Vidas.

No quiero un propósito de año, quiero un propósito de vida.

Hay cosas que con el tiempo se van viendo, y vas viendo lo que la gente va demostrando con sus actos. Este año yo he visto, observado, vivido y aprendido muchísimas cosas. De todas ellas, saco la conclusión de que somos seres que necesitamos sentirnos útiles frente a otras personas para ser felices.

Vulnerabilidad y culpas.

Esos momentos en los que toda la culpabilidad acumulada durante tanto tiempo te cae encima. Ahí es cuando sientes impotencia, cuando tienes ganas de golpear y de gritar más que nadie y más que nunca. No es agradable la sensación de pensar que todo lo malo que te pueda pasar en el día es sólo culpa tuya. En mi cabeza pasan muchas cosas y cada vez adopto más una actitud egoísta y posesiva, donde busco cosas que sé que no voy a encontrar. Los bajones cada vez son más usuales a pesar de que hago todo lo posible por sentirme bien, aunque no tenga ni ganas, por socializar y hacer vida fuera de todo lo malo que pueda tener ya. Intento que no se me note demasiado pero hay lágrimas invisibles que no se pueden ocultar.

Control y paciencia.

Toda acción tiene su reacción, y cada reacción su consecuencia. Si de verdad quieres ser capaz de controlar tu vida, lo único que debes hacer es ser consecuente con tus acciones y asumir lo que conllevan las reacciones del resto.

Una vez siendo capaz de controlar tu vida siendo consecuente, poco te costará sonreír de forma sincera junto a los que tienes contigo.

Igual suena exagerado, pero realmente si piensas en positivo y tiras p'alante con todo en tu vida, serás capaz de conseguir todo lo que te propongas, sólo con actitud y paciencia, muuuucha paciencia.

Valora y aprovecha.

Queremos conocer incluso las cosas más obvias, guiarlas por estudios y estadísticas inventadas que nos dejen más tranquilos. Queremos saber que la tierra gira en torno al Sol después de tantísimo tiempo dándolo por hecho, como si se pudiera cambiar o hacer algo por evitarlo. Nos empeñamos en conservar la naturaleza mientras construimos en ella, autoconvencernos de que somos capaces de recomponer lo natural a nuestra manera igual que de ponerle murallas a los fenómenos naturales. Sin embargo, un huracán más fuerte de lo habitual puede dejar a una ciudad entera prácticamente desnuda, sin nada que hacer, con millones de daños y secuelas morales imborrables;

Ese puto instante.

Ese instante en el que sabes que todo lo que digas puede condicionar el hecho de que siga ahí o que se largue para siempre. Estás en un momento en el que cualquier cosa podría ser utilizada en tu contra y que todas tus palabras tienen que ser sinceras y claras para dejar claro que tu intención no es mala. Cuando se habla de pasado se habla de recuerdos no de hechos actuales, y es algo que siempre he querido dejar sobre la mesa. 
Ese instante, cuando el miedo recorre todo tu cuerpo y las lágrimas empiezan a llegar al borde del párpado inferior, en el que piensas que estás a punto de perder a la persona que más quieres y la única persona que hace que sigas en pie, que pese a todo aun no te hayas hundido, ese es el instante en el que ves claro que no quieres eso, que necesitas que esa persona esté presente en tu vida porque necesitas que sonría a tu lado para poder sonreír tu misma.

Crecer a cada paso.

Momentos de mi vida en los que pienso en qué podría cambiar y en qué no debí haber cambiado. Y las únicas conclusiones que saco de eso es que me he pasado mucho tiempo buscando algo que tenía delante de mi. De esta forma, perdí mucho tiempo que podría haber empleado en luchar un poco más por lo que quise y quiero, y pudiendo haber conseguido lo que quería en menos tiempo, dejé que pasara demasiado y me atonté un poco más en mis momentos a solas.

Cosas pendientes (2)

El tiempo es nuestro aliado y no va a dejar que nada ni nadie nos separe. Somos lo bastante fuertes y estamos o bastante unidos como para evitar caer ante cualquier tormenta. Y cuando mezclo el factor tiempo con la imagen visual que tengo de nosotros, me gusta el resultado. Me gusta la idea de pasar toda mi vida contigo. Suena muy tópico pero es lo que siento. De hecho siento que si por cualquier causa nos separamos, seguiré pensando en ti y sintiendo lo mismo que siento ahora. Eres esa persona a la que sigues recordando después de pasar 20 años sin saber de ella. No quiero que te separes de mi jamás y en caso de que lo hagas, no te olvides nunca de mi ni de todo lo que vivimos, lo bueno y lo malo.

Piensa las consecuencias.

Las personas que menos han de hablar son las primeras que hablan, y para su desgracia son las que no atienden a las consecuencias. Esas personas deberían o bien tirarse a las vías del tren o bien pensar muy bien lo que van a decir teniendo en cuenta que toda acción tiene su reacción.
Si echas a una persona de tu vida te arriesgas a que esa persona no quiera volver cuando tú quieras arreglarlo. Hay que considerar que todas las palabras pueden hacer daño y que hay consecuencias irreversibles.
Lo que deberían hacer, en caso de que la reacción obtenida no sea la esperada, es aceptarlo y asumirlo. Y si no eres capaz de llenar un vacío que por bocazas tú misma te has creado, no tienes porque intentar provocar uno de esos vacíos en otras personas con tus juegos sucios de, si se me permite, zorra reprimida y despechada simultáneamente.

Cosas pendientes (1)

Quererte más si cabe, todos los días de mi vida. Estar en las buenas y en las malas, cuando haga falta y cuando no también. Eres lo mejor que tengo, he llegado a un punto en el que te necesito. Necesito tu sonrisa y tus labios, tus manos en mis caderas y todo lo que conlleva. Hace tiempo, mucho tiempo, que sólo pienso en ti. Que sólo estás tú y no hay manera de sacarte de mi cabeza. Y ver que la persona por la que tanto has luchado y a la que tanto quieres ahora está contigo y no quiere irse es una satisfacción incomparable. Cada momento contigo ha sido, es y será especial, estoy segura. Es cierto que sólo tengo 18 años y que las cosas pueden cambiar mucho, pero tengo la certeza de que tú estarás en mi mente siempre, y me gustaría que también formaras parte de mi vida, que envejecieras conmigo.
Todo lo que estamos viviendo ahora me parece subrealista, demasiado perfecto para ser real. Aunque como ya dije, todos los principios son bonitos. Sólo confío en que ahora no te rindas, que no frene en seco este acelerón que hemos dado juntos. Confío en que no vayas a desaparecer, en que no quieras irte nunca de mi lado.

Rarezas y consejos.

Rara como desde aquel momento en que dudé de lo que hoy siento, rara como si de un premio se tratara y no pudiera conseguirlo, rara como los días en los que desapareces. Me siento rara y siento que hay alguna parte de nuestro engranaje que falla. No sé si parar o seguir, si dejar fluir o provocar. No sé si llamar o esperar a ser llamada, si decir lo que siento o callarmelo para no agobiar. Supongo que como en todo tiene que haber una fase de rarezas y de tirones, de tirafloja y de rayadas nocturnas. También pienso que esas fases se pasan mejor cuanto antes asimilemos y aceptemos lo que tenemos delante. Cada uno es un mundo y obviamente yo no soy quien para decir lo que está bien ni lo que está mal, pero pienso que está bastante bien dejar atrás un pasado que duele, que sigue dejando heridas abiertas.
Allá el decisor y sus decisiones, los consejos ni son ni serán órdenes jamás.

