es que nunca debo buscar más de lo que sé que puedo buscar, sin embargo si puedo luchar y reclamar más de lo que en realidad debería. No conozco los límites que hasta hace unos meses (o incluso un año ya) para mi eran infranqueables, sino que he aprendido a controlar lo que antes no podía y eso me satisface.

También he sido capaz de asimilar actos, situaciones y palabras sin salirme de contexto y sin darle yo mi enfoque personal, sino que lo analicé todo de manera objetiva y sin ningún miedo a equivocarme. No me impliqué en lo que no debía y esperé a que se me diera el turno para poder opinar y aconsejar si era necesario.

Temor a no escribir.

El cambio que supone un giro de 180 grados en tu vida.

Dudo de que la escritura pueda llegar más lejos de lo banal, de lo que ya está dicho, de todo lo que dije desde 2010 hasta hoy. De hecho, parece que la escritura está dejando de llamarme la atención.
Lo que pasa es que me estoy dando cuenta de que la escritura, pese a formar parte de mi vida como tal, no puedo permitir que me ocupe el mismo tiempo que me había ocupado hasta ahora. También hay que tener en cuenta que hay cosas que se superponen a escribir ya sea por falta de tiempo o por relevante importancia, o que puede que escribir no me sea necesario ya que la gran mayoría de las cosas que me ocurren son buenas y cuando todo va bien nada inspira...

Ambiciosa.

Siempre quise más de lo que podía conseguir. Siempre busqué más allá de lo que sabía que podría obtener. Pero eso no ha significado nada hasta que te conocí a ti. Jamás pensé que podría ser capaz de pedir más de lo que podía conseguir y llegar a conseguirlo, sin embargo me encanta. Nunca busqué más de lo que debía por miedo a no encontrar nada y "darme la ostia". Sin embargo he llegado a más, contigo.
Te quiero, y aunque a veces nuestros impulsos nos traigan por el camino de la locura, me encanta que sea así. Me encantas y me encanta como soy contigo, como me has enseñado a vivir y como me tratas. Quisiera que esto no acabara nunca pero claramente eso no siempre se puede conseguir, por eso sólo pido que hoy estés conmigo, mañana ya veremos.

90% de capacidad.

Todo llega, sólo hay que tener la paciencia necesaria para aguardar su presencia. En todas las vidas hay algún aspecto que no siempre ha tenido la misma relevancia que las demás cosas. Algunos aprenden a cocinar de chiquitos y cuando son mayores ya no tienen tanta dificultad para cocinar, en cambio otros aprenden a leer enseguida y no tienen ni idea de cocina. Somos negados por naturaleza a hacer aquello que nuestro cerebro lo considera desconocido, algo que no hemos tenido en toda nuestra vida y que nos llega en cierta época de ésta. Nuestra naturaleza ante estos cambios es asustarnos.

Camino.

Sentirte grande, sentir que nada importa porque tal y como estás estás feliz. No necesitar nada más que esa sonrisa de domingo por la mañana temprano, ese "te quiero" que suena tan bien para ti y que te hace sonreír como un estúpido durante todo el día. Estar tan cómodo que no quieres ni irte de ese lugar, aunque estés demasiado lejos de tu casa como para extrañarlo.
A veces los mejores momentos vienen solos y a mi no me importa pasar los mejores momentos de mi vida improvisando, porque todos los mejores momentos son con esa o esas personas que me hacen sentir bien cuando sea donde sea y como sea. Jamás me habría imaginado que iba a terminar yendo como está yendo ahora mi vida. 

Relojes.

Mirar el reloj. Suspirar...
Vaya, ha pasado tanto tiempo que ya apenas me reconozco en el espejo. No soy ya quien era hace unos 3 años, claro, ¿cómo voy a ser la misma? Han pasado tantas cosas que ni siquiera yo misma tengo la capacidad suficiente para reconocer tantos hechos.

Escritura y vida.

Voy a ser sincera:
Ni quiero escribir, ni me importa la escritura, ni me considero culta, ni tengo facilidad de palabra, ni me atrevería a presentarme a alguien sin conocerlo previamente a través de una pantalla o de que me lo hubieran presentado terceras personas. Soy una chica tímida que lo único que ha sabido hacer para refugiarse de un mundo que no le gustaba (y no me gusta) ha sido escribir. Sin más, escribir. Al principio escribía palabras sueltas, para que me inspiraran un poco. Ahora ya no.
Y normalmente lo que escribo lo escribo sin pensar, deshaciéndome de ello para siempre sin releerlo más que antes de cerrar el cuaderno/quemar la hoja/publicar la entrada de blog para siempre.