Cuando te estancas.

Pasa el tiempo y parece que no avanza, siento demasiado en plazos cortos de tiempo, la impaciencia me domina y ya me estoy volviendo loca. Cada vez que miro atrás veo que yo jamás he sido así y sin embargo aquí estoy, haciendo como si todo esto no me importara, como si nada de lo que pasa por mi cabeza tuviera demasiada importancia, tanta como para afectarme como persona. Me quise engañar y hace tiempo me di cuenta de que contigo no me funciona ninguna forma de autodefensa, es inútil defenderse de quien te hace sentirte protegida. Pido perdón a mi cabeza por todas las noches que la taladré hasta llorar por estupideces que escondían cuestiones importantes. No sé que va a pasar ahora y no sé si estoy preparada para lo que pueda venirme ahora, pero solo por verte sonreír estoy dispuesta a lo que sea.

Yo también tengo miedo.

Yo también tengo miedo de querer y que me vuelvan a hacer daño, yo también lo pasé mal en su momento y nadie me echó una mano, tengo miedo de quererte todo lo que puedo y que te vayas, que me dejes sola. Me hundiría si te marchas en cualquier momento, yo también tengo miedo de sentir demasiado y que me vuelvan a romper. Está claro que el miedo está ahí pero si mi corazón siente algo tan fuerte por ti, me hace coger fuerza y tener el valor suficiente para arriesgarme aun teniendo miedo de que huyas, de agobiarte o de que simplemente no quieras estar conmigo como dices. Todos hemos recibido palos de personas que creíamos conocer, que pensábamos que eran diferentes. Soy mujer de palabra y si te digo que te juro que estaré siempre a tu lado quieras o no, aunque no me veas, es que estaré toda mi vida a tu lado. No me gustaría darlo todo si va a ser en vano, me cuesta confiar a pesar de todo. Llevo muchísimo tiempo sin sentirme capaz de cualquier cosa por una persona a la que quiero, y ahora tú me haces sentir así. Yo también tengo miedo, casi tanto miedo como valor... Me haces sentir fuerte y quiero pensar que si en algún momento te marchas seré capaz de sacar esa fuerza que ahora me das. También temo que eso me falle, pero siento que merecerá la pena arriesgar.

"No querré contarlo dentro de 20 años y decir que no me atreví a hacerlo".

Retales (2)

No necesito saber nada más, si me quieres y me cuidas lo tengo todo. Esto no es algo que se me vaya a pasar en dos días ni mucho menos, ni aunque quisiera. Entiendo que desconfíes y que necesites tiempo, de hecho ambos lo necesitamos. Estoy aquí para ayudarte cuando lo necesites, para que sonrías y para reírnos juntos. No necesito nada más que poder mirarte a los ojos y que sólo con eso seas capaz de decirme que vas a estar cuando yo también te necesite. Me has demostrado a lo largo del tiempo que tus palabras valen más que las de nadie y que estas corresponden con tus actos. Y que seas consciente de que podría ser capaz de escribir sobre esto folios enteros.

Por si no te había quedado claro.

Si tuviera que describir lo que siento y pienso cuando me miras y me cuentas lo que sientes, seguramente el mundo se quedaría sin palabras para gastar. Eres lo más grande que he tenido nunca y me gusta que estés a mi lado, es más, no quiero que te vayas nunca. Las veces que me callé en tiempos pasados mi opinión también callaba mis sentimientos, sin embargo hoy mírame, diciendo que te quiero como si acabara de aprender a decirlo tan sólo porque es un breve resumen perfecto para decir lo que siento por ti. Es impresionante porque hay cosas que con otra persona me habrían incomodado o hubiese evitado y que contigo me gustan, me he dado cuenta de lo que hace la confianza y por supuesto de todo lo que he sido capaz de hacer casi inconscientemente por nosotros.

Estabilidad y agradecimientos.

Y que todo en mi vida esté bien, que no necesite escribir porque todo está claro, que sonrío con la gente que me quiere y eso me enorgullece. Porque hay personas que son muy grandes y hacen posible que mis días vayan sobre ruedas, que aunque llueva yo ya veo siempre el sol.
Me gusta estar tan estable como estoy ahora y nunca antes me había sentido así, he encontrado la paz sin saber por cuanto tiempo porque no me importa, he sabido aceptar todos los detalles de mi vida y convivo con ellos. Saco lo mejor de mi cuando más hace falta, intento hacer sonreír a los que están tristes sin merecerlo.

Miradas e imposibles.

De un tiempo a esta parte han cambiado muchas cosas. Una de ellas, que ya no me miras igual que antes. Ahora tu mirada esta llena de cariño y has dejado a un lado la tensión. Me gusta verte por como me miras, es algo que desde siempre me ha fascinado. A día de hoy si me faltaras dejarías un vacío que sólo tú podrás llenar siempre. Después de mucho pensarlo me queda claro que no podré odiarte nunca, no sería capaz. Hemos vivido tanto que la confianza es impresionante y me alegro de haber llegado hasta aquí juntos.

Necesidad de superación.

Tengo necesidad de superación. Siento que estoy estancada y quiero avanzar, tengo hambre de progreso y es algo que no consigo sentir. No me gusta nada sentirme parada, me siento inútil y me infravaloro como persona. No quiero ser la típica chica de adorno, no me gusta nada la sensación que tengo de que no soy capaz de dar un paso adelante sintiéndome segura y de manera independiente.
Me gusta sentirme sola y sin embargo si me faltas ya no me hace tanta gracia. No recuerdo el tiempo que llevo así, sé que mucho, y he sido capaz de construir (aunque no me haya servido de nada) sobre tus cimientos.

Que se me olvide todo.

Y que se me olvide todo. La gracia está en que se me olvide todo. En que seas capaz de parar con tus manos en mi cintura mi mente, que seas capaz de apagar cualquier pensamiento que no seas tú. Que sea capaz de lanzarme a por todas contigo y que no me importe perder, que me guste tantísimo jugar porque me asegura que sigues ahí. A veces me arriesgo demasiado, pero siempre me vale el esfuerzo. Que yo con tenerte cerca lo tengo todo incluso cuando no estás. Que yo me sobro contigo porque me haces ser grande, pero sabes que tú eres el único capaz de dominarme, de atraparme entre tus dedos...

"A veces te echo de menos.

A veces sueño que te tengo en mis brazos, que te acaricio despacio el pecho.

A veces me gusta creer que te puedo ver entre la niebla de los sueños, que soy capaz de tocarte cuando realmente ni siquiera estás. 

A veces quiero pensar que tú también me echas de menos, y que tú también piensas en mi. 

A veces te deseo más que nunca y como nadie, incluso a veces soy capaz de imaginarte perfecto a mi lado. 

A veces la realidad supera a la ficción cuando estoy contigo, cuando me abrazas. 

A veces lloré por ti. 

Sólo a veces".

¿Quieres un por qué?

¿Quieres saber por qué? Te diré por qué. Desde siempre he odiado ser una persona dependiente de otra en la mayor parte de los aspectos, y es muy nuevo para mi esto de sentirme pertenencia de alguien. Me gusta la idea de volver a sentir algo que no sea odio o rencor hacia una persona con la que tengo mucha confianza y mucho respeto, pero me jode saber que cada vez que lo pienso dependo más de esa persona porque hace que me sienta realizada.
Esto es, siento miedo hacia el compromiso, pero a la vez siento la necesidad de comprometerme parcialmente. Me siento una niña sintiendo cosas así y no puedo hacer otra cosa que no sea soportarlo e intentar vivir con ello, no puede ser muy difícil y si he sido capaz de superar otras comidas de olla más complicadas como intentar abandonar una relación de amistad por un simple pensamiento estúpido que no lleva a ningún lado soy capaz de soportar la idea de que aquí tengo un dilema que no se solucionará en dos días ni de coña.

Retales.

Es tiempo de cambiar, marcar una pausa, empezar a luchar por una sola causa. Sonreír por que me espera y no querer volver atrás.
Quisiera ser capaz de andar sin oír mis pasos, aprender a hablar sin exigirme demasiado.
Está claro que necesito darme un respiro, no puedo ser tan pesimista y negativa conmigo misma y debería pensar un poco en mi antes que en el resto. Consigo valorar a los demás pero no a mi y es eso lo que he de cambiar. Tengo que lograr cumplir mis sueños sin prisa pero sin pausa, andar sola y verme segura. Saber que soy suficiente para mi misma y que en realidad no necesito nada más.

Cosquilleos.

A veces me paro a mirar hacia atrás simplemente por el hecho de observar todo el camino recorrido hasta hoy, y la mayoría de las veces me admiro por estar donde estoy y de la manera en la que estoy. Jamás me habría imaginado que tú hubieses hecho que todo esto sea de esta forma y no de cualquier otra, que tú eres la persona que me hace destacar por lo que soy y no por un maldito nombre. Y casi siempre me río de lo estúpido que fue el comienzo de todo esto. Ni siquiera podríamos llegar a imaginarnos que fuésemos a vivir tantísimo de tantas maneras.

Cambios y recompensas.

Me gustaría ser capaz de escribir, aunque me gusta saber que no puedo porque estoy bien. Me siento bien porque después de mucho tiempo hay hechos de los que me enorgullezco a pesar de no ser míos, y me enorgullece saber que he sido capaz de ayudar a una persona con su mente sin llegar a manipular como hasta ahora parecía que estaba haciendo.
Lo que sí que me gustaría escribir es la respuesta a la pregunta: "¿Y ahora qué?", esa que siempre resurge de vete tú a saber donde... Quiero pensar y me gustaría creer que todo o casi todo seguirá como hasta ahora con cierto toque de cambio,

Sigo siendo YO.

Es cierto que en todo este tiempo he tenido altibajos que muchas veces me han hecho dejarlo todo y seguir mi vida en paralelo, pero también he sabido parar cuando debía, pensar con la cabeza fría y aprender a mirar siempre con la cabeza bien alta. Porque muchas veces la ocasión lo merecía, o simplemente porque yo misma pensé que lo merecía he querido pisar fuerte y dejar un recuerdo inolvidable en alguien en quien de verdad creí.

Soy de las típicas que no saben qué hacer con su vida pero intentan solucionar las vidas de su alrededor, que da consejos como si fuera aquí la supersabia del momento

Organízate y lucha.

Busco la paz en las manos de alguien que me escuche, alguien que sea capaz de opinar sin afectar a mi opinión. Hoy en día es complicado encontrar a alguien que respete una opinión sin intentar influir sobre ella. Sólo el pedir cariño puede tener un precio muy alto, y es que cada vez somos menos humanos para ser más tarjetas de crédito andantes. Nos han transformado y pretenden controlarnos en todos los aspectos de nuestra vida, dejándonos en la ruina tanto física como psiquicamente.

Lucha de conciencia.

Estúpida sensación de encierro mental que tengo, como si yo misma me hubiera encarcelado en mi mente. No me dejo salir de un bucle que por supuesto tiene fin, pero no quiero encontrarlo. No dejo de pensar que así me irá mejor cuando sé perfectamente que no, mi cabeza no deja de darle vueltas a lo mismo sabiendo que el asunto ni siquiera gira.

Yo misma me autoengaño diciéndome que no lo pienso cuando en verdad no dejo de pensarlo, pero así cedo un poco más de tiempo a mi rutina para conseguir callar a mi mente.

Guerras y futuros.

El problema no es la tempestad sino la calma, la duda de no saber qué va a pasar y cuando, la prisa por morir cuando sabes que vas a hacerlo, el quejarte de tu vida sin saber ni lo que tienes. 
No sabes apreciar ni lo que ves por eso tanta queja, aprende a vivir sin nada y luego me dices, si no luchas por nada a ti te puede ir bien pero a los que van detrás de ti les dejarás las ruinas, ¿entiendes?

Alguien nuevo.

No quiero dejar de sentir esa sensación cuando conoces a alguien nuevo de "joder, me cae muy bien, ojalá podamos ser amigos siempre". Para mi es una de las mejores sensaciones sin duda y con diferencia y me gustaría que los demás también lo sintieran así. 
La confianza se consigue con esfuerzo, claramente, y uno de los factores (al menos en mi caso) que más influyen es que a primera vista se vea buena persona y no alguien con pinta de "en cuanto te des la vuelta voy a contar tu puta vida hasta tu muerte".

No me dejo conocer.

Me cuesta demasiado enseñar mi persona realmente y la verdad no me arrepiento de ser así. Soy como soy y quien me quiere lo sabe, lucho por lo que quiero y no me rindo fácilmente, no me cuesta perdonar si la persona lo merece y me gusta dejar las cosas claras. Soy solidaria cuando son solidarios conmigo pero no siempre soy así.
No me culpes si no hago lo que tu quieres que haga porque no voy a ir lamiéndote el culo cual perrito faldero. Soy muy de obtener mis recompensas me cueste lo que me cueste...

IMPORTANTE.

IROS TODOS A TOMAR POR CULO.

¿Los amores?

¿Los amores? Sólo sirven para pensar, hacerte sufrir, reír, llorar, gritar y callar en menos de una hora, para creer que hay alguien más y montar un pollo, para desconfiar y llamarlo "celos", para tentar a la suerte e invocar a la infidelidad como si de un cómplice se tratara. Para soportar las habladurías de la gente a cualquier precio, para pensar en dos y no en uno, para molestar y ser molestado, para sentirte realizado incluso.
Mi pregunta es, ¿por qué vemos tan necesario amar?

Nadie, nada, nunca...

"Nada es verdad y es que la mentira no motiva.."

A mi parecer, los seres humanos estamos diseñados únicamente para buscarnos nuestro propio bien dependiendo del de cada uno de los demás seres humanos, pero sin tener en cuenta dichos bienes externos. Para muchos de nosotros, el fin justifica los medios, no importan ni las formas ni la disciplina si se trata de conseguir lo que deseas.

Lo malo de todo eso no es nada de lo que he dicho, lo malo realmente es que escuchamos a nombres en lugar de a palabras, y observamos a imágenes en lugar de a personas. Nos gusta mucho hablar prontamente y no tenemos en cuenta de que todas y cada una de las palabras que digamos en cualquier momento pueden ser utilizadas en nuestra contra.

¿A qué precio?

Cuanto más ignorante más agresivo, no piensa por si mismo se guía por instintos no sabe que decir, no tiene claros sus principios, no entiende de conceptos, no da su brazo a torcer. Nunca le dieron razones para no ir a por lo que quiere y eso está bien, pero, ¿A QUÉ PRECIO?

Sueños de vida, vida de sueños.

Quiero liberarme, dejar mi armadura rota atrás, pensar que hay un más allá de las puertas de mi vida, no pensar en más que mi gente y en mi misma, aunque me llamen egoísta, dar al nivel de lo que reciba, no querer demasiado a quien no me quiere en absoluto. No tener remordimientos ni por nada ni por nadie, gritarle al viento que no dependo más que del tiempo, amar sin límites ni críticas destructivas

¿Quieres un consejo?