Callejones y sonrisas.

He vuelto a ese lugar, ese sitio que nos daba tanto miedo que la gente viera, donde he vivido cosas que considero que no voy a volver a vivir con nadie. Es algo tan grande, tan increíble, que me cuesta aún asimilar que ya hemos pasado de ese nivel, de esa fase. Y es cuando me doy cuenta de lo que te quise y lo que te quiero, que lo que me ha pasado contigo no me ha pasado con nadie. Y con el frío que me espabila pienso que no lo cambio por nada, es más, podría decir que extraño muchas costumbres que teníamos al venir aquí. El énfasis con el que pasaban las cosas cuando nos veíamos sólo lo ha habido aquí. Retroceder unos meses atrás para saber de donde vengo y qué es lo que quiero. Me acuerdo de que la gente que apenas me conocía me preguntaba "¿Pero tú saldrías con él de manera formal?". Y lo sorprendente es que yo decía que sí, sin dudar apenas. Y ahora ya no cambio las noches en tu cama abrazados sin más. Que te quiero y que hay días como hoy en los que sólo me apetece venir aquí y recordarnos. Y aquí estoy, esperando a que pase algo... O esperando sin más.

Errores corregidos.

Y se te cae el mundo encima, ahí es cuando paras a reflexionar y piensas en todos los errores que has cometido y/o podido cometer. Y yo he tenido muchos fallos. A veces pienso que tampoco habría estado tan mal si no hubiera cometido dichos errores, pero considero que siempre se vuelve al mismo punto. En mi caso, pienso que hubiera pasado lo que hubiese pasado habría terminado igual, habría acabado de la misma manera en la que está mi vida ahora. Lo bueno que tiene es que de los errores aprendo y sé que va a ser muy difícil cometer los mismos errores otra vez. No me arrepiento ni me arrepentiré de nada, tan solo pensaré estas cosas desde distintos puntos de vista porque me gusta ser autocrítica conmigo misma y crítica con el resto.

Deseos y gratificaciones.

Pueden pasar tantas cosas en tan poco tiempo que nunca puedes saber lo que va a pasar ni siquiera de un momento a otro. También puede ser bueno, pero en su mayor parte suele ser malo ya que al hacer planes de futuro se crean unas expectativas (falsas, por supuesto) y una quisquillosa sensación de ambición que tiende a desaparecer de maneras increíbles. Y cuando ocurre algo así, puede crearse una intriga y unas ganas de seguir "descubriendo" la historia del día a día desde que todo empezó que dan fuerza suficiente como para aguantar. Cierto es que también provocan noches de insomnio, falta de apetito, rayadas de cabeza a niveles sobrehumanos... Pero como todo, hay cosas que requieren un esfuerzo mayor a muchos otros, y que a veces (y solo a veces) es más gratificante que éstos. Cuesta lo suyo, sí, pero son cosas que en la vida es muy muy difícil olvidar.

Situaciones perfectas.

Esa combinación perfecta de cariño, amor y algo más que lo hace todo perfecto, el saber estar juntos sin atraparnos más de lo que queremos ambos a partes iguales. No es más que ver un poco más allá de lo que otros podrían ver aquí. Lo nuestro supongo que siempre será algo difícil de explicar y al menos a mi no me es necesario explicarlo, ya que es nuestro y no hay nadie que tenga que saber nada necesariamente. En el mundo en el que yo vivo no hay más que bocas deseosas de hablar y esto es algo muy atractivo para charlotear. Lo que me importa a mi es que las situaciones de risas combinadas con las de cariño son las situaciones más perfectas que he conocido nunca. Y que seas tú la persona con quien las comparto es lo que hace que realmente me encante. En mi vida lo más importante siempre será sonreír por alguien importante para mi y personalmente me encanta que ese alguien seas tú. No se te ocurra largarte ahora...

Para ti.

No me importaría darlo todo por él incluso si él no quiere darme nada a cambio. Una sonrisa suya me da la fuerza suficiente para seguir adelante con todo lo que me venga, que me gustaría pasar el resto de mi vida a su lado y la idea de que esos labios puedan pertenecer a otra persona para mi significaría perder lo que más valoro en mi vida y lo que más necesito para sonreír, junto con sus abrazos y caricias. Rodrigo, no quiero que te vayas de mi vida nunca, quiero que seas tú siempre el único capaz de hacerme sonreír en cuestión de segundos con un par de palabras. Te quiero desde el primer día hasta el último de mis días.