Cuando tu vayas yo seguramente haya vuelto por segunda vez, no intentes engañarme sabiendo que no vas a poder... Solamente piensa por ti mismo, ten claros tus principios y no traiciones a tu razón, el corazón es importante pero la mente es la que te saca adelante, no creas lo que no veas y de lo que veas la mitad

Como ignoramos lo que somos...

Como el tiempo pasa y el polvo nos cubre, como perdemos el amor que quiere encontrarnos mientras nosotros buscamos al amor que rehuye, como nos dejamos llevar por las horas, esas mismas que nosotros pensamos en matar los domingos de resaca. 
Como quedan vacías camas, llenas almohadas de sonrisas y de lágrimas, de noches en vela y noches de plácido sueño. 
Como no nos damos cuenta de que no somos más que lo que nos enseñan, como queremos cambiar sin que nos cambien, dominar el tiempo y el espacio

Las cosas son como te las quieres tomar.

Nunca pienses que todo es como te esperas porque nada será jamás de la manera que tú creías que iba a ser. Los hechos son simplemente hechos.

Me molesta pero sé que tiene que ser así, y es que he dejado de creer en el destino. No existe el destino, es tan solo una ilusión que nos hacemos todos cuando un par de cosas inusuales coinciden en un momento dado de nuestras vidas, como por ejemplo puede ser un amigo nuevo en un momento de bajón emocional.  No se trata de que ese "amigo nuevo" haya llegado en el momento justo en el lugar apropiado, sino que tú lo quieres interpretar así porque sabes que interpretándolo así vas a conseguir un poco de felicidad de la que no tienes.
Al igual que una pérdida...

Dijeron 'calla'...

¿Sabéis lo que duele más que la palabra más horrible que se haya escuchado jamás? El silencio. El silencio es el peor enemigo para mi cuando se trata de algo que quieres escuchar. Los silencios que más duelen son los de las personas que menos te mienten o que menos crees que te mienten. Luego están

Silencio mental.

Llevo tiempo sin escribir, y eso es por que ya ni la jodida escritura me salva. Ya estoy cansada de andar sin caminos y tropezarme con piedras que no están. De buscar una mano que me sostenga al caminar y que no haya nada más que rosales sin rosas a mi alrededor.

Siempre luna llena.

Adrián.


Voy a contar la historia de cómo conocí a una persona muy muy grande, que siempre ha sabido cómo y cuándo decir las cosas, que siempre ha sabido seguir adelante, me ha apoyado en los peores momentos y me ha hecho reír en los mejores.
Nunca podré olvidarme de esta personita que puedo decir que cambió mi vida, me gustaría que la vida le devolviera los favores que él ha hecho inconscientemente a los demás. Hemos pasado malos tragos y muchas risas, y desde luego no se merece en absoluto que nada ni nadie se lo haga pasar mal.
Por lo que le conozco, no ha tenido demasiada suerte en su vida a pesar de habérselo merecido, ha sabido ganarse las cosas con su propio esfuerzo y afrontar nuevas metas muy altas que mucha gente no hubiera sido capaz de alcanzar. Admiro su fuerza y su valentía, me gustaría poder vivir con la alegría con la que él ha vivido.
Con él he aprendido a apreciar lo que tengo y a aspirar a mucho más de lo que quiero, también a apreciar la amistad de las personas que me importan y a valorar el amor de verdad.


Sólo quiero decir que te mereces muchísimo y que eres enorme, y gracias por ser como eres y por haberme querido tal como soy, tanto a mi como a todas las personas que has tenido a tu alrededor.
Te quiero, hermano.

Caídas.

Voy a necesitar varios días, quizá semanas, para reponerme como persona y como amiga, ya que parece que estoy perdiendo el control sobre mi y mi subconsciente. Se me están olvidando mis principios y ya no tengo organizados mis fines, ni siquiera sé si quiero estar donde estoy, ni si puedo hacer algo por cambiar éste estado de ánimo.


Se mal interpretan mis palabras y mis actos ya no contienen mensaje, hace tiempo que mis palabras dejaron de sonar y ya nadie supo lo que quería yo decir.

Abismo.

Hace tiempo que estoy luchando conmigo misma y contra mí para saber quién soy y qué quiero. Después de ese tiempo he llegado a la solución de mi posición y mi poder, y con mis escasos recursos mentales he podido aclararme lo que quiero. Después de aclararme lo que quiero me he dirigido triunfante por la alfombra roja hacia el fin que anteriormente me había propuesto. Con tal mala suerte que, a mitad del camino y mientras pronunciaba las primeras palabras de mis deseos, encontré un obstáculo que, al no visualizarlo hizo que me cayera al suelo. Con tal mala suerte que inmediatamente a continuación de dicho obstáculo había un infinito abismo que me llevaba al eterno sufrimiento que hoy vivo.

Lugares...

No sé quien soy. Todo lo que voy a escribir se resume en eso. Hace ya varios meses que no me reconozco, no sé porque me pasa lo que me está pasando.
Ya no me sirve nada de lo que antes me servía para animarme y poder ser capaz de sonreír por mi misma, saber que todo irá bien y no tener que preocuparme por "qué pasará mañana". Y la verdad es que de momento prefiero no pensarlo, distraerme y distraer a los de mi alrededor para que el tema no de más vueltas, pero no voy a poder estar así mucho más tiempo. No me estoy dando cuenta de la ayuda que me están ofreciendo porque soy una cabezota y una orgullosa, y pido perdón por ello. También he de decir que me cuesta aceptar ayuda de gente que sé que siempre ha estado ahí para todo, me hace sentir culpable en cierto modo.


Por otra parte, me alegra ver a los míos felices, con su vida y sus cosas, cada uno tiene su forma de vivir las cosas. Y yo al parecer no tengo lugar aún.

200.

Con ésta son 200 entradas en este blog. A día de hoy no sé porqué sigo aquí después de todo, la verdad es que saco ganas de donde no hay. Mil veces me he planteado dejar esto de lado para dedicarme exclusivamente al cuaderno, pero me gusta escribir aquí y pensar que alguien lo lee de forma interesada y por gusto...
Aun así, he de añadir que escribo en mi cuaderno de forma personal. Le cuento aquello que me come la conciencia para ver si después, al leerlo de nuevo, me ayuda a aclararme un poco. La verdad es que hasta ahora ha sido el mejor psicólogo que he tenido, incluso me atrevo a decir con total seguridad que supera con creces a la propia música.

Cambios muy pronto.

Llega un momento en la vida en el que algo que ha estado ahí mucho tiempo, cambia. Se va, desaparece, o simplemente se desplaza en tu lista de cosas muy importantes, casi vitales. Bien, pues ese momento me ha llegado... Sinceramente no tengo ni idea de cómo afrontarlo, ni siquiera sé si quiero que cambie. Pero sé que quiera o no es algo que ya está hecho y es imposible que cambie.

Solo son sueños, siempre.

Hace tiempo ya que llevo pensando que todo lo que tengo a mi alrededor es casi tan raro como yo misma. No entiendo las contradicciones que me presentan ciertas personas. Ciertas personas como él. 

Sin sentimientos.

Es un hecho más que un sueño, estás presente en mi vida como quien no quiere la cosa, hace tiempo ya que vivo del calor de tus ojos y la comodidad de tus brazos. Y si de repente me faltas me desespero, es tan simple que me preocupa la complejidad de la idea.

Gracias @SaykUpc. [Confianza y fuerza.]

Nunca se me ha dado bien escribir, y menos aún hablar, no soy capaz de pensar en una idea clara y jamás he tenido las cosas ordenadas dentro de mi cabeza. Me gusta así. Al menos así sé que soy yo misma y no quien quieren hacerme ser, ya que si dejara que me manipularan tendría un solo objetivo, una sola idea y una forma de transmitirla con unos argumentos exactos y repetitivos.

Fyah.

Vengo a decir que ya ni mis letras me entienden, mis ojos ya no ven lo que veían antes de todo esto. Mi cabeza ya no sabe que pensar, estoy demasiado descolocada para ser capaz de actuar por mi misma. He perdido los pocos motivos que había encontrado, las sonrisas se han quedado en el camino, me cuesta tanto caminar en este sendero de cristal que parece que va a romperse en pedacitos de un momento a otro...

Cielo.

Han cambiado mucho las cosas y aunque me gustaría decir que he crecido, sé que no es así. Viví y vivo aún de falsas ilusiones creadas por conversaciones tontas e intensas que te hacen reflexionar, necesito sentir para saber que estoy viva y no es necesariamente amor lo que he de sentir, sino que puedo sentir sufrimiento, pena o llanto. Al menos así certificaré que sigo viva y que de vez en cuando pienso, que de vez en cuando soy capaz de sentir algo distinto a la indiferencia.

No me eches de menos si no quieres.

Odio esa sensación de estar en lo más alto, en mi mejor momento, en el clímax de la situación, y que de pronto unas palabras y una "sonrisa" lo cambien todo, que te hagan dudar y caer, que ya no te deje sonreír como antes lo hacías. Es como si le cortases las alas a un pájaro, como si dejaras de respirar después de reír. Es lo peor del mundo. Y más si ese cambio es producido por alguien importante para ti.

Necesito...

Pasa el tiempo y me doy cuenta de que si no buscas tú lo que quieres encontrar, nadie va a buscarlo por ti. Que tu vida es solo tuya y eres tú el que tiene que hacer por vivir de la forma que te gustaría. La gente de tu alrededor está ahí aunque tú no la veas, aunque no lo quieras ver.

El único.

Me dice 'quizás sea porque soy el único' como respuesta a cualquier cosa y me invaden los recuerdos, todo lo que hemos vivido hasta ahora se me viene a la mente como si lo viviera. Hace tiempo que ya no puedo sentir lo mismo, pero aun así el sentimiento sigue ahí desde el primer día, desde aquella noche en la que se dirigió a mi sin yo saber quién era...

Se trata de pensar.

No es todo como tú lo ves, la gente normalmente tiene otros puntos de vista además del tuyo, ¿sabes? No siempre es lo que tú quieres, no le intentes presionar a la gente con tus ideas si la gente no las quiere aceptar, ¿me vas captando? No sé, todo es cuestión de cabezas. Y si yo te dijera a ti de forma insistente que tienes que hacer tal cosa y tú terminaras haciéndola, la gente se daría cuenta de que eres manipulable e intentarían hacer de ti todo lo que a ellos les diese la gana, ¿comprendes?

Ni nada.

Ya no sonrío, ni nada. Ya no soy nadie, ni nada. Ya olvidé lo que era un abrazo de verdad, no aprendí a besar, a bailar, a cantar sin miedo a desafinar. Me faltaste y no supe guiarme, mi camino no era de pétalos de rosa, ni nada. Simplemente olvidé admirar una sonrisa, ya no escuché los silencios de una voz.

Abrázame.

Te necesité, te busqué por todas partes y no estabas. No puedo creer que hayas desaparecido en un día como hoy, gris como las nubes, en el que solo si estás tú puedo decir que es un día medio decente. Tengo cosas que decirte, todavía no he encontrado el momento ni la forma de decirlo pero prometo que cueste lo que cueste un día te diré todo lo que he de decirte.

Corazón-Razón-Sentimientos.

- No lo entiendo.
+ Tampoco es tan difícil, a ver, el corazón y la razón jamás serán compatibles.
- Pero, ¿por qué no? En algún momento tendrán que estar de acuerdo.
+ Si de acuerdo están. Se ponen de acuerdo cuando tú ves a esa chica. Ambos piensan que te gusta, sin embargo, el corazón pide que lo intentes y la razón pide que lo olvides y sigas tu camino.

Dos añitos...

Llevo desde el 2010 con esta mierda. Y parece que fue ayer cuando empecé. En verdad tampoco recuerdo exactamente el motivo por el que empecé, pero no me importa. Probablemente si leo entradas de tiempo atrás lo recuerde, como recuerdo cada uno de los momentos que plasmo en mis textos. Pero el pasado está algo lejos como para querer tenerlo ahora.
Simplemente me gusta lo que hago y no lo hago para gustar ni con la intención de que me lea todo el mundo, simplemente he visto en la escritura toda mi vida y no dudo que siga siendo así hasta que mis manos no me permitan escribir. Es una forma de vida, como para algunos lo es cantar, o la calle. Para mi el papel es mi confidente y no un amigo de la calle en quien confiar, es alguien que jamás te traiciona y no le duelen tus palabras.

La importancia de la dichosa imagen.

- ¿Por qué no has cogido una de las mil que ya te he dicho?

- Ya te he dicho que ninguna me ha servido. No necesito una cualquiera, necesito solo esa.

- Pero, ¿qué tiene que ver la foto con el contenido? No creo que sea tan difícil representar tu imagen con cualquier foto, teniendo todo lo que has escrito sobre ti...

Ella no tenía ni idea. No sabía lo que la imagen conllevaba. Es algo primordial para mí desde que empecé en este mundo. Este acalorado intento de subir cuanto antes a lo más alto para después caer precipitadamente me está costando lo mío. Y no, no busco la fama ni el dinero, simplemente busco cerrar bocas que tanto hablan.

10 de Abril de 2012

Al despertarme, me he dado cuenta del cambio radical de mi mente. Ese momento en el que te das cuenta de lo que en realidad piensas, que no es lo mismo que creías que pensabas. ¿Que qué pensaba yo? Yo pensaba que era para una persona, que estaba hecha para él. Pero poco a poco ha ido llegando otra persona. Otra persona que, además de estar lejos, me supera bastante en edad.

Como un hermano...

Él es esa persona que llega y desde que llega no deja de poner mi mundo patas arriba. Todo lo que hace me hace sonreír e intenta todo lo posible para que sea feliz y me ría. Que tan sólo con un 'buenos días cielo' consigue que mi día vaya mejor, que estoy deseando hablar con él tan solo para encontrar mi ratito de tranquilidad total y evadirme de lo que hay ahí fuera por un momento. Que todas las noches desearía poder estar ahí, con él, para que todo fuese mucho más fácil. Y todas las mañanas amanecer a su lado, que él sea el que me abrace al despertar.

Decepciones, palabreo.

A veces necesito gritarle al viento lo que siento pero quiero estar segura de que nadie más lo oiga para asegurar que no habrá posible burlas sobre ello. Necesito que me abracen por la espalda, y que me digan que soy única y especial. Que mis sonrisas salgan más a menudo por otros motivos que no sea por un chiste o una broma.

Valorarse.

Cuando estoy triste yo no escucho canciones tristes, y mucho menos canciones que traten sobre lo que me pasa. Busco refugio en la amistad intentando que mi tristeza no se expanda y sonrío a quien se merece ver mi sonrisa sincera. A veces callo mucho y cuando hablo estallo pero no es nada nuevo, son cosas que se han formado con los años.

En el fondo no pido tanto.

Busco a alguien que me despierte por las mañanas con un beso. Que me abrace mientras me hago el desayuno. Que camine de la mano conmigo por la calle. Que me lleve a la ciudad a tomar algo. Que me haga fotos sonriendo y las imprima para su cuarto. Alguien que me mire y me sonría desde muy cerca. Que me acaricie la espalda cuando duermo.

Al borde de la euforia.

Cara de yonki sonriente sin más droga que la música.

Tanto darle al coco a veces no es conveniente, aunque la verdad es que ayuda mucho a saber qué hago con mi vida, lo que pienso lo que creo y lo que quiero hacer. Pero ya no es lo mismo si hablamos de darle vueltas al pasado, a hechos que sé que no van a volver entre otras cosas porque no quiero.

35 - Detrás de mi cara de happy hay mucha historia.

Soy una persona que deja sus "problemas" a un lado cuando otra persona no está bien ya no físicamente. Normalmente no me gusta hablar con alguien que está triste o decepcionado o frustrado o demás, porque me da sensación de agobio e impotencia. Por eso cuando sé que alguien está mal, deja de importarme mi vida y me centro simplemente en encontrar soluciones para el nuevo problema.

Comparte, construye, difunde. [Sentimentalismo baby]

Cuando pensaba que ya nada iba a hacerme verlo todo de otro modo, llega alguien con dos simples palabras: "Por mi".

Jamás me habían hecho planteármelo de ese modo, de modo que si yo lo hago, simplemente con hacerlo estoy haciendo sonreír a otra persona. Y por primera vez, he notado esa sensación de que tan solo con intentarlo puedo sentirme bien, que intentándolo no tengo ese fracaso en el que mi mente está encerrada.

Busco relax en las palabras ya que los gritos no cesan.

Hace tiempo perdí la calma y ya no reacciono, no me queda nada y tras las palabras solo hay un alma desgarrada que se empeña en no olvidar, idiota como nadie por perseguir un sueño que parece una pelota cuesta abajo, que por más que corra no lo logro alcanzar. Ya no espero sonrisas al llegar a casa y mucho menos un abrazo, que se me hace cuesta arriba el pensar en sobrevivir sin tu sonrisa, que aún me tiembla la mano cuando escribo sobre ti.

34 - Nunca me acuerdo de las conversaciones a partir de la 1.

Cuando estoy hablando con alguien a partir de la 1 de la madrugada, no recuerdo la conversación que he mantenido con esa persona. Soy un desastre porque soy capaz de contar cualquier cosa que quizá no debería y no acordarme, y la otra persona saberlo y no recordarmelo. Entonces se produciría un caos desastroso que haría que mi vida social (posiblemente) se hundiera en la mismísima mierda.

33 - Me cuesta mucho reconocer los hechos.

Soy capaz de decir que yo me comí las galletas, o que yo tiré el papel de clase al suelo, pero soy prácticamente incapaz de reconocer algo cuando me lo preguntan. En plan, "¿es verdad que fuiste tú la que le dijo a fulanito en tal curso que si queríais ser novios?". Quizá eso sea algo estúpido y que se puede reconocer fácilmente ya que no influye (o no debería) en mi forma de vida actual, pero yo soy incapaz, tanto de decir un simple sí, como de decir un jodido no, soy totalmente incapaz de reconocer algo como tal.

Es un aspecto de mi personalidad que quiero cambiar y estoy cambiando.

32 - Siento poco, pero cuando siento es de verdad.

No es que sienta demasiado hacia los demás (amor, odio, asco, etc), pero la verdad es que cuando quiero a alguien, de veras quiero a esa persona. No soy de las típicas que no te conocen y el primer día ya te dicen 'te amo'. Con el tiempo he aprendido a valorar un poco más los sentimientos, aunque no descarto que tenga que seguir aprendiendo a controlarlos.

31 - Odio que me hagan fotos.

A mi me gustan las fotos que me hago yo a mi misma, no las que me hacen los demás. No sé posar y eso hace que salga mal en todas o casi todas, y todavía la gente se empeña en... "¡ay ay, haznos una foto!"... En fin.

Por cierto, quien quiera, puede hacer una colecta de donaciones para regalarme una réflex... ahí lo dejo... jajajajajajajajajaja.

30 - No me gusta cuando la gente se queja por vicio.

No me gusta en absoluto. Cuando alguien está diciendo que se tiene que ir a vivir a otro sitio porque no tienen dinero y te vienen con un supermovil nuevo de última generación, con tarifa plana de internet, unas zapatillas nuevas supercaras y un montón de ropita nueva. Pues yo para conseguir simplemente unas deportivas nuevas de la marca nisu tengo que pasarlas canutas, y no me quejo de que no tengo dinero. En fin, tenía que decirlo y ya lo he dicho.

29 - Soy tan poco constante que siempre dejo todo a medias.

He aquí un claro ejemplo de esa inconstancia. Llevo varios días sin hacer ningún fact, aunque tengo razones. Y también sin ir a clase. Y sin estudiar. Y... boh, en fin.

Es un aspecto de mi personalidad pendiente de corregir.

28 - Me gusta que me hagan reír con una chorrada cuando me siento como una mierda.

Y poca gente lo consigue, aunque parezca que sí. Con un "menos 25", por ejemplo, o con cualquier cosa, si da en el momento oportuno, me hace sonreír como una idiota.

Y la verdad es que a menudo me siento como una mierda, fíjate...

27 - Adoro leer y escribir.

Tanto una como otra me hacen dejar de hablar sola (entre otras cosas) y crecer mucho como persona. Considero que tanto leer como escribir hace a una persona darse cuenta de como se puede llegar a sentir con cualquier situación, de lo que en realidad piensa sobre una cosa u otra. Y es que el papel, no puede hablar, por tanto hay muy pocas posibilidades de que alguien logre entender lo que ahí dice.

Nadie jamás podrá saber tanto como saben el papel y el boli.

26 - No estoy hecha para que me entiendan.

Soy muy rara, soy bastante diferente a lo que llamamos "normal". Me gusta ser así y no me gusta que "observen" mi forma de actuar, de pensar, que me "investiguen".

Simplemente soy, existo, vivo lo que me toca vivir lo mejor que puedo. Voy a mi rollo, quien me quiera que me siga, yo no voy a parar por nadie ni nada.

25 - Tengo muchos enemigos y pocos amigos verdaderos.

Pero, aun siendo así, con los pocos amigos verdaderos que tengo, soy capaz de afrontar todo lo que mis enemigos me pongan de por medio. Incluidos ellos mismos.

No voy a nombrar a nadie, pero ahora mismo, se podría decir que tan solo una persona insiste en quedarse conmigo (no literalmente hablando, aunque podría ser) me pase lo que me pase, ya esté cabreada, triste, contenta o indiferente. También otras personas me acompañan, pero muy pocas se preocupan de que esté totalmente bien tanto física como psíquicamente, solo soy una persona con la que compartir penas.

A veces me molesta que sea así, pero por otro lado me alegro de que sea así y de no tener que estar rodeada de gente falsa que solo busca apuñalarte por la espalda en cuanto sea posible.

24 - Prefiero pasarme la noche charlando que durmiendo.

Cuando una conversación es interesante y tiene mucho jugo, soy capaz de estar toda la noche (hasta las 7 u 8) hablando con esa persona, ya sea en persona o por redes sociales.

Me gusta mucho hablar y sobre todo si son temas que merecen la pena. Más de una vez me he quedado sin dormir por estar hablando.

23 - No me gusta organizar cosas y que salgan mal.

Odio ya de por si hacer planes, pero que encima me salgan mal lo remata.

Tener que estar pendiente de que la gente se ponga de acuerdo para hacer lo que sea y tener que decidir y pensar lo que hacer o no hacer, me pone muy nerviosa.

22 - Me encanta perderme por las calles de los pueblos.

Siempre me ha gustado meterme por los pocos callejones y demás que tiene mi pueblo, y me encantará, allá donde vaya, perderme por las calles del lugar.

Eso si, si es con compañía me pierdo por ahí, pero si voy sola, mejor voy donde yo sepa moverme... No es que tenga buena maña para moverme por sitios que no conozco.

21 - Se me "pegan" acentos, expresiones y costumbres de la gente.

Cuando paso cierto tiempo hablando con una persona, se me suele pegar su acento y alguna de sus expresiones. Si paso mucho tiempo con esa persona, se me pueden pegar sus costumbres.

Los acentos que más me gustan son los del Sur: Cádiz, Sevilla, Málaga, Granada, Córdoba.. En fin, todos me encantan.

Se me pegan expresiones como el "¿Si no?" de mi querido amigo Rubén G, por ejemplo.

Y también imito algunas formas de hacer las cosas no propias de mi, aunque luego se me quita antes que el resto.

Aún siendo así, me gusta que se me peguen esas cosas.

20 - Me gustaría decir siempre lo que siento.

Si quiero a alguien, decirlo, si odio a alguien, decirlo. Sea lo que sea, me gustaría ser capaz de expresarlo. Y no por las redes sociales (lo veo un pelín absurdo, salvo ciertas excepciones), sino a la cara. Llegar y decir: "Me caes mal por tal y por tal". O decir: "Te quiero por esto y por lo otro".

Sin embargo, como no soy capaz, no me queda otra que expresarlo mediante indirectas (llevo en la frente escrito "COBARDE" así, en mayúsculas y todo) por aquí por el blog, por sms, por privados en otras redes sociales...

Así que sí, es uno de las cosas que me gustaría mejorar de mi vida.

19 - Soy una persona pacífica, hasta que me tocan los cojones.

No soporto que me toquen demasiado las narices, tengo mis límites y por suerte, los conozco. Pero como me pase de mis límites, la de cosas que se pone a pensar mi cabeza para hacerle la vida imposible al que me ha tocado las pelotas son infinitas.

Sea quien sea y haya hecho lo que haya hecho, conmigo las cosas no funcionan siempre igual. Ya pué' correr.

18 - Me hace gracia el movimiento del boli cuando escribo.

Y por culpa de eso a veces no soy capaz de concentrarme cuando escribo.

En los dictados me cuesta seguir lo que el profesor dice porque entre la musiquita que suena en mi cabeza y la gracia que me hace el boli, pues, no me concentro.

17 - Soy incapaz de sacar alguna parte de mi cuerpo de la cama por la noche.

No puedo dormir con la sensación paranoica de que alguien va a llegar y me va a cortar un brazo o un pie por la noche.

Es una gilipollez pero son mis gilipolleces y vienen conmigo en el pack.

16 - Odio estar con dos personas y que se pongan a hablar en otro idioma.

Quizás esto sea una de las cosas que menos me gusten, y es estar con dos personas que hablan otro idioma más aparte del español y que se pongan a hablar en su idioma entre ellos.

Me fastidia no solo por lo que puedan decir, sino porque me parece una falta de respeto. Me da la sensación de que me hacen un vacío y no me gusta nada de nada.

15 - Soy muy despistada y desorganizada.

A menudo pierdo cosas y se me olvidan otras tantas, no soy demasiado buena para la memoria fotográfica con las cosas importantes y normalmente no tengo mis apuntes de clase ni mis cosas que hacer organizadas. Soy muy de "que venga lo que tenga que venir". Así me va.

14 - Los deportes y yo no somos buena combinación.

Nunca me ha gustado demasiado el deporte, y según crezco me va gustando menos. Supongo que será por la forma de practicarlo, y también influyen un poquito los profesores que me han impartido gimnasia.

No me gusta en absoluto la carrera continua, ni voleibol, son cosas del deporte que no veo necesarias estudiar tres o cuatro años consecutivos, y he terminado cogiéndoles asco.

Correr lo justo pa' no mojarme ni perder el tren/autobús.

13 - No me gustan las comidas "tradicionales"

Ni judías, ni cocido, ni lentejas ni nada. Me las como, pero prefiero comer ensalada, filetes empanados y tortilla de patatas.

Odio profundamente el potaje por extrañas razones de mi infancia (JAJAJA) y me ha costado muchos años poder comerme un plato de judías sin dar arcadas.

De pequeñita comía menos que un pajarito y si no fuera por la paciencia de mi abuela paterna, me hubiera muerto de hambre, o algo.

12 - Las faltas de ortografía son mi punto débil.

Odio profundamente que cuando estoy hablando con alguien por escrito (vía tuenti/twitter/facebook/sms/msn/loquesea) tenga muchas faltas de ortografía, las que más la ausencia de las haches y la confusión entre v y b.

Soy muy quisquillosa con eso, entiendo que ahora se abrevie al hablar, pero las haches, las b's y las v's son necesarias, al menos para mí.

11 - No soy atea, pero tampoco creyente.

No creo en Dios porque no me han demostrado que puede existir, sin embargo, creo que sí hay algo ahí arriba (o quizás abajo) que hace que las cosas sean así, aunque dudo mucho que sea algo similar a una persona.

No voy a entrar en temas de Religión porque no me gusta discutir ese tema, solamente digo que igual que no me gusta que se metan con los gustos musicales de cada uno, tampoco me gusta que la religión intente convencer a los ateos para que se hagan religiosos, o viceversa. Cada uno es libre de creer, escuchar y ver lo que quiera.

10 - Aunque no lo parezca no soy muy golosa.

Me gusta el dulce, sí, pero solamente por épocas. Hay veces que me apetecen muchas chuches y mucho chocolate y veces que no quiero ni verlo.

Normalmente suele estar la balanza equilibrada, ni mucho dulce ni mucho salado, lo suficiente de cada uno.

Aunque como dicen... A nadie le amarga un dulce ;)

9 - Soy de las de callar lo malo y contar lo bueno.

No me gusta hacer sufrir a nadie y normalmente me suelo callar mis cosas malas y compartir las buenas.

Sin embargo, me gusta que confíen en mi y me cuenten lo que les está pasando cuando están mal.

Soy una persona a la que le gustan las sonrisas y hace lo que esté en su mano para poder ver sonreír a todas las personas de su alrededor.

8 - Vivo en mi desorden ordenado

Si entras a mi cuarto, lo ves patas arriba. Sin embargo, si me preguntas donde está lo que sea, sé donde está sin necesidad de rebuscar. Tampoco vivo en la mierda e_e.

Me gusta tener las cosas que más uso siempre a mano. Si están guardadas se me olvida que existen y dejo de usarlas, por tanto se convierten en trasto.

Odio mucho muchísimo que me cambien las cosas de sitio, que las "ordenen".

Me gusta vivir en mi perfecto desorden.

7 - No me gustan las mentiras.

Todos mentimos, y me incluyo, pero no me gustan las mentiras. Más bien lo que no me gustan es que me mientan y se crean que les creo cuando sé perfectamente que me están mintiendo. Aunque me hace gracia cuando sé la verdad de esa mentira.

Tampoco me gusta que me mientan porque "el fin justifica los medios". Si me mientes me has mentido.

Considero que hay una gran diferencia entre mentir y no decir la verdad. La segunda al menos no tiene tanto delito para mi.

6 - Me encanta gritar y armar jaleo.

Soy probablemente una de las personas más escandalosas con las que se pueda ir por la calle, sin embargo, me puedo pasar horas callada sin decir nada aun estando con alguien.

Pocas veces me han oído hablar bajito y si ha sido así puede haber sido por 4 cosas:

1- Estaba en la biblioteca/médico/sala de estudio.

2- Estaba mala de la garganta.

3- Estaba algún desconocido de autoridad presente.

4- Estaba hablando de un tema bastante serio.

5 - Debería haber nacido en el sur de España.

Vivo enamorada del acento andaluz, y a pesar de mi mala imitación de éste, siempre me gusta intentar hablar con dicho acento.

Normalmente suelo ser blanco perfecto de burla, pero en fin, me gusta monear con esas cosas y lo seguiré haciendo.

4 - Odio hacer planes a largo plazo.

Cuando la gente dice en un lunes "podríamos quedar el sábado", yo suelo contestar, "lo hablamos el viernes". Todo lo que decido hacer lo suelo decidir el día anterior, a no ser que sea algo programado y sin lugar a fallos.

Si vas a ir a un concierto, una exposición, un festival, etc, pues está bien hacer los planes bastante antes, pero si vas a quedar con tus amigos para dar una vuelta, decidelo el día anterior.

Desde que recuerdo, todos los planes que haya planeado días antes del día en que se da lugar, han salido mal. Aunque sea por pequeños detalles, siempre ha habido algo que ha fallado y lo ha cambiado. Surgen problemas y cosas que no molan nada y termina siendo un coñazo.

CARPE DIEM, amigo.

3 - No suelo ser seria, pero cuando tengo que serlo lo soy.

Normalmente no me gusta estar hablando todo el rato como si fuera un drama, me gusta mucho bromear y hacer reír aunque sea que se rían de mi, pero cuando hay un tema que hay que tomárselo con seriedad, soy bastante seria.

A lo mejor hay veces que no soy capaz de diferenciar una situación seria de una normal, pero cuando lo hago lo hago de verdad.

Y me gusta que hagan lo mismo conmigo.

2 - Mi confianza no es gratis.

Quiero decir, no confío así como así, hay cosas que es mejor no decir a nadie o a casi nadie. Cuando confío en alguien es porque de verdad lo hago, y porque estoy segura plenamente de que puedo hacerlo sin miedo a llevarme un chasco.

Probablemente me haya equivocado alguna vez, pero por ahora no ha salido nada demasiado comprometedor a la luz. Tampoco es que tenga nada mucho más allá, pero cada uno tiene sus cosas.

1 - Soy la persona más orgullosa del mundo.

Si... a veces mi orgullo me cubre entera y soy incapaz de pedir perdón o dar las gracias. Cuando hago algo mal o digo algo que no debo y me doy cuenta, no rectifico, sino que sigo en mis 13 aun sabiendo que estoy equivocada.

Esto es probablemente uno de mis más grandes defectos, ya que por la mierda del orgullo he perdido muchas amistades y he desaprovechado muchos grandes momentos.

No sé ni porque lo intento.

Como nadie me ha leído, o al menos no lo ha mostrado, voy a hacer lo que me salga del monene.

Me decido a hacer unos ridifacts (porque serán lo más tonto del mundo) sobre mi.

Pondré uno cada día, o más si me apetece.

Me fastidia que esta entrada sea tan corta, con los principios que yo tengo... pero bueno, tampoco puede ser tan malo. Ahora iré con el primer fact.

Entrada interactiva.

Puedo equivocarme tantas veces como lágrimas puedan salir de mis ojos.

No me gustan nada ciertas actitudes en los momentos menos adecuados. Casi que no me compensa mucho cuando no estoy en una buena situación que me echen en cara cómo me comporto. Si soy borde, lo siento, no es que esté lo suficientemente animada como para hablar superhappy y superamable, y eso deberían entenderlo todos. Ahora bien, cada uno tiene libertad suficiente como para decidir lo que pensar y decir de cada uno.

Punto personal: Me estoy planteando hacer facts about me, como http://dagabial.blogspot.com/, pura envidia (sana) jajaja.

Si alguien me lee (que lo dudo) y quiere que haga facts (que lo dudo más aún), que comente en esta entrada. No cuesta na', vamos.

Eh, tú, sonríe.

Puedo ser lo que deseas ver cada mañana o tu peor pesadilla.

Todo depende del punto de vista desde el que se mire, de las ganas que tengas y de lo que tienes que mirar en sí. Solamente tú puedes controlar tu mente, si dejas que otro te la controle date por perdido. Solamente tú puedes decidir lo que quieres o no quieres hacer, cómo pensar y qué principios tener. Todas las decisiones de tu vida las tomarás tú, no habrá nadie que las tome por ti (a no ser que volvamos a la antigüedad y a la mierda de la esclavitud). Cuenta siempre con que solamente tú puedes vivir tu vida, que solamente tú haces que salga esa sonrisa que te sale cuando estás contento, solamente tú eres el que llora por algo que no le gusta.

Todo lo que te parezca mal, puedes intentar hacer que no te afecte. Todo lo que te guste, persíguelo como el que más. Vive a tu manera, no como la sociedad te diga que lo hagas. Solo tenemos una vida, y que yo sepa no somos marionetas. Nadie puede jugar con tu mente ni con tu corazón, no dejes que nadie lo haga. Confía en que eres capaz de hacer lo que te propongas, ignora los comentarios que intentan hundirte. Ríe y llora cuando lo necesites, cuando te apetezca. Hazte el sordo con las tonterías que te desanimen. Elige por ti y por tu vida, decide a tu manera y sonríe.

Reflexionando.

A veces te llega una situación de tu vida en la que te das cuenta de muchas cosas. Bien, pues mi momento de pasar esa situación ha llegado.

Y ahora es cuando me estoy dando cuenta de lo que de verdad importa, de lo que antes no he tenido en cuenta y que hoy no dejo de pensar. Es un poco triste a la vez que realista que personas que te prometieron no irse nunca de tu lado te dejen sola en tu peor momento. La parte buena de eso es que hay personas que llegan en tu peor momento y que se deciden a ayudarte, sea como sea. Entonces te das cuenta de que no importa el tiempo que hayas pasado con una persona, si no lo que esa persona te haya demostrado y viceversa. Estoy bastante enfadada conmigo misma porque no soy capaz de dar lo que recibo en medidas lo más cercanas posibles, y pido disculpas por ello.

También he empezado a valorar un poco más las cosas importantes y dejar a un lado las cosas innecesarias. Elijo bien la compañía que mejor me hace sentir y los que menos discusiones importantes que me puedan afectar me provoquen. Me doy cuenta de los que en realidad se preocupan por mi y no solamente están para que les haga compañía. Algunos se compadecen y otros padecen conmigo, sea como sea yo siempre estaré encantada y me gustará corresponder ese tipo de cosas, aunque no me vea capacitada.

Poco a poco me estoy dando cuenta de que me estoy haciendo mayor, de que empiezan a venirme preocupaciones y cosas que antes no tenía que pensar, y eso en cierto modo se podría decir que me "asusta". No estoy o siento que no estoy preparada para separarme de algunas comodidades como tener la comida hecha cuando llego de clase y que cuando diga "¿Papá, me das dinero?" me entreguen cinco euros. Y plantearme la vida a los 17, y no tener muy claro lo que realmente quiero hacer es un poco difícil. Pero sé que con ayuda y con fuerza de voluntad, voy a ser capaz de esto y de más.